Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел: "С давних времен пиво является любимым напитком человечества".
Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.
Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест!
Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим!
Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё!
Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.
Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест!
Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим!
Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё!
Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
Последнее редактирование модератором:
Shiva-Destroer
Местный
Состояние накуренности само по себе мне нравится значительно больше. Поэтому чтобы получить удовольствие от раскура, список необходимых условий сокращается до хорошей компании. Но чтобы получить настоящее удовольствие, всё же рекомендую позаботиться обо всём заранее.
В состоянии накурки приятно делать следующее (в порядке убывания приятности): разговаривать, слушать музыку, заморачиваться, смотреть мультики, кино, читать. Подо всё это очень, очень хорошо идут вкусные напитки и вкусная еда. Заранее следует позаботиться только о напитках и еде, т.к. если вам припрёт съесть шоколадку Алёнка в 10 вечера, то это ещё куда ни шло, а вот если захочется домашних мантов в 3 часа ночи, то, скорее всего, обломаетесь. Кстати о свине. Не следует дуть натощак: будет очень трудно остановиться в стремлении утолить голод, лучше поесть заранее. Обязательно позаботьтесь, чтобы была вода, чай, сок или любая другая безалкогольная жидкость. Иначе сушняк грозит испортить праздник. Если вы курите, то запаситесь сигаретами, сигарами или трубкой. Табак должен быть качественным. Вообще, лейтмотив накурки - это ублажать тело и мозг.
Что касается культурной программы, то здесь надо продумать лишь общую канву. Например, у вас должно быть достаточно музыки, книг, фильмов и заморочек в запасе, чтобы можно было ненапряжно выбрать то, чего хочется именно сейчас. Выбирать заранее фильм не следует. Вдруг в решающий момент вас затошнит от любимого доселе Дркина, а захочется какого-нить Slayer'а, или вместо триллера потянет на мультики. Лучше иметь альтернативу.
Отдельно хочу сказать про заморочки. Очень хорошо играть по накурке в настольные игры, делать поделки, разгадывать ребусы, наводить порядок. Один раз мы разложили все предметы на столе в шахматном порядке. Восторг и красота!
Сексом заниматься по накурке тоже приятно, т.к. у большинства обостряются чувства. Но вот зажечь с понравившимся субъектом по накурке сложно: вы можете тупо забыть, чего хотели, или же передумать. Но в любом случае облома не жди.
И самое главное правило. Лучше дунуть сразу по максимуму, иначе недогоняшки всё обломают. Остальное - нюансы. Щасливого пути и вам тоже!%)
В состоянии накурки приятно делать следующее (в порядке убывания приятности): разговаривать, слушать музыку, заморачиваться, смотреть мультики, кино, читать. Подо всё это очень, очень хорошо идут вкусные напитки и вкусная еда. Заранее следует позаботиться только о напитках и еде, т.к. если вам припрёт съесть шоколадку Алёнка в 10 вечера, то это ещё куда ни шло, а вот если захочется домашних мантов в 3 часа ночи, то, скорее всего, обломаетесь. Кстати о свине. Не следует дуть натощак: будет очень трудно остановиться в стремлении утолить голод, лучше поесть заранее. Обязательно позаботьтесь, чтобы была вода, чай, сок или любая другая безалкогольная жидкость. Иначе сушняк грозит испортить праздник. Если вы курите, то запаситесь сигаретами, сигарами или трубкой. Табак должен быть качественным. Вообще, лейтмотив накурки - это ублажать тело и мозг.
Что касается культурной программы, то здесь надо продумать лишь общую канву. Например, у вас должно быть достаточно музыки, книг, фильмов и заморочек в запасе, чтобы можно было ненапряжно выбрать то, чего хочется именно сейчас. Выбирать заранее фильм не следует. Вдруг в решающий момент вас затошнит от любимого доселе Дркина, а захочется какого-нить Slayer'а, или вместо триллера потянет на мультики. Лучше иметь альтернативу.
Отдельно хочу сказать про заморочки. Очень хорошо играть по накурке в настольные игры, делать поделки, разгадывать ребусы, наводить порядок. Один раз мы разложили все предметы на столе в шахматном порядке. Восторг и красота!
Сексом заниматься по накурке тоже приятно, т.к. у большинства обостряются чувства. Но вот зажечь с понравившимся субъектом по накурке сложно: вы можете тупо забыть, чего хотели, или же передумать. Но в любом случае облома не жди.
И самое главное правило. Лучше дунуть сразу по максимуму, иначе недогоняшки всё обломают. Остальное - нюансы. Щасливого пути и вам тоже!%)
Shiva-Destroer
Местный
Военные и компьютеры - несовместимы
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
Кадеты о сайтах знакомств
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток...
И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток...
И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
Shiva-Destroer
Местный
Вот так меня обрадовали. Надеюсь ваша радость будет столь же сильной, как и моя.)))))
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудения.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудения.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище.
Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет.
Но это еще не все.
На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты
стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего
распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в
зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых
до взяток и медицинких справок.
А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить
про себя: «У меня как у латыша - только хрен да душа!». Вот на первом,
из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место
службы.
План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре
«Военной тактики» и с применением навыков маневра «Выдвижение боевого
отделения в тыл условного противника».
