Черный юмор!!! (для анекдотов, стишков и картинок).
- Автор темы Bordic
- Дата начала
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Последнее редактирование модератором:
Едут по прерии два ковбоя. Подъезжают к салуну, а там гульба. Спрашивают у местного:
- Чего гуляем?
- А тут мальчишник!! Ковбой женится - Который?
- А тот, который в джинсах.
- Тут все в джинсах...
- А тот, который в шляпе!
- Да тут все в шляпах!..
Тот достает кольт и шмаляет.
- Вон тот, который упаЛЛЛ!
- Чего гуляем?
- А тут мальчишник!! Ковбой женится - Который?
- А тот, который в джинсах.
- Тут все в джинсах...
- А тот, который в шляпе!
- Да тут все в шляпах!..
Тот достает кольт и шмаляет.
- Вон тот, который упаЛЛЛ!
Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает.
Во время бритья клиент вдруг спрашивает:
- А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать?
- Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это обычно делают.
Во время бритья клиент вдруг спрашивает:
- А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать?
- Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это обычно делают.
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...
Последнее редактирование модератором:
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится одну с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Так вот этот гад-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится одну с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Так вот этот гад-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Те фразы, которые тебя не порадовали бы на операционном столе .... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
.... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
.... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
.... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
.... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
.... ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
.... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
.... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
.... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
.... а эта штука что здесь делает?..
... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
.... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
.... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
... как, и у тебя это тоже первая операция?..
... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
... никто не видел, куда делся скальпель?..
... он хоть успел обзавестись детьми?..
... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
.. Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
.... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
... это не та нога...
... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
... что там, провода не хватает?..
... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
....250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
.... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
.... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
.... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
.... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
.... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
.... ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
.... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
.... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
.... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
.... а эта штука что здесь делает?..
... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
.... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
.... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
... как, и у тебя это тоже первая операция?..
... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
... никто не видел, куда делся скальпель?..
... он хоть успел обзавестись детьми?..
... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
.. Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
.... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
... это не та нога...
... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
... что там, провода не хватает?..
... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
....250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
.... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Мой папа купил моей маме новую стиральную машину.
Моя мама купила новый отбеливающий порошок.
Моей сестре подарили ежика.
Я постирала ежика в новой машинке и с новым порошком.
Раньше он был черным и колючим.
Теперь стал белым и пушистым.
Только почему-то лежит лапками вверх.
Моя мама купила новый отбеливающий порошок.
Моей сестре подарили ежика.
Я постирала ежика в новой машинке и с новым порошком.
Раньше он был черным и колючим.
Теперь стал белым и пушистым.
Только почему-то лежит лапками вверх.
В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный паталогоанатом:
- Этот умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов.
А этот, рядом с ним, умер во время полового акта.
И, наконец, вот этого, третьего, убила молния.
Следователь:
- Молния?! Но почему он улыбнулся в этот момент?
Паталогоанатом:
- Он думал, что его фотографируют...
Дежурный паталогоанатом:
- Этот умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов.
А этот, рядом с ним, умер во время полового акта.
И, наконец, вот этого, третьего, убила молния.
Следователь:
- Молния?! Но почему он улыбнулся в этот момент?
Паталогоанатом:
- Он думал, что его фотографируют...
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
--------------------------------------------------------------------------
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
--------------------------------------------------------------------------
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Похожие темы
- Закрыта
- Закреплено