Работа - не волк! ("Корпоративный" юмор)
- Автор темы mistik
- Дата начала
Отправила мужу резюме на проверку ошибок, он вернул мне его с небольшой припиской внизу: Хобби — курить дурь, валять дурака.
И я его всем разослала.
К нам на работу пришел парень, которому девушка писала резюме и внизу приписала "Мур–мур!".
Его взяли на работу, а начальник наш его до сих пор Мур–Муром называет.
Пришел устраиваться на работу по знакомству, надо было позвонить с проходной по определенному номеру и сказать, что я от Иванова. Пришел, позвонил, впустили, показали тому самому Иванову (я правда с ним в аське договаривался), а он сказал, что впервые меня видит и вообще понятия не имеет кто я такой.
Уже год работаю там.
Однажды пошел устраиваться на работу, не успел дойти до отдела кадров, как меня поймал какой–то мужик, увел в какую–то подсобку и заставил делать патчкорды. А после завершения писать отчет о проделанной работе. На мои попытки объяснить, что я тут еще не работаю, усмехался и говорил: "Что только не придумают, чтобы отчеты не писать."
По описанию вакансии все условия мне более или менее понравились, более всего подкупило расположение: м. Партизанская (мне это очень удобно), кидаю резюме в эту контору. На следующий день звонок:
— Здравствуйте, нас заинтересовало Ваше резюме, Вы могли бы приехать на собеседование?
— Да, могу даже сегодня
— Замечательно, вот как нас найти: у метро Партизанская садитесь на автобус такой–то и едите 40–50 минут до Балашихи…
Прохожу собеседование, очевидно мои опыт и знания понравились работодателю, а мне очень понравилась предлагаемая цифра, он стал рассказывать об условиях:
"Отпуск мы, к сожалению, пока предоставляем только 2 недели, можете взять еще 2, но за свой счет. Первый отпуск Вы сможете взять не ранее чем через год, потому что нам не нравится, когда сотрудники сидят и ждут, когда же пройдет пол–года до отпуска. Часть з/п у Вас будет серая, и… вы подпишите бумагу, что после увольнения 2 года не будете работать на конкурентов. ДА, договор с Вами подпишем только после испытательного"
На следующий день звонок с вопросом, что же я решил. Я честно отвечаю, что, при всем уважении, это незаконный пиздец. Он говорит: "Ок, тогда у Вас отпуск будет месяц и целиком оплаченный, договор подпишем сразу, и, если захотите, уйдете в отпуск уже через пол–года. И все за те же деньги. По рукам?". Мой ответ немного удивил его: "то есть первый раз вы меня кинуть хотели?"
Искали художника, что б рисовал концепты для компьютерных игор — заявился парень с абсолютно невразумительными рисунками, сделанными шариковой ручкой на тетрадных листках в клеточку. Сам он был одет в рубашку и в солнечных очках, хотя на улице было –15. Заявил, что долго общаться с нами не может, потому что он "изгой и от людей его просто тошнит". Ей богу, если б он еще сблевал на стол, я б настоял что б его взяли.
Комментарии в той же ветке:
я хочу стать дизайнером компьютерных игр, если надо — сблюю на стол.
Судя по некоторым отечественным компьютерным играм — кто–то этого чувака уже взял.
я в одной конторе заполнял ДВА теста на компьютере, каждый из них вопросов по 600. Запомнился один из них: Видите ли вы невидимых животных и людей, которых не видят другие люди?
Разместил резюме на hh. Указал несколько привлекающих меня позиций, в том числе и "руководитель отдела".
Звонок на следующий день:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, Вы еще ищете работу?
— Да
— Хорошо, тогда я хотела бы предложить Вам на рассмотрение одну вакансию, но сначала мне нужно задать несколько уточняющих вопросов.
— Хорошо, задавайте.
— Какой категории у Вас права?
— У меня вообще нет прав.
— А как же Вы хотите работать водителем?
— Я вовсе не хочу работать водителем.
— А зачем же Вы написали об этом в своем резюме?
(оказалось что она потеряла 4 буквы в слове "руководитель").
Последняя фраза убила:
— Жаль, что у вас нет прав. У вас и анлийский хороший, и опыт работы. Нам такие нужны.