На воскресных училищных танцах, под песню «Поворот» группы «Машина
времени», по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая
красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым
преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала
писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется
«Отделом кадров»).
Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего
любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с
лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз
и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь -
они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах!
Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе «куда убыть»
будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не
Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка.
Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь
нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь
офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе
к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая
Вонь.
И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там
решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда,
никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но
эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно
поменять.
Так что поедет Люда с Ваней… ну хотя бы в Ахтырку!
На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом
вождя мирового пролетариата.
Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был
сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к
выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние
позиции или «прощай, Люда! ».
Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на
жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры.
Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и
желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись,
Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался.
И Люда заалкала мести!
История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это
сделать. Но она отомстила.
Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в
сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в
отделе на машинке печатала Люда…
А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками.
Не тремя!
В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: «Присвоить
курсанту. . . воинское звание «Лейтенант» и направить для дальнейшего
прохождения службы. . . » И добавила наша девушка перед словом
«лейтенант» две буковки «ст.», то есть как бы присвоила Ване звание
старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые
часы… А что - пусть растет по служебной лестнице!
Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны
СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает
только он и делает это редко, бо занят дюже.
Как ни странно, но «опечатку» в Москве заметили. И даже обиделись - а
что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не
Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и
разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная
тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта
секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза.
Да нам торопиться некуда.
А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка
спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми
погонами. Красота!
Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез.
А ваниной фамилии там нет, ибо на «старшого» еще не тянет. И даже хуже -
фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает.
С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению
вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? «Голос Америки»
слушаете? А книгу «Малая земля» законспектировали? Всю?!
Ваша настоящая фамилия?!!!
Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось.
Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана,
разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как
посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы,
мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за
ответом.
Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность.
Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два
месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не
ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем… что у Люды есть…
И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться.
А нечего было честь девичью трогать!
Тактику учить надо было лучше!
«Раннее отступление грозит общим поражением».
Так-то…
Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет.
Но это еще не все.
На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты
стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего
распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в
зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых
до взяток и медицинких справок.
А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить
про себя: «У меня как у латыша - только хрен да душа!». Вот на первом,
из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место
службы.
План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре
«Военной тактики» и с применением навыков маневра «Выдвижение боевого
отделения в тыл условного противника».
На воскресных училищных танцах, под песню «Поворот» группы «Машина
времени», по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая
красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым
преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала
писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется
«Отделом кадров»).
Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего
любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с
лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз
и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь -
они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах!
Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе «куда убыть»
будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не
Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка.
Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь
нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь
офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе
к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая
Вонь.
И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там
решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда,
никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но
эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно
поменять.
Так что поедет Люда с Ваней… ну хотя бы в Ахтырку!
На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом
вождя мирового пролетариата.
Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был
сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к
выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние
позиции или «прощай, Люда! ».
Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на
жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры.
Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и
желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись,
Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался.
И Люда заалкала мести!
История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это
сделать. Но она отомстила.
Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в
сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в
отделе на машинке печатала Люда…
А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками.
Не тремя!
В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: «Присвоить
курсанту. . . воинское звание «Лейтенант» и направить для дальнейшего
прохождения службы. . . » И добавила наша девушка перед словом
«лейтенант» две буковки «ст.», то есть как бы присвоила Ване звание
старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые
часы… А что - пусть растет по служебной лестнице!
Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны
СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает
только он и делает это редко, бо занят дюже.
Как ни странно, но «опечатку» в Москве заметили. И даже обиделись - а
что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не
Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и
разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная
тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта
секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза.
Да нам торопиться некуда.
А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка
спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми
погонами. Красота!
Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез.
А ваниной фамилии там нет, ибо на «старшого» еще не тянет. И даже хуже -
фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает.
С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению
вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? «Голос Америки»
слушаете? А книгу «Малая земля» законспектировали? Всю?!
Ваша настоящая фамилия?!!!
Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось.
Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана,
разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как
посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы,
мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за
ответом.
Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность.
Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два
месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не
ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем… что у Люды есть…
И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться.
А нечего было честь девичью трогать!
Тактику учить надо было лучше!
«Раннее отступление грозит общим поражением».
Так-то…
Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ - главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас самая большая б#@%ь. Так вот…
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань], разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках, когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ - главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас самая большая б#@%ь. Так вот…
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань], разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках, когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...
Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- *б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- *ляяя, *ля-*ля-*! Твою мать, кто
так делает?! Это просто *ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
*ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- *б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- *ляяя, *ля-*ля-*! Твою мать, кто
так делает?! Это просто *ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
*ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и писец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!
Модификация автомата Калашникова
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину н евесту срочно надо! Вишь, хвост как кверху держит! Смотри, а то и копыта откинуть может без этого дела"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как хряка-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, покрывалом замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром хряку одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже в покрывало замотался, каску одел и в люльке сидит!"
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину н евесту срочно надо! Вишь, хвост как кверху держит! Смотри, а то и копыта откинуть может без этого дела"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как хряка-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, покрывалом замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром хряку одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже в покрывало замотался, каску одел и в люльке сидит!"
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.
