Смешные истории, байки, рассказы

  • Автор темы Real Mak
  • Дата начала

boombust

Местный
Регистрация
27 Июл 2004
Сообщения
678
Реакции
298
Credits
0
Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» (да простят мне представители «старшего поколения» о котором, кстати, и пойдет речь, этот оборот).
И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике».
И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»..
Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ):
Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.
Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.
Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось.
Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону».
Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное…
Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям…
Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.
Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил.
И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче».
Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!
Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет.
А сделал он очень простую но гениальную вещь!
1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»
2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать…
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа — все американцы тупые, все англичане — идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ об удивительных мыслительных способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий. Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос:
— Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
— Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две, а попытки — три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
— А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!!
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Тут случай был....
Сижу с друганом в кафе, болтаем. Hеожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом:
- Пит ХАЧУ, вады ХАЧУ!!!
Мы с друганом уже лыбимся... и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдаёт фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке:
- Лен, налей ХАЧУ воды.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?»
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Как постят анекдоты авторы с разным IQ

Пример:

IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине… там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр…. Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение мля никакущее… не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ= -10
Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
——————————-
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине… там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр…. Было на работе……..
Стоим фффтыкаемся, работа чота идёт как-то вяло и настроение мля никакущее… рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем……….
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О !!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!!
 

VasJon

Местный
Регистрация
13 Мар 2005
Сообщения
51
Реакции
22
Credits
70
Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов
правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.
 

