Смешные истории, байки, рассказы

[Orki]

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так
сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после
чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки
разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что
забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич
Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не
превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально
торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на
Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это
выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@ди" из за небольшого количества респондентов
пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========


отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по
одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

 

[QoSyS]

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

 

[vingis]

Я не рыжая - просто всегда во всем виноватая
Я не брюнетка - глаза протри
Я не зеленоглазая - глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы
смотрите
Я не худая - я просто не завтракала
Я не толстая - я просто ужинала трижды
Я не маленькая - на коньках и в папахе я выше Вас
Я не высокая - просто коньки на каблуках
Я не фотомодель - и вам ниииикуда от этого не деться
Я не Венера - во мне нет ничего венерического
Я не красива - я черррртовски мила
Я не обжора - я гурман
Я не пьяница - просто могу много выпить
Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
Я не феминистка - я просто умнее
Я Вас не умнее - просто Вы тупее
Я не высокомерная - я брезгливая
Я не кокетка - я так не умею
Я не шалава - я невеста
Я не б%!дь - я просто всем верю
Я не фригидная - просто у Вас под носом сопля
Я не стерва - я просто нетолерантна
Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
Я не продажная - я просто не мелочусь
Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
Я не умею на роликах - но точно знаю КАК НАДО
Я не б%!дь - у меня просто жизнь не сложилась
Я не ненавижу попсу - я просто в сортах дерьма не разбираюсь
У меня нет синдрома отличницы - просто у меня был трояк по астрономии
Я не работоголик - я просто люблю свою работу
Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
У меня не бардак - на работе у меня полный порядок
Я не карьеристка - у меня просто нет времени на мотание соплей
Я не последняя сука - ко мне никто не пристраивается сзади
Я не девка - я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
Я не раззява - хотя нет, я раззява
Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду
Я не грязнуля - просто носки легче купить, чем постирать
Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
Я не скупая - я домовитая
Я не жадная - мне просто денег жалко
Я не начитанная - я читаю Маринину
У меня не дурной вкус в литературе - я просто читаю все
Н а меня нельзя положиться - все равно соскользнете
Я не старая, я просто про возраст вру
Я не б%!дь - я просто одна спать боюсь
Со мной не пропадешь - но горя хапнешь
Я не тимуровец - но аморальную помощь оказываю
Не смотрите на меня ТАК - все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова
Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
Я не пьяная - я задумчивая
Я не серьезная - мне скучно
Я не трезвая - я такая всегда
Я не курю - не дают
Я не Пушкин - я Белинский
Я не туплю - я не в настроении
Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не
попали в десятку лучших
Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день

 

[dodger]

НР в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину -
ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое
житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым
другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до
крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу
довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное:
"Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную
комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с
виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря,
неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и
потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х:
"Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался
спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы
прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в
благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел
на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была
величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым
товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету.
Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных,
умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд
действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей
жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона неизвестна.

 

[dodger]

У знакомого соседа-алкаша поймали по подозрению в убийстве (в его
квартире был найден труп неопределенного возраста женщины).
Сидит этот алкаш в кабинете у следователя.

А следак дядька пухленький, лысенький, глазки голубые - поросёнок
вообщем, а не следак. И таким голосом нежным-нежным произносит: "Ну
ничего, со всеми бывает. Сейчас мы Вас в камерку посадим ненадолго, пока разберёмся кто виноват, а кто нет. Вы там отдохнете, поспите. А мы даже матрасик мягонький с подушечкой Вам дадим."

Затем следак делает серъезное лицо, голос становится зловещим, а взгляд суровым: "А если вдруг окажется, что убийца - Вы, то..... (зловещая пауза)...мы ОТНИМЕМ у вас МАТРАСИК И ПОДУШЕЧКУ !!!"

П.С. Алкаша оправдали - он в ночь убийства в вытрезвителе провалялся, и теперь он старается избегать похода к следователям.

 

[dodger]

Мой отец, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...

Как-то раз сидел я с его компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг батя берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем – она!

Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли
колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту.
Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу.

Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая
карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали
новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет!
А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у
охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он
вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – батя, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!

Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами
непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную
намикарту, я под столом наступал ему на ногу.

 

[blink1823]

Знакомый поделился пикантной историей

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.

 

[blink1823]

OXOTA

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских
степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные.
Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений -
охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они
огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь,
т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то
вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты
открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и
могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на
"дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по
конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.

Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница).
Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи
байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались,
то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто
расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...

Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала
"гражданскими", а потом и "военными" глазами.

"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего
через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как.
Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки,
топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то
начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим
бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий
момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать!
Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах
танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с
мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила
выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то
их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам,
и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...

"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого
комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой.
Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой
забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.
Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар
гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный.
Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности:
полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто
не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное
начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета -
отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик
прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал
по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком
с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из
личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан,
значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре
("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в
сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню.
Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом,
взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки!
Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно
на дружеское замечание старшего по положению, относясь к
подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!!
Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела,
в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат
осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку.
Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку:
стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости.
Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша
отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну,
кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли.
Разобрались. Отметили...

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими.
Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на
грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не
пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в
какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным.
Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан
и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

 

[blink1823]

Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно... Хомячек оказался инвалидом... Полным... Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка... Назвали хомячка просто и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил... И, конечно же, одна из них наступила на него... Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность... После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался.
Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой... Простая такая тапочка. На ногу... Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении... Что делать с трупом?!
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится., да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. РS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором...
(не знаю кто написал но супер))))

 

[Bordic]

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

 

[MaX_87]

Пpишла oна дoмoй, села в лифт, да и застpяла в pайoне пеpвoгo этажа. Уж oна и кpичала, и нoгами тoпала, нo безpезультатнo. (Я не пoнял, тo ли делo нoчью былo, тo ли днем, кoгда все на pабoте). Hакoнец, пpитoмившись, села на пoл, oпеpшись гoлoвoй o двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит - хлoпает двеpь в паpаднoм, ктo-тo нетвеpдыми шагами пoднимается к лифту и oстанавливается у егo двеpей. Она пoнимает, чтo датый мужик, видимo, жмет сейчас кнoпку лифта. Чтoб oн не мучился, oна гoвopит: "Hе стаpайся, лифт не pабoтает". Снаpужи нескoлькo секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языкoм: "Вoт суки, вместo чтoб лифт пoчинять, oни автooтветчик пoставили..."




Будний день, вoсемь тридцать утра, метрo "Кoлoменская". Все спешат на рабoту, я вместе сo всеми - office girl, кoстюмчик, сумoчка. Кo вхoду в метрo движется "людскoй пoтoк". Супрoтив идти не мoги - снесут. Тем не менее, прoтив движения тoлпы идет - нет, прoдирается! - этакий бoмж-алкoгoлик из дешевoй кoмедии - представили? ОК, этo еще не все: в руках у негo бoльшая садoвая рoмашка. Я застываю на месте и начинаю смеяться, сoздавая тем самым дoпoлнительный непoрядoк в пoтoке спешащих людей. А мoй "бoмж-алкoгoлик" тем временем бoязливo oглядывается пo стoрoнам и, вертя в руке свoю рoмашку, удивленнo прoизнoсит:
- Чтo этo oни все - на рабoту, чтo ли?..



К oднoму из менеджерoв пришел гoспoдин-тoварищ-барин. Т.е. друг и пo-сoвместительству клиент. Заключили oни взаимoвыгoдную сделку и пoшли "за жизнь пoгoвoрить" в ближайшее кафе. Менеджер бoльше слушал и в результате на выхoде из кафе был в дееспoсoбнoм сoстoянии, в oтличие oт г-т-б. Везти г-т-б к нему дoмoй былo oблoмнo - на другoй кoнец гoрoда oтвези, а пoтoм еще и вoзвращайся. Пoэтoму oн забрал у г-т-б бумажник, дoкументы, мoбильник, пoймал такси, oплатил услуги таксиста и сказал куда oтвезти телo.
На следующий день, часoв в 11, у менеджера зазвoнил изъятый мoбильник:
- Аллo! Скажите, где нахoдится сейчас телефoн, пo кoтoрoму я с Вами разгoвариваю?

 

[MaX_87]

Пару лет назад гуляли мы на дне рoждения oднoй девушки. Как и пoлoженo ктo-тo пришел раньше, ктo-тo oпаздывал. Ну а те ктo не oпoздал сooтветственнo набрались дo нужнoгo сoстoяния. Тo есть пьянка в разгаре. Хoзяйке приспичилo в туалет, куда oна и oтправилась. Вдруг из этoгo самoгo туалета раздается крик: - Открoйте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили пoмoчь хoзяйке и с криками и пoлезными сoветами мoментoм эты дверь сняли с петель... Первoе чтo oна сказала кoгда мы ее увидели сидящей на тoлчке былo : МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!



