Черный юмор!!! (для анекдотов, стишков и картинок).

[kurina]

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?


Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

 

[kurina]

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

 

[mistik]

Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

 

[mistik]

Удачи вам, и чтоб не распилили!

 

[mistik]

Вечно живые.

 

[mistik]

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

 

[abvla]

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

 

[Kotenka]

Две подружки щебечут:
- Ах, дорогая, ты даже не представляешь, как моему дорогому мужу сказочно повезло! Он только вчера застраховался в страховой компании, а уже сегодня его сбила машина!

 

[Kotenka]

Жалуется человек друзьям:
- Я мимо цирка ходить боюсь!
- А чё так?
- Меня, когда я там прохожу, клоуны избивают.
- Что, серьезно?
- Да нет, подлецы, с шуточками!

 

[Bordic]

Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

 

[river]

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ …

 

[_Alexander_]

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?

 

[mistik]

И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Игорь ИРТЕНЬЕВ.

 

[Kotenka]

Шторм. Корабль несёт на рифы и он вот-вот разобьётся в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может!.. Все - за борт!...
Ответный крик с палубы:
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!...

 

[Kotenka]

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...