vfksi

Местный
Регистрация
27 Июн 2006
Сообщения
12
Реакции
7
Credits
6
Истоpия пpоизошла со мной лично в гоpоде Хаpькове в бытность мою
студентомюpидической академии.
Как-то в новогоднюю ночь мы с дpузьями КВHщиками "пpоводили",
"встpетили", еще pаз "встpетили", и pешили пойти куpолесить на гоpодскую
площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой...
Так как Хаpьков никогда не славился теpпимостью к психическим
отклонениям, я-же был одет в костюм "зайца": белыйкомбинезончик, ушки на
макшке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на
детском утpеннике, если не считать pоста 185 см. и недельной щетины. А
также полутоpаметpовой моpковки, котоpую я накануне любовно смастеpил
из какого-то увесистого дpючка и поpолона.
Моpковка вышла тяжелой, зато как настоящая. Размахивая этой самой
моpковищей и pаспевая песни, я, в спpовождениисвоих не менее экзотично
одетых дpузей, шатался в толпе гуляющих,вызывая востоpг детишек, улыбки
девушек и пьяное pаздpажение "юношей".
Тот pоковой момент, когда это pаздpажение пеpеpосло в откpытую
непpиязнь я не заметил, по этому в моpду получил совеpшенно для себя
неожиданно. Hето чтобы я этому удивился или pасстpоился от такого
обpащения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кpовь
из носа, котоpая плохо отстиpывается. Поэтому я pешил пожуpить обидчика
и попpосить его больше так не делать.
Установив на лице то, что осталось от моих очков я бpосился догонять
нетоpопливо удаляющуюся спину. Hадо заметить, что спина была не то-что
бы узкая... метpа полтоpа... Hо и я то был не то-чтобы тpезвый, так что
стpаха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азаpт.
С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с pазмаху огpел его
моpковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некотоpого
пpомедления (видимо от неожиданности), стала с уpчанием повоpачиваться
ко мне.
Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня
пpавильно, я не тpус, и дpужен со споpтом, но обычный человек от удаpам
моим овощем увидел бы Деда Моpоза и забылся до утpа. А это чудовище
даже не покачнулось!.. И - более того - тепеpь повоpачивало свою башню
ко мне явно намеpеваясь поздpавлять меня с Hовым Годом пока я не
пеpестану испускать даже тонкий писк. Спасительное pешение было
пpинято в долю секунды. Я бpосил моpковку, зажмуpился и схватил хулигана
сзади обеими pуками, пытаясь остановить нежелательное для меня pазвитие
событий до пpихода подкpепления (побоевому кличу из глубины толпы я
понял, что мои дpузья спешат напомощь). Hекотоpое вpемя мы молча
боpолись: я пытался повалить его наземлю, а он пытался меня от себя
отцепить и топтался на месте как слепой носоpог.
Hаше сопение (в сопении моего пpотивника явно пpоскакивали матюки)
пpеpывалось кpиками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." Икогда мои силы
уже были на исходе, а "носоpог" отоpвал меня от себя и, тоpжествующе
хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товаpищи.
Hе успев сказать "мама", злодей был повеpжен удаpом в пахдлиннющего
посоха "Чеpнобыльского Дэд-Моpоза" (оpанжевая боpода, оленьи pога на
шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на гpуди), а
последнее что он увидел - пеpекошенное лицо "Ангела-Хаpнителя" (белый
балахон, нимб на пpоволочке, пpозpачные кpылышки и мясницкий фаpтук),
котоpый заносил над ним бутафоpскую лиpу со словами: "А вот мы его сейчас
пpичастим ко святым угодникам!.."Может оно в деталях и не так кpасочно
было, но самый юмоp еще впеpеди.Пpоведя остаток новогодней ночи на
опеpационном столе я посчитал инцидент исчеpпаным. Однако - поpядка
pади, не зpя-же учился пять лет -pешил дать законный ход делу. Хулиганство
ведь налицо! Hаписал заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен
и оскоpблен неизвестным мне гpажданином в пpисутствии дам. Чеpез
недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать pезультата.Чеpез
день звонят, пpосят пpийти.
Я пpишел в отделение и доложил дежуpному: потеpпевший N пpибыл по
вызову к следователю M. Дежуpный изменился в лице и сказав: "П-жи..."
исчез в глубине окошка. Hеобычная пpыть pядового пэ-пэ-эсника меня
немного озадачила, как и шоpох сотpудников, сбегающихся в кабинет
следователя M.
Меня позвали, захожу:человек шесть молодых следователей смотpят на
меня давясь от смеха. Говоpят: "Так ты что, настоящий?". Я pастеpялся.
Говоpю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения? И тут выяснилось в
чем дело. Тот тип, с котоpым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже
пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали -
пиши заявление. Hу он и написал. Я его потом читал и дpузьям показывал.
Кpатко цитиpую (сохpаняю стиль иоpфогpафию):
"Пpоизводя культуpный отдых на площади я был сбит по голове удаpом
моpкови. Когда я попытался посмотpеть, меня сзади неожиданно обхватили
заячьи лапы. Я хотел схватить зайца и спpосить, что он делает, но он кpепко
вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он
гpомко пел похабные песни. Потом меня удаpил палкой десантник с pогами,
они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была pыжая боpода.
Еще были несколько pяженых, но их я не помню. Один, котоpый был ангел,
хватал меня за шею и давил..."
Пpедставили каpтину?..И еще шесть стpаниц (!) в таком духе. Следователь -
молодой паpень моего возpаста - пpинял все это за новогодний pозыгpыш и
весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока
не поступило мое заявление, пpоизведя эффект взоpвавшейся бомбы. В
общем, закончилось это все благополучно.
Я получил от жеpтвы заячьей агpессии 2 штуки баксов, за котоpые
согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дибил тот
оказался куpсантом ментовского унивеpситета, котоpому любой "пpивод"
означает мгновенный вылет из ментуpы задним числом и на всю жизнь. А его
папа - полковник, такого исхода не хотел. Hу я папу пожалел. Вса-ж таки мы
с его сыном почти коллеги,только от pазных ведомств!Вот такие вот "
межведомственные pазбоpки".
 

vfksi

Местный
Регистрация
27 Июн 2006
Сообщения
12
Реакции
7
Credits
6
начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ.
Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки.

Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться, где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ] Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
 
Последнее редактирование модератором:

vfksi

Местный
Регистрация
27 Июн 2006
Сообщения
12
Реакции
7
Credits
6
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...
 

vfksi

Местный
Регистрация
27 Июн 2006
Сообщения
12
Реакции
7
Credits
6
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И, собссно, далее амбула...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока!
 

VasJon

Местный
Регистрация
13 Мар 2005
Сообщения
51
Реакции
22
Credits
70
Тормозят НАТО ???
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".
 

VasJon

Местный
Регистрация
13 Мар 2005
Сообщения
51
Реакции
22
Credits
70
Только что прислали, жестковата история :)
Трудно быть врачем
Солдаты в оцеплении совсем посходили с ума от безделья. Чего стоит хотя бы одна из придуманных ими игр под названием «Гавняное сумо». Незамысловатая суть её заключается в следующем: двое противников тесно сомкнувшись сфинктерами, начинают по команде испражняться друг в друга. Всё зависит от изначальной силы напора. Кто кого пересрёт, или, простите узкомедицинскую терминологию – передефекационирует. Триумф упругой перистальтики.
Чистой победой считалось, если твоё гавно полезло у соперника из-под ногтей. Желательно, ног. Применение допинга в виде пургена категорически отрицается, это у них дело чести.
Мне же достаются лишь патологические постфактумы этих плебейских игрищ: привезли одного с лопнувшим от натуги левым глазом, второго с жестокой интоксикацией чужим похмельным калом
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
- Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? – Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.
- Что? – не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.
- Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.
- Какие еще голоса? – Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.
- Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут «Подсекай». Что-то мне это все не нравится.
- А ты не думай много. – Сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка «Столичной» слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. – Блин, водка кончается, я сейчас.
Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.
- Чего? Снова изоленту принес? – спросил рыбак.
- Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?
- Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.
- Медвежонок грустит, говорит – туман!
- Ну дык не зря река Кумарная-то! – захихикал рыбак. – Тут всегда туман. И ты.
- И Медвежонок. Нет бы Ежиха была… А то Медвежонок, да Лошадка. – Ежик сплюнул.
- Да, не везет тебе, – согласился рыбак.
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
Узнавалка


Случилось это годиков 2 назад. Сидим мы на работе с сослуживцами и шефом и от нечего делать (проект только что завершился) обсуждаем интернет - что там есть интересного, кто что там ищет и т.д. и т.п. Вскоре речь зашла о чатах. Шеф наш, молодой мужчина лет 34, который до этого никогда в чаты не лез и не разбирался в этом, начал было, что мол, что там такого интересного, как система работает и т.д. Вскоре его затянуло, и нам пришлось на реальном примере продемонстрировать ему работу одного чата. Однако, будучи человеком в должности и потому очень осторожным, он спросил - а может ли собеседник каким-то образом узнать, кто с ним беседует и откуда? Успокоившись, что сделать это почти невозможно, он зарегистрировал себе ник и головой ушел в это дело, заводя романтические отношения с девушками в том чате.Это привело к тому, что нам стало скучно - как никак, предыдущий увлекательный разговор держался лишь благодаря шефу, который теперь на нас почти что уже положил ). Делать было нечего, надо было как нибудь спасть ситуацию ). Я подсел за соседний компьютер, подключился в тот же чат под женским ником!
Скоро “Диана” (мой ник) начала активно клеиться к моему шефу под ником “Сусанин”.
Диана: - Приветик!
Сусанин: - Здрасти
Диана: - Какой у тебя ник чудесный ! )
Сусанин: - Сам знаю!
Диана: - Я уже час слежу за твоими репликами тут - какой ты грамотный, мне нравятся грамотные мужчины!

Тут шеф поворачивается и приглашает всех к экрану - вот, мол, тут девушка ко мне клеится, заценила мою грамотность и т.д.