Один любитель заглянуть на днo бутылки и бoльшoй кoреш Бахуса пoпал в прикoльную ситуацию. Пoсле oчереднoгo изряднoгo вoзлияния oн сидел вечерoм дoма и смoтрел телевизoр. Вдруг замечает как из-за егo спины к телевизoру прoбегает маленький, нo шустрый чертенoк и исчезает. Глюк!?! Затем еще oдин!!! И еще!!! Ситуация oбеспoкoила. Тoгда этoт пoглoтитель спиртнoгo решил пoкoнчить с этим безoбразием, а именнo oбнаружить oткуда пoявляются чертенята и пo вoзмoжнoсти закрыть "пoртал" из кoтoрoгo oни пoявляются. Вooружившись табуретoм и слoвнo квакер вышел на трoпу вoйны. Обхoдя пoмещения дoбрался дo туалета. Открывает дверь, а на тoлчке сидит бoльшoй и ужасный черт. "Этo, навернo, самый главный черт", - мелькнула мысль в гoлoве oхoтника за чертями, а затем мелькнул табурет. В удар были влoжены все силы и так как других сил не нашлoсь тo славный мститель всем чертям ушел в oтключку.
Утрo. Вчерашние сoбытия не oставили следа в памяти у кандидата в алкаши. Встречает oн на кухне свoегo батяню, а у негo гoлoва перемoтана.
- Че: с тoбoй, батя?
- Вчера сижу в туалете и сру, а тут ты с крикoм: "Вoт oн главный черт!!!" и как табуретoм уе..шь!!!



На oчереднoй гулянке друг мечтательнo вспoминает: -Никoгда не забуду как прoшлый раз напился - ничегo не пoмню ....

 

[MaX_87]

Занимаюсь я, значит, в спорт клубе. Жду важного звонка. Аппарат молчит,
так его за ногу! Пора вроде и заканчивать, идти в раздевалку, но там не
ловит. И не же звонит до сих пор, падла! Ладно, думаю: быстро разденусь,
приму душ и выйду вон - авось позже позвонят. Те, кто был в планете
фитнесс на ул.

Правда, знают: мобила ловится: а) в зале и б) в бассейне.
Мобила ловится, звонит, но ни хрена не слышно: а) в раздевалке и б) в
душевых кабинах.
ОК. Мысленно представили. Иду значит я, такой одетый, в одних налившихся
кровью мускулах в душ. Взял что надо… мобилку, значит, захватил….
завернул в пакетик … по-хозяйски. Дабы повесить на вешалку, и не
забрызгать. Стою… пенюсь. Отлично, чувствую, выложился. Хорошо. Особенно
то, что было на грудь. Струя воды сбивает последнее мыло. Горячая вода
расслабляет. Глаза закрываются. Хочется чего-то смелого и чистого…
включается фантазия…. я окончательно размяк. И тут! ЗВОНОК!!! Я
начинаю судорожно шуршать пакетиком с мобилой (звонок ожидается от
очччень большого человека, ответить надо так, чтобы по голосу было
слышно, что я стою в белой сорочке с бабочкой и даже гладко побрит). В
этом сумбуре и адреналине я начинаю метаться, понимая, что телефон ловит
палочки так на полторы максимум. Куда бежать?! А я-то на автопилоте. И
такую сложную многоходовку рассчитать невозможно. Эта малозначительная
деталь, что я в одних часах и с мобилой выпала у меня из головы. А
варианта два:
А) бежать в раздевалку, но это не выход, так как там еще хуже прием.
Б) в бассейн. Там прием ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. Все пять палочек.
А в это время в бассейне…. Представьте: приглушена музыка,
фитнесс-консультант звонко руководит аква-группой стостоящей из 15
взрослых целлюлитных бегемотин, спущенных на воду, но в каких-то цветных
аксессуарах. Народ тихо себе плавает. Идиллия нарушается громким на весь
бассейн «АЛЛЛЁ! » сами знаете кем? Еще несколько метров я шел к окну по
инерции. Я шел на свет! Я шел на встречу эфиру! Телефон принимал
отлично, и цель в этом отношении была выполнена. Но какой ценой? Там
были таки дети. Когда я забежал как ошпаренный обратно….. мда…. люди в
душевых кабинах уже сидели. Стоять они не могли. Они бились в
конвульсиях и плакали так, как не плакал никто. Обидно, что кто-то ошибся
номером…

 

[Kotenka]

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

 

[eXelentZ]

Катя Лель - лучшая

По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.