некоторое время назад я рассылал резюме с адреса rabota.zaebala@гмаил.ком
устроился, да. на собеседованиях люди улыбались)
А я пришел на флеш–программиста собеседоваться, мне ЭйчАрыня говорит:
— подождите минуточку, я сейчас позову нашего флешера, он с вами побеседует.
Он пришел, и оказалось, что это мой школьный учитель информатики.
Я из казачьей семьи. Рожа — соответствующая. Прихожу на собеседование. Меня спрашивают:
— Это вы звонили? Это вы — Юсуп Худояров?
Господи, думаю, ну почему именно я, типично русский человек — Юсуп Худояров…
Разговор в одной компании, клепающей софт для ближнего зарубежья. Где–то полгода назад.
— Вы просто не представляете какая у нас замечательная компания! Она открыла передо мной столько возможностей! Вот вы москвичка?
— Да.
— Ну вот! Ведь я сюда приехал из *Называет ближнее азиатское зарубёжье* кем? Да никем! И вот я, гастарбайтер, сейчас собеседую вас, коренную москвичку! Вас сейчас собеседует гастарбайтер! Вы понимаете это?
До сих пор икаю когда вспоминаю это, да простят меня приехавшие в "не резиновую". Действительно смешно вышло
недавно видел объявление на трубе:
Разделка полуфабриката на дому. З\П до 3000 у.е. в месяц
а нам один кандидат на дизайнера вот что написал:
специалист из меня никудышный, но зато я все быстро схватываю и думаю что через некоторое время, не буду уступать некому в этой сфере
На собеседовании какой–то шибко умный спрашивает:
— Вы изучали журналистику в университете?
— Да, безусловно.
— Что такое "принцип обратной пирамиды" в журналистике?
— Не помню.
— Странно… вы же изучали?
— А в каком году была Варфоломеевская ночь?
— Хм. Не знаю.
— Так в школе же учили?
— Нууу…
— Так вот Варфоломеевская ночь была в 1572 году. А принцип обратной пирамиды я использую ежедневно на практике, не запомнив его названия.
— Хм. Логично.
Взяли.
И я его всем разослала.
К нам на работу пришел парень, которому девушка писала резюме и внизу приписала "Мур–мур!".
Его взяли на работу, а начальник наш его до сих пор Мур–Муром называет.
Пришел устраиваться на работу по знакомству, надо было позвонить с проходной по определенному номеру и сказать, что я от Иванова. Пришел, позвонил, впустили, показали тому самому Иванову (я правда с ним в аське договаривался), а он сказал, что впервые меня видит и вообще понятия не имеет кто я такой.
Уже год работаю там.
Однажды пошел устраиваться на работу, не успел дойти до отдела кадров, как меня поймал какой–то мужик, увел в какую–то подсобку и заставил делать патчкорды. А после завершения писать отчет о проделанной работе. На мои попытки объяснить, что я тут еще не работаю, усмехался и говорил: "Что только не придумают, чтобы отчеты не писать."
По описанию вакансии все условия мне более или менее понравились, более всего подкупило расположение: м. Партизанская (мне это очень удобно), кидаю резюме в эту контору. На следующий день звонок:
— Здравствуйте, нас заинтересовало Ваше резюме, Вы могли бы приехать на собеседование?
— Да, могу даже сегодня
— Замечательно, вот как нас найти: у метро Партизанская садитесь на автобус такой–то и едите 40–50 минут до Балашихи…
Прохожу собеседование, очевидно мои опыт и знания понравились работодателю, а мне очень понравилась предлагаемая цифра, он стал рассказывать об условиях:
"Отпуск мы, к сожалению, пока предоставляем только 2 недели, можете взять еще 2, но за свой счет. Первый отпуск Вы сможете взять не ранее чем через год, потому что нам не нравится, когда сотрудники сидят и ждут, когда же пройдет пол–года до отпуска. Часть з/п у Вас будет серая, и… вы подпишите бумагу, что после увольнения 2 года не будете работать на конкурентов. ДА, договор с Вами подпишем только после испытательного"
На следующий день звонок с вопросом, что же я решил. Я честно отвечаю, что, при всем уважении, это незаконный пиздец. Он говорит: "Ок, тогда у Вас отпуск будет месяц и целиком оплаченный, договор подпишем сразу, и, если захотите, уйдете в отпуск уже через пол–года. И все за те же деньги. По рукам?". Мой ответ немного удивил его: "то есть первый раз вы меня кинуть хотели?"