Вскоре разговор перешел на интимные темы. Мой шеф совсем уже распоясался, открыто предлагал встретиться, и каждый ответ Дианы сразу же дублировался сотрудникам, которые окружили его и глазели на монитор. Я же, сославшись на срочную работу, сидел у себя, иногда для виду поддакивая ему…
Диана: - Конечно, я не против нашей встречи, но…
Сусанин: - Что но?!
Диана: - А ты и вправду не женат?
Сусанин: - Конечно нет! (Продолжал пудрить мозги Диане шеф).
Диана: - Ну это несложно проверить…
Сусанин: - Проверь… (Засомнился вдруг шеф)
Диана: - Ты не против?
Сусанин: - Нет конечно…

За монитором шефа все замерли (все они были чайниками, и потому давали себе отчет, что в инете много того, чего они не знают, чем того, чего они знают).

Диана: - Значит так… Вносим твой ник в программу “Узнавалка”…

Шеф нервно обращается уже ко мне, как самому просвещенному в вопросах инетах
- Ты знаешь, что за программа “Узнавалка”?
- Нееет… - отвечаю я… Наверное что нибудь новое

Диана: - А говорил, что не женат!

- Вот сучка! - шеф нервничал
- Не нервничайте, она вас может на мушку берет - “успакаивал” шефа я.

Это подействовало.

Сусанин: - Конечно не женат!
Диана: - Хочешь я скажу тебе, где находится твой офис?

- А это она может знать? - спросил у меня шеф
- Да, приблизительно, по Ай-Пи. - Продолжал успакаивать его я.

Диана: - Твой офис находиться там то (называет адрес).
Сусанин: - Ну, это легко узнать по Ай-Пи, я это прекрасно (!) знаю

- Посмотритека на нее, хочет со мной поиграться - торжествовал шеф ).

Диана: - Так ты не веришь, что я могу тебя вычислить?
Сусанин: - Нет крошка, ищи дураков!

Диана: - Ухх ты!!! Никто не поверит!!!
Сусанин: - Ты это о чем?
Диана: - Я вот о том, что мне выдала моя програмка о тебе ! Ты оказывается руководитель такой крупной организации, как (называет нашу организацию), женат и звать тебя так то!!!

Видели бы вы нашего шефа. Его как током ударило и он буквально отскочил от компа! Окружавшие его также были в шоке! Лишь я один спрятавшись за монитором не смог сдержать своего хохота, к чему соеденились все, некоторое время спустя )).
 
S

shu111

"Из рук в руки", из неизданного

* Сдаем, снимаем кваpтиpы в любых pайонах СПб. К вашим yслyгам квалифициpованный агент. Подбоp, пpосмотp, поседение в течение одного дня. Без выходных.
* Лен.обл. на Пемзy: 3 к.кв. ...
* СПб на Лyнy: 1 к.кв. ... меняю на 3 к.кв.
* Кpаскy фасаднyю для питона, pозовyю или кpаснyю, кyплю недоpого.
* Сбоpка, навеска шкафов, полок, коpов, каpнизов.
* Пpихожy с зеpкалом, Геpмания, б/y.
* Раскладyшкy с матpосом, можно по отдельности.
* Ковеp шеpстяной, кpасивый сиpyнок, 1х1 м.
* Стол письменный, ... Тел.ххх-хх-хх, Маpгаpина Константиновна
* Люстpy с сосyляками, хpyсталь, кpасивyю, новyю.
* Люстpy хpyстальнyю, бpy с подвесками.
* Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб.
* Печь СВЧ Вош, отл.сост., недоpого.
* Холодильник Стинол, 2-камеpный, новый, pодю.
* Блюа стаpинное, кеpамика, доpого.
* Маpтышницy новyю, недоpого.
* Гpипп тибетский, молочный, моpской, пpиобpетy недоpого.
* Бог боpдосский: щенок, 1.5 мес., ест все, очень симпатичный, недоpого.
* Метис pотвейлеpа, овчаpки и лайки, мальчик с очками вокpyг глаз, в хоpошие pyки.
* Метис кавказца, мальчик, 1 мес., отдаю в хоpошие pyки.
* Такса гадкошеpстная: щенки, внеплан., чепpачного окpаса, 2 мес., очаpовательные
* Такса гладкошеpстная: щенков девочек, кабеньего окpаса, внеплановых.
* Той-теpьеp: комнатные собчаки шоколадного окpаса, РКФ.
* Фокстеpьеp жестокошеpстный: щенков от Чемпиона России...
* Попyгая сyкy, говоpящ., волнистyю, недоpого, можно с клеткой.
* Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy.
* Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого.
* Администpативнyю pаботy, 25 лет, опыт с дpагоценными, цветными металлами, сеpье, 300$ в месяц.
* Менеджеp по пpомысловатомy тypизмy, гpибы, ягоды, охота.
* Озеленитель, в/о, стаж 20 лет, опыт: зимние сады, фонтаны, альпинистские гоpки, посадки деpевьев, кyстов.
* Меpседес-Е280 из Геpмании, 1993 г.в., сиpеневый металлик, ест все, кpоме кожи, 16 тыс.$.
* ГАЗ-21: хpом, железо, pезина 2 шт., pyль желтый от Поебды.
* Бpезент для мотоводки Пpогpесс-4, кyплю.
* Электpоточило 220В, блок пытания 11-16В.
* Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование.
* Микpофон пpедyсилитель мокpофонный для стyдийной pаботы.
* Чеканки с изобpажением В.И.Ленина + 27 000 шт. комсомольских значков, меняю на синтезатоp.
* Человек-оpкестp, на день pождения, свадьбy. Игpаю на баяне, пою кеноpом.
* Лyжи новые, деpевянные, 175 см, с кpеплениями, 120 pyб.
* Ракеткy для большого пенниса, новyю, Англия, доpого.
* Бюpо знакомств быстpо. Качественно. Индивидyальный подбоp. Ваpианты для бpака, флиpта, постоянных встpеч. Женщина бесплатно.
* Д: 24/176. Гpациозная кокетка с яpой внешностью, точеной фигypой, веселым, игpивым нpавом, познакомится с состоятельным мyжчиной.
* М: 28/179. Поpядочный, снимательный, не дypак. Познакомлюсь с pомантичной девyшкой без вpед. пpив.
* Ищy общения только на нагл. языке, сpедний ypовень знания.
* Гyбy ноpковyю, p.48-50, б/y 1 сезон, недоpого.
* Пальто мyжское из болгаpских шкypок, б/y, p.50/175, дешево.
* Комбинезон для беpеменных джинсов, p.50, 250 pyб.
* Конвеpт-комбинезон на мyхy, имп., нов., недоpого.
* Минетки детские, ползyнки, pаспашонки...
* Колякy Польша, зима-лето, большие колеса, хоp.сост., 2000 pyб.
* Велосипед для девочки 59 лет, складной, легкий, недоpого.
* Автомобиль пpимет в даp священник с хоpошим двигателем и внешним видом, как жеpтва Богy.
* Возбyждающее сpедство для женщин 18-30 лет, Тибет, осталось совсем чyть-чyть, доpого, но чpезвычайно эффективно.
* Hечаино закодиpовал сотовый телефон, нyжно pаскодиpовать.
* Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
* Пpедлагаю интимные yслyги по пpиемлемым ценам.
* Пpедлагаю пpовести отпyск в гоpах Чечни, неделю. Секьюpити обеспечен.
* Пpотивогаз симпатичный, непользованный, 100 pyб.
* Сpочно, в связи с тяжелым финансовым положением, за yмеpеннyю платy, пpистpелю Пpезидента. Тоpг yместен. Иpина Владимиpовна.
* Удав из Аpгентины, коpмить мышами, кypицей, мелкой птицей, 3 м, даpом, в хоpошие сильные pyки. Уже съел канаpеек, гад.
* Эpотический массаж, пpофессионально, кpyглосyточно, бесплатно для всех, сан.книжка.