Смешные истории, байки, рассказы

  • Автор темы Real Mak
  • Дата начала

boombust

Местный
Регистрация
27 Июл 2004
Сообщения
678
Реакции
298
Credits
0
Старая байка, но вполне правдоподобная, потому что не смешная.

В начале перестройки, некая турфирма, организовала туристические маршруты по просторам России. Ну и со всяческими конкурсами и играми на лоне природы. Группы подбирались смешанные по составу, т.к. дело только начинали и народ собирали по всему миру. Русскоязычных среди них как правило не было, да и английский в школьном объеме знали далеко не все.
Дело происходило в какой то глухомани, после далеко не первого дня путешествия. Одним из конкурсов был такой - в паре с товарищем соериентироваться на местности, выйти к людям и узнать где ближайший телефон :))
Первыми ушли два американца, вернулись через час, с удачей и пьяные. Потом немец с французом. Примерно за то же время и тоже пьяные. Последним пошли два корейца не знавшие никакого языка, кроме родного наречия. Время прошло несколько больше, но корейцы вернулись просто в хлам, объяснить ничего не могли, но принесли записку с названиями всех ближайших населенных пунктов на нескольких десятках языков.
Руководители сильно задумались и решили провести разведку своими силами. Ну, то что заблудиться в этом месте негде, они знали заранее, т.к. иначе бы не рисковали. С одной стороны река, с другой стороны дорога ведущая в ближайшую деревню. У первого же дома, сидят три колоритных мужика в ватниках и треухах и поддают. Подошли, поздоровались, разговорились и тут выяснилось, что мужики из Москвы, тут на рыбалке. Профессора какого то лингвистического института. В совершенстве владеют, кто тремя, а кто и более языками, в том числе и тем самым корейским наречием.

Туристы возвращались домой под большим впечатлением от Российской глубинки и ее полудиких обитателей :))
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.
Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько
московских студентов. На последнем году службы было мне доверено
работать диспетчером строительной техники в военно-строительном
управлении. После <лопаты> работа казалась раем на земле. А начальником
управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как
вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К
своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В
здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без
гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата
кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка
лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да
хрен с ним.

На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику
между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный
старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А
сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,
и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он
новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и
начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,
срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору
медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в
комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже
вытянулся, под козырек: товарищ полковник: Я сижу, встать не могу -
узко. ПН мне - <Что тут за шум, Серега? > (не обращая ни малейшего
внимания на остальных). Я (сидя) - <да, вот, товарищ полковник,
лейтенант бульдозер хочет... > ПН <Да пошел он на х@й, хочешь рыбку? >

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!
Серега.
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- С@ка! Бл@дь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть - но бежит как буйвол от Маугли. Ну,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа <успеет-не успеет>.
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул -
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел: Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
: <А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!> и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
Зарисовки из электрички

Действие 2е.
Едем - но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в <отсеке>
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки:ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа <крутой>. Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет:Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел:
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция:И этот
крендель подскакивает: <А! Что? Где? > Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво:
<Крутой> ему через окно: <Слышь, писюн, эт какая станция? > А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С <КРУТОГО>, одевает
на себя - и уже через плечо: <Люберцы, дяденька>. Двери закрываются.
Электричка трогается. <Крутой> в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
Зарисовки из электрички

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
<Ы!-Ы!-Ы!-Ы!>.
Ну, <контра> на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - <восьмерку>, применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным <обмытием>.
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: <Сиди, молчи - притворись глухонемой:>.
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над <восьмеркой>, он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, <восьмерка> вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ: На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ <махнул> остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ:.
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую <восьмерку>,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле <восьмерки> и кричит
тонированному джипу: <Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! :>.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых)
сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную:
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то
уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких
городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д.
Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив
бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он
написал: "Танк Т-34".

Я плакал!
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
Ещё, есть у нас такой персонаж, бывший военный. Контуженный, но достаточно адекватный. Иногда.
Усыплял как-то он собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает
Хозяйка испуганно:
-Что это? 8-0
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка…
Откачивали её долго…
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.
 

neshi

Местный
Регистрация
8 Янв 2004
Сообщения
130
Реакции
54
Credits
142
Двоюрдный брат живет и работает в Америке в силиконовой долине.
Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу
вынесло нафиг, вс кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти
все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте,
хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как
выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали
чти их разъыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине
бытовой техники...
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Наблюдал коллега.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Х#йня!
 

vingis

Местный
Регистрация
4 Янв 2005
Сообщения
231
Реакции
122
Credits
50
Ухо слона в сухарях.

Один известный московский ресторан рекламировал себя таким образом: "У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!"
Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать "на дармовщину". Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито "жареное ухо слона в сухарях". Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя "блюдо" было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана. - Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, - волновался директор ресторана, - Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем... И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:
Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.
Компания после небольшой заминки сообщила: африканского.
Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:
Простите, но...
Что, ушей нет? - радостно воскликнули гости.
Нет, что вы, ушей сколько угодно, но следует уточнить: ухо слона или слонихи? Большая разница! Как петух и курица! Даже мясо разное!
Решили: пусть будет ухо африканской слонихи.
Когда метрдотель через большой промежуток времени появился вновь, то все были уверены, что сейчас он признает поражение ресторанной кухни. Однако метрдотель снова обратился к гостям с уточнением:
Правое или левое ухо?
Так он продержал гостей несколько часов, дождавшись, чтобы остальная публика разошлась: если уж капитулировать, то без свидетелей.
И, наконец, когда уже в ресторане никого, кроме любителей жареных ушей не осталось, метрдотель с сожалением произнес:-Господа, вы можете ужинать за счет ресторана. - А-а, все-таки нет ушей! -обрадовались гости.
Что вы,- улыбнулся метрдотель, - этого полуфабриката - сколько хотите, но вы заказали "жареное правое ухо африканской слонихи в сухарях". У нас, к сожалению, кончились сухари!..