Искали художника, что б рисовал концепты для компьютерных игор — заявился парень с абсолютно невразумительными рисунками, сделанными шариковой ручкой на тетрадных листках в клеточку. Сам он был одет в рубашку и в солнечных очках, хотя на улице было –15. Заявил, что долго общаться с нами не может, потому что он "изгой и от людей его просто тошнит". Ей богу, если б он еще сблевал на стол, я б настоял что б его взяли.
Комментарии в той же ветке:
я хочу стать дизайнером компьютерных игр, если надо — сблюю на стол.
Судя по некоторым отечественным компьютерным играм — кто–то этого чувака уже взял.
я в одной конторе заполнял ДВА теста на компьютере, каждый из них вопросов по 600. Запомнился один из них: Видите ли вы невидимых животных и людей, которых не видят другие люди?
Разместил резюме на hh. Указал несколько привлекающих меня позиций, в том числе и "руководитель отдела".
Звонок на следующий день:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, Вы еще ищете работу?
— Да
— Хорошо, тогда я хотела бы предложить Вам на рассмотрение одну вакансию, но сначала мне нужно задать несколько уточняющих вопросов.
— Хорошо, задавайте.
— Какой категории у Вас права?
— У меня вообще нет прав.
— А как же Вы хотите работать водителем?
— Я вовсе не хочу работать водителем.
— А зачем же Вы написали об этом в своем резюме?
(оказалось что она потеряла 4 буквы в слове "руководитель").
Последняя фраза убила:
— Жаль, что у вас нет прав. У вас и анлийский хороший, и опыт работы. Нам такие нужны.
некоторое время назад я рассылал резюме с адреса rabota.zaebala@гмаил.ком
устроился, да.
на собеседованиях люди улыбались)А я пришел на флеш–программиста собеседоваться, мне ЭйчАрыня говорит:
— подождите минуточку, я сейчас позову нашего флешера, он с вами побеседует.
Он пришел, и оказалось, что это мой школьный учитель информатики.
Я из казачьей семьи. Рожа — соответствующая. Прихожу на собеседование. Меня спрашивают:
— Это вы звонили? Это вы — Юсуп Худояров?
Господи, думаю, ну почему именно я, типично русский человек — Юсуп Худояров…
Разговор в одной компании, клепающей софт для ближнего зарубежья. Где–то полгода назад.
— Вы просто не представляете какая у нас замечательная компания! Она открыла передо мной столько возможностей! Вот вы москвичка?
— Да.
— Ну вот! Ведь я сюда приехал из *Называет ближнее азиатское зарубёжье* кем? Да никем! И вот я, гастарбайтер, сейчас собеседую вас, коренную москвичку! Вас сейчас собеседует гастарбайтер! Вы понимаете это?
До сих пор икаю когда вспоминаю это, да простят меня приехавшие в "не резиновую". Действительно смешно вышло
недавно видел объявление на трубе:
Разделка полуфабриката на дому. З\П до 3000 у.е. в месяц
а нам один кандидат на дизайнера вот что написал:
специалист из меня никудышный, но зато я все быстро схватываю и думаю что через некоторое время, не буду уступать некому в этой сфере
На собеседовании какой–то шибко умный спрашивает:
— Вы изучали журналистику в университете?
— Да, безусловно.
— Что такое "принцип обратной пирамиды" в журналистике?
— Не помню.
— Странно… вы же изучали?
— А в каком году была Варфоломеевская ночь?
— Хм. Не знаю.
— Так в школе же учили?
— Нууу…
— Так вот Варфоломеевская ночь была в 1572 году. А принцип обратной пирамиды я использую ежедневно на практике, не запомнив его названия.
— Хм. Логично.
Взяли.
Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.
Добавлено через 1 минуту
Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...
Добавлено через 2 минуты
Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.
Добавлено через 1 минуту
Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...
Добавлено через 2 минуты
Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...
Последнее редактирование модератором: