О сексе

[ElenaM]

"С тех пор, как у нас официально появился секс , знания о интимных сторонах жизни стали доступными и рутинными. Но вы думаете, от этого мы стали более сведущими?
Ожиданий от секса обычно больше чем ощущений в реальности, разочарование настигает нас быстрее, чем мы думаем. Пытаясь путем проб и ошибок найти истину, мы не приближаемся к ней ни на йоту. Половое самолюбие - это еще непознанный феномен . Почему-то люди, еще недавно подробно обсуждавшие причину солнечных вспышек и прочие высокоинтеллектуальные вещи, теряют дар речи и тщательно "дуются" друг на друга при первом расхождении грез и реальности в постели.
Господа! Секс - дело серьезное. Учится Этому надо... особенно если вам что-то показалось не так. А после договариваться с друг другом, говорить о своих ощущениях и проблемах. Вот он - путь к взаимопониманию! Да, и самое главное - никому не удавалось договориться в "надутом" состоянии! "
(с)

Коснемся и этого вопроса
Несколько статей из этой области.

 

[ElenaM]

40 ошибок в постели

Hет-нет. Мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен делать. Совсем наоборот. Мы хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще".. Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1. Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.

4. Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.

5. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.

8. Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9. Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12. Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

13. Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

14. Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".

15. Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

16. У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно..

19. Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.

20. Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.

24. Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

29. Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. Ты двигаешься слишком быстро ...или слишком медленно.. Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

32. С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

36. Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

39. Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.

40. Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

(Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

 

[ElenaM]

КАК ДЕЛАТЬ ПРИЯТНО ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Многие мужчины считают, что главное для хорошего любовника - большой член. Однако многие исследования показывают, что женщины не придают этому параметру такого большого значения, как кажется мужчинам. Рискнем утверждать, что в сексе, как и в любом другом деле, главное - стремление к самоусовершенствованию. Надеемся, что наши советы помогут вам, не прерывая полета фантазии, постичь "прозу" интимных отношений.
Женщины чаще уединяются с теми мужчинами, которые умеют красиво говорить о любви. Однако даже разговор о любви - постоянный экзамен, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Ученые установили, что одни и те же слова о любви женщинами воспринимаются по-разному, в зависимости от их характера и темперамента и даже от фаз гормонального цикла. Поэтому слова подбирайте тщательно, особенно когда собираетесь сказать женщине комплимент. И вообще, действуйте по принципу: лучше фразу не досказать, прервав ее многозначительной паузой, чем "ляпнуть" что-нибудь лишнее. Кстати, такая пауза - прекрасный момент для перехода к поцелуям.
Целовать нужно осторожно, нежно, слегка прикасаясь губами к губам партнерши. "зык при этом слегка облизывает границу губ. Это - одна из самых чувствительных зон женского тела. Можно "обнять" своими губами губы женщины, щекотать их языком или всовывать язык ей в рот... Работать над совершенствованием техники поцелуя можно всю жизнь. Задействуйте не только губы и язык, но и зубы. Сосите, дуйте, лижите, кусайте с разной силой... Выбирать нужно то, что больше всего подходит вам и вашей партнерше. Ее реакцию легко определить по тому, как реагирует ее тело. Женщины обожают поцелуи. Если они жалуются, что мужчина не умеет целоваться, то в подавляющем большинстве случаев это означает: он целуется мало, неохотно и коротко.
Освоив действия языком и губами, подумайте о пальцах. Некоторым женщинам нравятся "железные" пальцы штангиста, но большинству по душе все-таки тонкие и нежные пальцы пианиста. Это объясняется тем, что, в отличие от мужчин, женщины возбуждаются медленно. Поэтому женское тело надо стимулировать сравнительно долго. Нежные серенады чаще всего исполняются пальцами. Часто не имеет большого значения даже то, где именно работают пальцы. Ведь если мужчина - пианист, то женщину можно рассматривать как пианино, клавишами которого служат эрогенные зоны. Почувствуйте себя первооткрывателем, гладьте каждый сантиметр ее кожи. Со временем вы приобретете опыт и будете знать, на каких "клавишах" играется самая волнующая мелодия любви. В большинстве случаев это - клитор и соски грудей. Но с них лучше не начинать. Большинство женщин считают такую "мелодию" слишком примитивной. Подбираться к главным "клавишам" следует окольным путем. И особенно внимательно следует прислушиваться к замечаниям и подсказкам самого "инструмента". Будьте не только пианистом, но и настройщиком. Однако многие женщины подсказывают весьма скупо и не любят отвечать на прямые вопросы. Но уши помогают лучше узнать даже молчаливую партнершу. Надо внимательно слушать ритм ее дыхания, биение сердца, вздохи и все другие издаваемые ею звуки. Так можно довольно быстро разобраться, что больше всего нравится вашей партнерше.
Теперь снова вспомним о языке. Увертюра, исполненная пальцами, открывает ему дорогу в глубины женского тела. В подавляющем большинстве случаев нет никакого смысла целовать клитор, если женщина не подготовлена вступительными ласками. Но даже и после них лучше начать с поцелуев "вокруг да около". Хорошо, если ваши губы влажные. Если вместо губ пока работаете пальцами, позаботьтесь, чтобы они хорошо скользили...
Греческие ласки (целование) половых органов - основные виды ласк, предназначенные для разжигания страсти в половых органах как мужчин, так и женщин перед совокуплением. Целевое же их назначение - сделать оргазм доступным каждой женщине, независимо от устройства ее полового аппарата, темперамента, возраста, уровня сексуальной возбудимости и состояния психики.
Когда речь идет о таких своеобразных ласках, как целование половых органов друг другу, партнерам следует отчетливо представлять себе, какое исключительное внимание должно быть уделено ими вопросу гигиены половых органов.
Греческие ласки чрезвычайно полезны обоим партнерам (не только здоровью, но и настроению, самочувствию: по воздействию на организм они превосходят все тонизирующие вещества. Они позволяют всем без исключения женщинам (даже фригидным) испытать сильнейшую половую концовку (эякуляцию и оргазм), улучшают набухание половых органов, формируют оргазм высших степеней, а самое главное - сводят на нет - значение диспропорций в размерах половых органов партнеров, что для иной семьи является обстоятельством поистине роковым.
Оказывается, только 30% женщин испытывают оргазм непосредственно от движений пениса. Остальным нужна дополнительная стимуляция языком или пальцами. Конечно, из-за этого возникают определенные трудности. Но хороший любовник тем и отличается от плохого, что умеет владеть собой, сдерживать свои желания.
И вот, наконец, главное желание можно удовлетворить. Здесь многие мужчины допускают одну типичную ошибку: стараются ввести пенис во влагалище сразу, одним движением. А ведь и в такую минуту нельзя забывать о партнерше. Ей будет приятнее, если вы введете пенис медленно, "с чувством, с толком, с расстановкой". Можно даже вспомнить ленинское "шаг вперед - два шага назад", то есть сделать несколько обратных движений. Но при этом сохраняйте физический контакт с партнершей. Подавляющее большинство женщин от таких действий сильно возбуждаются. Повторяйте эти маневры, пока можете сами и пока позволяет партнерша. Только исчерпав "возможность маневра", приступайте к фрикциям. Они тоже должны быть по возможности медленными. Желательно освоить повороты, именно они больше всего возбуждают клитор.
Если вы научитесь хорошо владеть собой и на этом этапе интимных отношений, можете считать себя достойным наследником Казановы. А если что-то получилось не так, как хотелось, можно попробовать еще раз. Еще много-много раз! Поэтому лучше не думать о неудачах, а позаботиться о заключительных ласках. Последнее впечатление партнерши о вас может оказаться самым сильным, и именно от него, вполне возможно, будет зависеть, предоставит ли она вам эту самую возможность "попробовать еще раз". Если нет - не огорчайтесь, Казанова тоже не раз начинал все сначала.
Когда женщина активными движениями таза и влагалища "идет в атаку" на мужской член, мужчина испытывает в душе и теле что-то наподобие рая: настолько приятно ему азартное трение головки члена о шейку матки. Вот почему в жизни нередко бывает так, что не очень красивая женщина, хорошо владеющая ремеслом любви, приносит мужчине больше наслаждения в постели, чем полукнягиня. Все дело заключается в технике полового акта, в искусстве любовных телодвижений женщины. То же самое относится и к мужчине.
У мужчин такие навыки заключаются:
1. в умении выбрать и предложить женщине нужную позицию для того, чтобы ввести член во влагалище при половом акте как можно глубже. Замечу, что иногда требуется не только выбрать позицию, но и перевести жену в нее чуть ли не насильно, ибо женщина может стесняться положения тел и их половых органов;
2. в умении деликатным и ласковым обращением расположить женщину к себе;
3. в умении совершать совокупительные движения с такой частотой и амплитудой (в том числе и язычком по клитору), которые соответствуют вкусу именно Вашей женщины;
4. в умении так рассчитать половые ласки, чтобы добиться одновременно с партнером эякуляции и оргазма, ибо только такой оргазм дает женщине ощущение полной половой взаимности.
У женщин половые навыки заключаются:
1. в умении по просьбе мужчины или по своей инициативе занять без лишних жеманств и ломаний ту или иную позицию для полового акта, а заодно и умение использовать положительные стороны этих позиций;
2. в умении так поднять ножки, или скрестить их на мужчине, или выгнуться, или положить под таз подушечку, чтобы направить головку члена партнера на шейку матки (искусством коррекции полового акта хорошо владеют проститутки "понии, этому их специально учат в течение 2 месяцев в закрытой школе). При этом важно добиться наиболее тесного прилегания тел, чтобы лучше раздражался клитор, трущийся о мужской лобок;
3. в умении колдовать половой щелью так, чтобы совокупительные движения были сладострастными и приятными обоим партнерам и влияли на мужчину как опьяняющий напиток. Важно работать не столько бедрами, сколько влагалищем (у отдельных нимфоманок амплитуда колебаний их половой щели в направлении вверх-вниз составляет 10-15 см). По наставлению для проституток эта амплитуда должна быть равна размеру полового члена мужчины (его длине) и называется амплитудой "обли" (сексологи называют несколько иначе - "амплитуда насаживания вульвы на член"). Именно на вершине этого "подмахивания" мужчина продвигает член во влагалище максимально глубоко и происходящий процесс чем-то действительно напоминает "насаживание".
У неопытных, необученных или стесняющихся женщин амплитуда едва отличима от нуля. Это огорчает мужчину и может вызвать у него охлаждение к партнерше.
Итак, смысл совокупительных движений у мужчины заключается в перемещении полового члена во влагалище женщины взад-вперед, но не больше, чем на половину длины члена (мужская амплитуда), у женщины перпендикулярно члену, т.е. вверх-вниз (женская амплитуда). При соблюдении этих условий половой акт действительно протекает красиво и носит характер сладострастного "насаживания" органа любви мужчины и женщины друг на друга;
4. в умении женщины творчески относиться к акту. При исчезновении тесного полового контакта между шейкой матки и головкой мужского члена женщина должна проявить находчивость для его восстановления (для чего или сменить позу, или подложить подушечку под таз, или поднять выше ноги, или положить их на плечи мужчины и т. п.). Все это следует делать, сообразуясь с обстановкой, условиями психогигиены и вкусами полового партнера.
(Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся)

 

[ElenaM]

Люблю тебя как личность - а теперь полезай в кроватку...

Факт: женщины все время задают себе один и тот же вопрос: этот мужик любит он меня всю целиком, душу вместе с телом, или только хочет залезть в лифчик?
Слышу твой вопрос: "А при чем здесь вообще душа?" Для нас сама постановка вопроса уже неправильная. Мужской прибор управляется рефлексами на уровне спинного мозга, и вряд ли сей орган можно можно считать знатоком человеческих душ...

Почему это происходит? Женщины думают, что мужчины внутри устроены так же, как они, и переносят свои представления о любовной сфере на нас. Если у мужика половые органы подключены к спинному мозгу, то у женщин провода протянуты к более высоким и тонким нервным центрам. Поэтому женщинам нужно "поближе тебя узнать" прежде чем ложиться под тебя. Для них важен личный контакт, важно хотя бы уважать для начала своего партнера, прежде, чем с ним переспать. Тот факт, что она хочет с тобой спать, говорит в числе прочего и о том, что она уважает тебя, как личность.
И вот эти самые дамочки на полном серьезе считают, что раз у мужика на нее что-то вскочило, это значит он проникся к ней высокими чувствами. Вернее так: она догадывается, что большинство мужиков - "животные" которым подавай только "мясо". Но попадаются среди мужчин "редкие", у которых состояние эрекции вызывается исключительно созерцанием высоких личных достоинств женщины! Ха-ха-ха!!!
Еще важное отличие: женщины обычно испытывают влечение к конкретному мужчине. Тебя же "потягивает" на 90 % населения планеты, включая старух и увечных. Для тебя, чем меньше ты знаешь про свою партнершу, тем лучше. И личность ее тебе по-фигу. И то, что ты хочешь ее поиметь, ровно ни о чем не говорит (если эту страницу читает женщина, у нее от такого открытия встанут дыбом волосы). Но тебе не нужно ее разубеждать. Блажен, кто верует.
Есть еще одно важное отличие между женщиной и мужчиной. Мужику хочется постоянно, он все время в состоянии боевой готовности, шарит взглядом по фигурам встречным и поперечных. В отличие от них, женщины "озабочены" всего несколько дней на протяжении месяца -- непосредственно перед менструацией и пару дней посередине цикла. Почему женщины horny посередине месяца ясно -- эти дни совпадают с благоприятным временем для зачатия. Но вот для чего природа распорядилась так что они озабочены перед тем, как "сесть на тряпку", как говорят в наших краях, когда сношаться с точки зрения эволюции бесполезно, для меня великая загадка.
Тут отдельные самоучки не-биологи мне подкидывают версию, что вмешательство мужского "начала" ускоряет посадку на тряпку. Tы приходишь как слесарь из ЖЭКа со своей прокачкой, пробиваешь засор, и voila! долгожданный момент наступил. Может это и так. Знаю, что если долго не приходил слесарь со своей колотушкой, у некоторых баб так проходит это дело, что они на стенку лезут от боли. B природе все взаимосвязано, но не в равной степени, и если нам мужикам прекрасный пол нужен от случая к случаю, то прекрасным без нас совсем ку-ку -- и морально, и сексуально, и даже физически. Об этом речь пойдет в следующей главе.
Как бы то ни было, в остальные дни, когда вероятность зачатия близка к нулю, половая сфера женщины тихо дремет. Женщина спокойно варит борщ на кухне, и ее не тревожат видения волосатых мужиков.
Это я к тому, что тебе прийдется серьезно поработать, чтобы "клиент" дошел до кондиции. Cамо по себе ничего в рот не свалится. И начинать тебе прийдется издалека, с чувствительных разговоров, многозначительных взглядов (см. выше) а о "главном" ни гу-гу.

Эротическое начало в женщине можно разбудить через романтическое начало. Совершенно контрпродуктивный подход -- начинать с эротики. Тактика круглых идиотов: показывать женщине порнуху, в надежде, что у нее все загорится. Это если ты хочешь, чтобы она убежала и больше не вернулась.

"ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?"

Для женщины важно, чтобы мужчина был привлечен не только ее телом, но и "душой". Какое это имеет практическое значение? Это значит, что ты должен с ней обращаться, как с человеком, а не с куском мяса, на который у волосатого орангутанга, каким ты являешься, восстал член. Насколько можешь прячь свою подлинную животную сущность. Не надо с ней обходиться, как с б..., даже если она таковой является. Спроси сразу, как ее зовут, запомни, и называй по имени. Это пустячок, но пустячок для нее очень важный. То есть ты как бы уже обращаешься с ней с уважением, как с человеком, а не с отбивной котлетой (см. выше). Разговаривай с ней, слушай, как будто то, что она несет представляет какую-нибудь ценность. Не надо только разговаривать о предметах, которые у женщин вызывают смертельную скуку, как, например, компьютеры.

Уважай в женщине личность! И не торопись лезть за пазуху. Помни, тебе нужно пройти ряд испытаний. Во-первых, Она хочет убедиться что нравится тебе. Во-вторых, что она нравится тебе вся целиком, а не только "избранные места." Только тогда тебе дадут доступ к телу.
Запомни, ты не "животное", ты "редкий!"

Пуще всего, как огня, избегай разговорчиков на игривые темы, показывающие твою "озабоченность." Это сразу отпугнет. Она подумает "Аx, он от меня хочет только клубнички, он меня не уважает, держит за б..." Боже упаси бесед на тему "Я соскучился по женской ласке". Во-первых, ей глубоко наплевать на зуд в твоей промежности. Во-вторых, это все равно, что сказать ей: "Мне все равно, с кем переспать, просто я озабочен, и раз уж ты подвернулась, то и ты сойдешь на крайний случай." Какая женщина не будет "польщена" таким предложением!
Задача, таким образом, непростая. Тебе нужно показать, что женщина тебя интересует в сексуальном плане (если мужчина не реагирует на нее как на женщину, это для нее оскорбление). Причем тебя привлекает именно конкретно она и никто другой. Если придет сама Клаудия Шиффер и начнет перед тобой исполнять стриптиз, ты вызовешь милицию. Но и в лоб нельзя ей говорить, а то опять получится обида. Нужно донести примерно такую сложную мысль: "Я просто балдею от тебя, как от личности и хочу выразить свое преклонение перед тобой в горизонтальной форме".
Кстати, и среди женщин попадаются личности. Как правило среди неинтересных. Интересные считают, что и так сойдет.
Все это хорошо, говоришь ты, но как перевести разговоры в горизонтальную плоскость?
Попробуй идти "от противного". Коси, что ты настолько подпал под ее чары, что для тебя не принципиально, даст она тебе или нет. Ты балдеешь от одного ее присутствия. Такой вот ты редкий экземпляр...
Могу предложить тебе такую формулировку, а ты уж дорабатывай ее применительно к обстоятельствам:

"Нет, я не из тех мужчин, которым от женщины требуется только одно низменное и физическое. Для меня женщина - это в первую очередь личность. Я не стану кривить душой, ты очень привлекательна как женщина. Но не это для меня главное! Для меня просто находиться с тобой рядом, с такой необычайной, редкой женщиной, как ты, само по себе великое счастье!"

И работай руками.
Если она не прослезится от таких благородных речей, то я не старец Казанова и ты можешь плюнуть мне в глаза. Ей захочется слушать твои соловьиные трели дальше, и так уж сложилось у людей, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью не придумано...
Наступило время решительных действий, а я пошел пока покурю. Вернусь минут через 5. Как говорится, долго ли умеючи...

Все это относится к молодой женщине (до 30 лет) с еще не полностью развившейся сексуальностью. Дело в том, что женская сексуальность развивается довольно поздно и достигает пика годам к сорока. В отличие от мужика, который достигает максимума своей силы годам к двадцати, a дальше все под горку. В сорок ты вступаешь в период "кино, вино, домино", а женщина только набирает обороты! Сорокалетняя женщина -- это взрывоопасный материал. Ей уже не до лирики и томных вздохов при луне. Как говаривал один мой знакомый барон, только успевай кидать дрова, топить печку. Смотри, возникает интересная ситуация -- с одной стороны, женщина только-только входит в настоящий вкус этого дела. С другой стороны, она уже начинает терять былую внешюю привлекательность. Трагедия! Кроме того, мужья и вообще ее сверстники уже не в силах соответствовать ее потребностям. Ситуация-с.
И вот многие начинают облизываться на молодых мальчиков. Пример у всех перед глазами. Иногда на очень молодых, еще не разбирающихся и готовых кинуться на что попало. Такие ситуации нередко возникают в школах, ВУЗах, словом, там, где пересекаются вьюноши и зрелые тетки. И ты, мой юный друг, можешь в ней оказаться.
С одной стороны, союз зрелой тетки и молодого вьюноша не такое уж противоестественное дело. Вам обоим хочется одного и того же, причем сразу и в больших дозах. Старая тетка, как человек более практически опытный, может тебя многому научить по жизни, подсказать и предостеречь. "Ум у бабы догадлив, на всякие хитрости повадлив." Она не будет тянуть из тебя деньги, наоборот, будет еще материально помогать и опекать. Но есть и большой минус. С такой теткой никогда не станешь настоящим мужчиной. Так и останешься инфантильным маменькиным сыночком при "мамаше".

старец Джакомо Казанова

 

[ElenaM]

О женщинах с одного острова - Особенности женской сексуальной охоты

На одном из островов Тихого Океана мужчины с ужасом и восторгом ждут “женского дня”, не имеющего ничего общего с международным праздником. Это - день эротической охоты островитянок.

Этот маленький островок в Папуа - Новой Гвинее знаменит тем, чего нигде в мире давным-давно - со времен греческих праздников Вакха - не увидишь. Летом, в день сбора урожая плодов, которые называются “ям” и являются основной пищей островитян, женщинам позволено все. И они устраивают самую настоящую сексуальную охоту на мужчин вне зависимости от их возраста, социального положения и семейного статуса. Опасность подвергнуться насилию существует даже для священников-католиков.

В день сбора яма аборигенки надевают традиционную одежду, в которой щеголяли еще их прапрабабушки: сплетенные из травы юбки и гирлянды разноцветных бус. Больше на них ничего нет, если не считать толстого слоя кокосового масла и щедро наложенной краски. “Соблазнить мужчину? - надменно реагируют они на вопросы любопытных. - Да это проще, чем открыть кокосовый орех”. Россиянки сказали бы “проще пареной репы”, но в Тихом океане такой экзотики не водится.

Истоки этого “секс-фестиваля” уходят в далекое прошлое и связь между ним и сбором плодов отнюдь не случайна. Это своего рода жертва, приносимая земле, чтобы она была щедра и плодородна. Жертва бескровная, но от этого не менее жестокая. Вы только поставьте себя на место мужчины, которого изловили десять женщин и заставили заниматься сексом с каждой из них по очереди, да еще под ехидные комментарии “отстрелявшихся” или дожидающихся своей очереди. А именно так случилось с одним не в меру любопытным американским туристом, который имел неосторожность столкнуться с процессией островитянок. Несчастный убежал голышом и попросил убежища в хижине вождя. Правда, и одежду, и даже фотоаппарат жертве на следующий день вернули. Но извинений не принесли - сам виноват, предупреждали.

Но не все так просто, как кажется. Разрешение на “секс-охоту” островитянки должны получить у своего вождя, а тот его дает лишь тогда, когда год выдастся особенно урожайным. Более того, местные амазонки не насилуют мужчин, живущих с ними в одной деревне. То ли это подсознательный страх перед возможным кровосмешением, то ли отголоски старинной межплеменной вражды. Скорее всего, последнее, потому что насилие над мужчинами носит откровенно садистский характер. Представителей сильного пола унижают всеми мыслимыми и немыслимыми способами вплоть до самых непристойных действий, которые либо производят с ними, либо заставляют делать их самих. Одна из участниц подобного “развлечения” поделилась своими воспоминаниями:

“Несколько лет тому назад женщины из соседней деревни изнасиловали трех наших мужчин. Мы долго ждали благоприятных обстоятельств и наконец дождались. Мужчины из той деревни, забыв про осторожность, решили сократить путь и прошли через нашу территорию. Один из них отстал и угодил в засаду. Местные женщины изнасиловали его, раздели догола, привязали к длинному шесту за руки и за ноги, как кабана, воткнули сзади пышный цветок и оставили на деревенской площади на несколько часов - на потеху всей деревне”.

Островитянки, пылкие и увлекающиеся натуры, способны переплюнуть представителей сильного пола по всем параметрам, а мужчинам остается только радоваться тому, что сколько бы женщин их ни изнасиловало, беременность не наступит.

И все-таки нравы по сравнению с прошлыми временами заметно смягчились. Одна из местных долгожительниц с нескрываемым удовольствием описывала, как происходила сексуальная охота во времена ее молодости:

“Мы искусывали нашу жертву с головы до пят, щипали до синяков и кровоподтеков, зубами выдергивали брови и ресницы - по одному волоску, чтобы осталась вечная память о позоре. А если мужчина не мог нас удовлетворить, мы просто-напросто мочились ему на лицо”.

Все это лишь экзотическая верхушка айсберга семейных отношений на острове. Женщинам позволяют выплескивать таким образом излишки сексуальной энергии, а мужчинам (не слишком, конечно, тактично!) напоминают, что насилие - штука малоприятная. Правда, “оттянуться” можно только раз в год - но зато на полную катушку. Взрослые считают, что чем раньше юноши и девушки приобщатся к тайнам интимной жизни, тем прочнее в дальнейшем окажется их супружество.

...Сбор урожая сопровождается музыкой, танцами, распеванием не слишком пристойных песенок и - по ночам - эротическими забавами. Допускается даже супружеская измена, хотя это чрезвычайно редкое для островитян явление. Выходят замуж и женятся только тогда, когда вдоволь нагуляются. “Сексуальный ликбез” проводят сами матери, которые советуют дочерям до замужества иметь как можно больше любовников, чтобы выбрать самого достойного. Теми же принципами руководствуются и молодые люди под опекой отцов. Но любовники соблюдают крайнюю осторожность: если их “застукают” братья девушки, свадьбы не избежать.

Иногда для пущей безопасности целая группа молодых людей приглашает соответствующее количество девушек провести с ними ночь в уединенной хижине или на лесной поляне. Но поскольку все это происходит не наедине, то ничем серьезным не считается. А вообще окончательное решение о браке принимают даже не родители, а братья девушек и их дяди, поскольку кланы на острове формируются по женской линии - нечто вроде матриархата, хотя и весьма своеобразного.

Многие юноши пользуются здесь старинным способом привораживания возлюбленных: берут какой-нибудь зрелый и аппетитный плод, говорят этому плоду как можно больше нежных и страстных слов, затем натирают волшебным маслом, секрет которого хранится в величайшей тайне, и дают его своей избраннице. Утверждают, что после такой обработки девушки слетаются к дверям хижины хитреца, как мотыльки на огонь, и умоляют о любви.

В то же время островитяне невежественны до такой степени, что еще совсем недавно понятия не имели о том, как получаются дети. Когда врач-гинеколог первый раз появился на острове и начал читать лекции по этому деликатному вопросу, ему приходилось то и дело замолкать, потому что женщины буквально умирали со смеху. Они-то прекрасно знали, что ребенок входит в тело женщины через... голову в виде некоего духа, а то, о чем говорит чудак-европеец, предназначено исключительно для удовольствия, а не для продолжения рода.

Самое интересное, что рождение внебрачных детей на острове - явление столь же редкое, как и супружеская измена. Предполагают, что местным женщинам известна какая-то особая трава, которую они жуют до и после любовных встреч. К сожалению, эта трава совершенно неэффективна при лечении венерических заболеваний, а они, естественно, появились на острове вместе с американцами и европейцами. Лекарства же от гонореи, сифилиса и прочих “прелестей” цивилизации просто не по карману большинству жителей острова.

Попытки белых людей привнести в жизнь островитян что-то свое потерпели фиаско. Кое-как привилась только одна затея: перетягивание каната. Этой игрой христианские миссионеры надеялись отвлечь часть сексуальной энергии молодежи и придать празднику сбора яма более пристойные формы. В результате молодежь перетягивает канат таким образом, что с одной его стороны оказываются юноши, а с другой - девушки, и кончается все большой и веселой “кучей малой”, где каждый под шумок выбирает себе сексуального партнера.

Более жесткие попытки церкви отучить островитян от чрезмерных плотских утех встретили сокрушительный отпор. Пятерых религиозных служителей, отправившихся проповедовать возбужденным женщинам азы христианской морали, аборигенки просто-напросто изнасиловали. Обесчещенные мужчины подали иск в суд, который оказался в весьма затруднительном положении. С одной стороны, насилие действительно имело место, но, с другой - оно было спровоцировано самими потерпевшими, которые покусились на местные традиции. В конце концов было принято Соломоново решение: виновниц обязали совершить двухчасовую молитву и покаяться, а пострадавших - забрать иск, так как “невозможно доказать, что они пострадали”.

И все-таки не следует считать маленький тихоокеанский островок раем для женщин. Да, родство там отсчитывается по материнской линии, но наследство получают сыновья. Все решения принимают мужчины, а женщины - как и везде! - безропотно их обслуживают. Все, как и везде, кроме одного-единственного дня в году, когда проходит сбор урожая яма и женщины вольны делать все, что взбредет в их прелестные головки.

Елена ЛЬВОВА

 

[ElenaM]

ПОТЕНЦИальные неудачники

Врачи описывают потенцию с помощью нескольких показателей, по-разному характеризуя способности сильного пола к интимной жизни.
Во-первых, это сила полового влечения. Во-вторых, это качество и длительность эрекции, а также длительность самого любовного акта. И наконец, в-третьих, это время, которое требуется мужчине для того, чтобы после одного полового акта быть готовым к другому.
Все эти показатели могут быть сильными, средними, слабыми. А импотентом можно назвать лишь того мужчину, у которого нет ни сексуального желания, ни эрекции, ни семяизвержения. Это либо ребенок, либо мертвец. Так что мужчина может жаловаться лишь на затруднения в своей интимной жизни. В 99% случаев эти трудности преодолимы усилиями врачей, заботами любящей жены, собственными действиями.
Отношение к мужской силе в истории менялось. У древних греков был бог мужской силы - Приап, которого изображали с непропорционально большим символом мужского достоинства. Обязательным спутником Приапа был маленький божок, отвечавший за простату - важнейший орган, влияющий на мужскую потенцию. Греки даже называли простату вторым сердцем мужчины. Перед своими жилищами они нередко ставили квадратную колонну с изображением мужских достоинств. Колонну украшали цветами и считали, что такое поклонение придает мужчине плодовитость.
Христианская религия, особенно в средние века, ограничивала половую активность и мужчин и женщин. Многочисленные посты исключали близость между супругами, так что при строгом соблюдении всех религиозных требований мужчина мог проявлять свою потенцию не более 30 раз в год.
Пророк Магомет, наоборот, приписывал иметь несколько жен и наложниц и проявлять мужскую силу как можно чаще. Как правило, у знатного мусульманина, имевшего гарем, было еженощное расписание посещения жен.
В Индии и Китае существует специальное учение об интимных отношениях - "дао любви". В этих странах потенция считается таким же естественным качеством любого мужчины, как умение дышать. Любые неудачи мужчины - явление временное, их можно исправить правильным поведением обоих любящих, утверждается в дао. При этом последователи дао верят, что правильные интимные отношения излечивают от болезней, неправильные же отбирают последнюю энергию. Главная цель близости - удовлетворение женщины, а для этого необходим духовный контакт с партнершей.
Восточные учения об интимной жизни подчеркивают первостепенную важность именно духовного контакта двух любящих людей. Нередко наивысшее наслаждение близостью рассматривалось как выход в божественную сущность мирового бытия, а партнеры в этот миг уподоблялись богам. С другой стороны, акцентирование духовного контакта не позволяло чисто физическим факторам занять главное место в близости: телесные признаки возбуждения у мужчины считались не обязательным дополнением к его умелым ласкам.
Начиная с XVIII века, когда церковные догмы смягчились, европейские мужчины стали оценивать свою потенцию по появившимся в то время многочисленным книгам и брошюрам сомнительного содержания. Ошибочные взгляды на потенцию нанесли ущерб целым поколениям мужчин.
Так, например, немецкий ученый Эфферетц в начале XX века заявил, что мужчине на всю жизнь полагается 5400 семяизвержений, и вокруг этой цифры построил целую теорию "правильного" поведения мужчины. он считал, что сдержанность в молодости позволяет продлить сексуальную активность до старости. Этот подход не только неверен с точки зрения физиологии, но и обедняет интимную жизнь. Никакие количественные показатели здесь ничего не решают. Успешный секс в любом возрасте больше всего зависит от установки - на партнерство, на стремление получить удовольствие вместе с женщиной не только через свои, но и через ее ощущения.
Как обычно складывается сексуальная жизнь современного мужчины? большинство из них начинают половую жизнь в 17 - 19 лет. Чаще всего до брака она нерегулярная, с длительными периодами воздержания и бурными интимными встречами.
В браке половая жизнь становится регулярной. Вначале близость бывает достаточно часто, даже ежедневно, но затем происходит все более редко. Это естественно - мужчина в конце концов приходит к тому ритму, каким наградила его природа. Средние показатели таковы: в 30 - 35 лет большинство женатых мужчин вступают в близость 2 - 3 раза в неделю, в 50 лет - примерно 2 раза в неделю, в 60 - 1 раз в неделю. Потом еще реже. Причем почти половина женатых мужчин не дотягивает до этих показателей. Около 25% супружеских пар уделяют сексу время реже, чем раз в месяц, а около 10% супругов не бывают близки по полгода и дольше.
Американские ученые, проведя массовые исследования, обнаружили, что у большинства мужчин, редко вступающих в близость, потенция ничуть не ниже, чем у тех, кто сексуально активен. Просто проявить свою потенцию в полной мере им мешали разные факторы.
Конечно, определенная мужская сила закладывается природой. Так же, как выносливость или острота зрения, потенция у каждого человека изначально зависит от физических данных. Однако как именно она сможет проявиться во всю природную силу, вполовину ее или еще слабее - зависит от того, в каких условиях мужчина сформировался, и от того, кто рядом с ним. Подняться выше своего природного предела не может никто, но у физически крепкого, здорового мужчины больше шансов реализовать свои способности.
В списке кандидатов на снижение потенции на первое место можно поставить шоферов. Постоянная тряска и длительное сидение ведут к нарушению кровообращения в половых органах, застойному воспалению простаты, а затем и снижению эрекции.
Подвергаются риску и работники горячих цехов, шахтеры, моряки. А кроме того все, кто сильно переохлаждается (в том числе мужчины, увлекающиеся зимней рыбалкой и моржеванием).
Отрицательно действует на потенцию избыточный вес. Дело в том, что жировая ткань как бы сжигает гормоны, а лишний вес повышает нагрузку на сердце, сосуды, и постепенно у тучного мужчины вырабатывается сдержанное отношение к сексу. Мужчина, стремящийся к повышению потенции, должен следить за своим весом.
Один из самых страшных врагов потенции - алкоголь. Древние врачи говорили: "Вино возбуждает желание, но лишает возможности его осуществить". Алкоголь провоцирует возбуждение, но одновременно пагубно действует на центры спинного мозга, которые ведают эрекцией и семяизвержением.
Еще хуже сказываются на потенции наркотики. По отношению к сексу нет наркотиков слабых или сильных, все они действуют только отрицательно. Наркотики губят и волю, и тело, воздействуя на сексуальные центры еще пагубнее, чем алкоголь.
Огромную роль в проявлении мужской потенции играют психологические факторы, а иными словами, отношения, складывающиеся внутри семьи.
Мужчина нередко ложится в постель озабоченным бесконечными собственными проблемами - конфликт на работе, неприятности с детьми, постоянное безденежье. Эти привычные мысли не позволяют целиком отдаться своему чувству, а потому и не проявляется нормальная потенция. Если такое состояние повторяется каждую ночь, то у мужчины появляется страх не оправдать ожидания жены, и получается замкнутый круг.
"Невроз ожидания неудачи" является причиной снижения потенции почти у 40% мужчин, обращающихся к сексопатологам.
Многолетний врачебный опыт позволяет мне утверждать, что это совершенно неверно, ибо потенцию можно и нужно определять прежде всего как возможность удовлетворить женщину.
Иными словами, потенцию мужчины оценивает женщина. Нередки примеры, когда женатый мужчина заводит роман на стороне и сексуальные отношения с другой женщиной складываются гармонично, тогда как жена считает его полным импотентом. Почему так происходит? Очевидно, все зависит от удивительного и загадочного чувства любви, которое одухотворяет любые слова и поступки.
Женщина может испытать полное удовлетворение со слабым или неопытным мужчиной, а может остаться холодной в объятиях самого знающего и умелого - все зависит от ее чувств. Она может поддержать или наказать, помочь или навредить, внушить мужчине уверенность в себе или, наоборот, ощущение полной катастрофы. Но если мужчина хочет быть всегда желанным, он должен думать не о своих проблемах, а о взаимном контакте.
В интимной сфере так всегда: чем меньше мужчина думает о себе, тем полнее близость. А чтобы не думать о себе, нужна любимая женщина, которая и поддержит, и поможет, и не будет торопить. Главное для потенции - взаимопонимание.
(Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся)

 

[ElenaM]

Как определить, что женщина готова перейти на интимную ступень ваших взаимоотношений?

Существуют некоторые виды поведения, по которым мужчина может судить, что женщина желает заняться с ним любовью. Но надо помнить, что женщины не похожи друг на друга, поэтому перед тем, как сделать окончательный вывод, вы должны внимательно понаблюдать за ней. То же самое поведение, которое служит у одной женщины призывным сигналом, для другой может быть нормой поведения. Вы должны быть уверенны, что сигналы, которые посылает вам женщина, адресованы только вам, а не всем окружающим.

Сигналы, показывающие, что женщина готова познакомиться с вашей интимной стороной.

Она вас касается. Ведете ли вы интимную беседу в кафе, ресторане или танцуете на дискотеке или в ночном клубе, она постоянно касается вас, показывая тем самым, что чувствует себя в безопасности в вашем обществе. Примечание: если она касается и других людей в разговоре, это не является сигналом того, что она хочет установить интимную близость. Это всего лишь ее обычная манера поведения.

Она остается с вами. Например, в следующей ситуации: вы пришли на дискотеку вместе с ее друзьями, все пошли танцевать, а она осталась с вами, побеседовать о пустяках. Примечание: всегда есть вероятность, что ей просто не хочется танцевать или ей лень.

Она приглашает вас к себе на чашечку «кофе». Возможно, она просто вежливый человек, но, возможно, что под «кофе» подразумевается что-нибудь еще.

Она говорит о сексе. При чем этот диалог ведется не в компании, а между вами двумя. Это есть показатель, что на уме у нее желание заняться с вами сексом.

Она говорит вам сексуальные комплименты. Она не замечает вашу новую рубашку, а говорит, что ей нравиться мышцы вашей грудной клетки. Она не упоминает, как хорошо сидят ваши брюки, а говорит, что ей нравиться ваша попка и тому подобное. Если женщина удостаивает комплимента части вашего тела, а не одежду, следовательно, она хотела бы видеть вас без нее, т.е. без одежды.

Она предлагает вам жевательную резинку. Вы провожаете ее домой, она достает подушечку жевательной резинки, делит ее у себя во рту на две половинки и предлагает вам взять одну. Возможно, это и не намек заняться сексом, но открытое проявление желания поцеловаться.

Она делиться едой. Во время обеда или ужина где-нибудь в ресторане, она делиться с вами едой, значит, она чувствует себя достаточно комфортно и свободно, чтобы не заботиться о том, какое впечатление это произведет на вас.

Во время разговора она следит за вашими губами. Обычно во время разговора люди смотрят друг другу в глаза, если она постоянно смотрит на ваши губы, следовательно, она хотела бы попробовать, что от них может исходить. Примечание: если вы из-за шума плохо друг друга слышите, вам ничего не остается, как смотреть на губы, так как это позволяет лучше понять, что вы друг другу говорите.

Как вы должны реагировать, на положительные сигналы? Если вы получаете от женщины достаточно сильные сигналы, что она желает установить с вами интимные отношения, вы должны действовать, ни в коем случае не надо спрашивать женщину «можно тебя поцеловать или можно тебя обнять», ей это не понравиться. Так что возьмите ситуацию под контроль, но действуйте не спеша, предоставляя женщине возможность сказать «нет», на случай если вы ошибочно восприняли ее сигналы.

Другая ситуация. Если вы проводите время в ночном клубе, но не вдвоем, а с ее друзьями, спросите женщину, что она делает после, своим ответом она даст понять, хочет ли она остаться с вами наедине.

Если у вас свидание, не пытайтесь перейти к интимной стадии в общественном месте, сделайте это, когда вы останетесь наедине.

Если женщина чувствует себя в безопасности в вашем присутствии, она не будет колебаться, перед тем как поцеловаться c вами или сделать что-нибудь еще.

Как реагировать, если женщина сказала «нет»? Если вы не правильно восприняли сигналы женщины и получили отказ, самое время извиниться и сказать комплимент или что-нибудь остроумное. Например, «я хотел попробовать какой на вкус твой поцелуй или что-нибудь еще». Ни в коем случае не говорите «но ведь ты же дала мне повод или да ладно, ты ведь то же хочешь этого». Это ответ слабаков, уверенный в себе мужчина никогда не будет бояться получить отказ, ведь лучше принимать активное участие в происходящем, чем сидеть в стороне с видом непричастного зрителя.
(Ирина Вопнярская 15 декабря Отношения, Психология, Секс )

 

[Msha]

Ожиданий от секса обычно больше чем ощущений в реальности, разочарование настигает нас быстрее, чем мы думаем.

Пока не настигло .

 

[Ved'mochka]

Почитала посмеялась спасибо

 

[mistik]

Как реагировать, если женщина сказала «нет»?

А вот это, насколько я знаю, главная мужская проблема - боязнь услышать "нет". Но ведь, если подумать, это как раз меньше всего должно нас, мужчин, волновать. Ведь в любом случае, даже сказав "нет", женщина не сможет не оценить тонкий вкус предложившего )) Именно поэтому "нет" постепенно может перейти в "может быть" и даже в "да".
По-настоящему неприятно, если она вместо "Нет" скажет: "Что?!! Тьфу!" (анекдот ) Но тут уж ничего не поделаешь - волков бояться...

 

[okun]

Длинныe мyжскиe пиджаки - это чeрт знаeт что! Разговариваeшь с мyжчиной - и нe видишь, как он к тeбe относится!

 

[ElenaM]

Msha, и мне пока тоже..
Ведьмуль, буду стараться поддерживать тему. Тем более как поняла, многие у нас только бывают на компьютерных сайтах
mistik, наверное, некоторых не прельщает положение Ржевского, когда можно и по личику схлопотать
okun)) полностью согласна)))

 

[ElenaM]

Тайна Казановы

"Мне кажется, я сегодня покрестил самого антихриста", - именно такие слова по легенде записал в своем дневнике священник, покрестивший в 1725 году двухнедельного младенца со звучной фамилией Казанова. Несколькими днями ранее этот же пастор отпевал мать ребенка - молодую красавицу-аристократку, умершую во время родов. До нас не дошла информация о причинах, побудивших пастора сделать подобную запись. Может быть, на священника слишком сильно подействовала смерть роженицы или то, что мальчик за несколько дней жизни ни разу не заплакал. А может быть, что-то более серьезное. Та же легенда гласит, что священнослужитель скончался при довольно загадочных обстоятельствах ровно через год после рождения Казановы...

Итак, оставшись сиротой, маленький Джакомо воспитывался теткой, старшей сестрой своей матери. Эта образованная для своего времени женщина дала Казанове прекрасное образование и воспитание, а самое главное сумела развить в будущем герое-любовнике прямо магическую галантность, которая впоследствии станет главным оружием итальянца в завоевании женских сердец.

По одной легенде свою карьеру сердцееда Джакомо Казанова начал в 11 лет, получив первые уроки любви у прислуживавшей в доме его тетки 20-летней деревенской девушки. Уже к 15 годам он был весьма искушенным любовником, по которому сохли весьма знатные и великовозрастные дамы. Правда, по другим сведениям, которые выглядят более реалистично, легендарный итальянец познал радости секса довольно поздно - в двадцать один год. По легенде он взял на ночь путану, но ничего не смог сделать в постели, и та взялась за обучение его искусству любви. После месяца усиленных занятий Казанова был отпущен на вольные хлеба: проститутка-альтруистка распространила через свои каналы слух о виртуозном любовнике, способном украсить жизнь самой взыскательной дамы. Вскоре в будуарах местных аристократок вожделенно шептали: "Казанова", - а мужская половина - женатая - потеряла сон и аппетит. Хотя поначалу жертвами галантности молодого графа были в основном вдовы или старые девы, потерявшие надежду найти спутника жизни и создать семью.

Там не менее последующие два десятка лет он умудрился соблазнить более тысячи женщин, львиная доля которых были замужем за знатными аристократами.

Интересно, что, когда графу не было еще и двадцати, он перенес жестокую жизненную трагедию. Его невеста, которую он страстно любил и это чувство, по его словам, пронес через всю жизнь, умерла от воспаления легких. Удар настолько был силен, что Казанова чуть было не наложил на себя руки. После перенесенной драмы граф дал себе зарок - никогда не жениться. Любопытно, что всех женщин, с которыми у него были интимные отношения, он предупреждал, что никаких серьезных намерений он не имеет, что из их связи никаких обязательств друг перед другом не вытекает, и просил не увлекаться им, чтобы легче можно было расстаться. Все его романы, как правило, длились не больше одного месяца. Только в сорок лет дрогнуло сердце Казановы: он встретил женщину, поразительно напоминающую ему его невесту, и сильно полюбил ее. По одной легенде граф был потрясен красотой гениталий девушки и не мог допустить, чтобы этим "чудом" обладал после него кто-то другой. Таким образом, граф изменил своей клятве и женился. На этом закончилась блестящая авантюрная карьера любовника Джованни Джакомо Казановы: он так и ни разу не совершил супружеской измены....

В чем же загадка любовных побед Казановы? Приведем несколько составляющих его успеха.

Сексуальный альтруизм.

Известно, что Казанова был далеко не красавцем и не обладал сверхъестественной сексуальной потенцией. Его же постельные победы объяснялись так называемым половым альтруизмом, абсолютно не свойственным мужчинам его времени. Путана, которая стала наставницей молодого графа, научила его сначала доводить до оргазма женщину, а уж потом удовлетворяться самому.

Трудолюбие.

Тайна Казановы заключается в поразительной работоспособности в постели. Графа смело можно назвать сексуальным "стахановцем". Известен случай, когда он, прослышав об исключительной фригидности одной очень богатой дамы, вознамерился удовлетворить ее. Сделать это было весьма сложно: страдающая аноргазмией женщина была убежденной мужененавистницей и не испытывала ни малейших потребностей к сексу. В конце концов, она в большей степени из-за любопытства уступила настойчивости легендарного сердцееда. Ровно двенадцать часов прошло до того момента, пока дама, наконец, немного возбудилась и вожделенно заиграла бедрами. Все это время Казанова непрерывно осыпал ее тело ласками. В конце концов, он все-таки довел ее до оргазма, и та, понимая, что это последний оргазм в ее жизни, щедро отблагодарила графа, подарив ему половину своего состояния.

Клитериальные ласки и куннилингус.

Казанова активно применял клитериальные ласки, когда его современники вообще мало понимали предназначение этого органа у своих жен и любовниц. По всей видимости, значение клитора в половом удовлетворении открыла для Казановы все та же путана, которую смело можно назвать роковой женщиной в жизни графа. Кроме того, он был одним из немногих любовников своего времени, которые практиковали куннилингус. Известно, что некая Барбара Дюпре, вдова, крупная марсельская домовладелица, получила такое удовольствие от оральных ласк графа, что впоследствии готова была оплачивать золотом каждый сеанс орального секса в исполнении Казановы.

Изощренность.

Галантный век вообще запомнился как время любовных изощренностей, так сказать - сексуального свободомыслия. Тем не менее и здесь Казанова перещеголял своих современников. Во всяком случае, описанный в его "Мемуарах" эпизод, когда граф подглядывает за совокуплением своей любовницы и французского дипломата. Вуайеристическая практика тогда настолько потрясла общественность, что за Казановой закрепилась репутация "короля изощренной любви". Помимо подглядывания Джакомо Казанова очень любил экспериментировать с местами любви. Так, он описывает случай, когда занимался любовью с одной графиней в фонтане ее городской усадьбы на глазах многочисленной прислуги. А некую Луизу Лавальер граф соблазнил прямо на накрытом обеденном столе.

Использование сексуальных игрушек.
Известно, что граф никогда не расставался с фаллоимитатором, который при случае использовал в любовных ласках. Одна французская аристократка, жена видного военачальника при расставании с графом предлагала огромные деньги за этот самый поршенек, сделанный из красного дерева и обитый мягкой телячьей кожей. Другая любовница Казановы, некая сеньора Аморозо, в своем письме к великому сердцееду признавалась в том, что очень скучает по ласкам "вашего изящного друга", имея в виду фаллоимитатор. Кстати, благодаря помощи своего "изящного друга" Казанова сохранил свое "сексуальное реноме" до старости, когда его потенция оставляла желать лучшего.

Использование стимуляторов полового желания.

Люди, близко знавшие Казанову, утверждали, что он хорошо знал толк в эротической кухне: ему были известны секреты "возбуждающих" снадобий и рецепты кулинарных блюд, способных сделать куртизанкой любую монашку. Маркиза де Руа рассказывала, как, отведав приготовленные графом жульены, она проснулась для настоящей страсти, утолить которую она не могла за целую ночь любви.

Безопасность секса.
Секрет Казановы заключается и в том, что он одним из первых стал активно использовать кондом. По легенде граф иногда надевал даже два презерватива, тем самым, создавая стопроцентную гарантию своей партнерше от заражения весьма распространенными в то время венерическими заболеваниями и беременности. Поэтому Казанова выглядел более выгодным в плане стерильности любовником по сравнению с другими авантюристами галантного века.

Источник: EroticNews.nu

 

[ElenaM]

Мужские истории. История первая

Анатолий, спокойный и уравновешенный мужчина, не из тех, кто ищет себе на голову неприятностей и приключений. Однако и его этим летом бес толкнул под ребро.

- Ты понимаешь, в тот день я как чувствовал: что-то неприятное должно случиться. Настроение было больно муторное, на душе тяжесть какая-то. И точно, прихожу на работу, а шеф сразу на меня набросился: «Проект не сдал, дело завалил, в отпуск не пущу!» И вообще, говорит, лодырь ты, при первом же сокращении от тебя избавлюсь. Короче, вышел я от него, как оплеванный, сел за стол, уставился в пространство. Тут звонок. Поднимаю трубку: ба, моя старинная подруга, которая уже сто лет не звонила, да и я ей тоже. Вот она мне и говорит: что, мол, Анатолий, сегодня делаешь, не зайдешь ли на рюмочку чая? Я, честно говоря, давненько уже от жены не гулял, а тут, думаю, черт с ним, развеюсь немного. Короче, договорились, что в девять вечера я буду у нее. Звоню жене, говорю, что надо проект доработать, а то отпуск накроется (чистую, между прочим, правду сказал). Сам же беру бутылку - и к подруге на квартиру. Открывает она мне, проводит в комнату, столик там уже накрыт, музыка играет. Я как сейчас помню, еще поинтересовался, где муж. Та спокойно отвечает: «Уехал в командировку сегодня утром, вернется через два дня». Ну, раз так, сели за стол, выпили по рюмке, по второй, закурили. Момент наступил такой, что вроде и к делу переходить пора, а еще какое-то стеснение остается. Словом, решили еще по рюмашке. И вот подношу к губам рюмку и слышу, как в замочной скважине поворачивается ключ. Я похолодел, подруга моя, смотрю, тоже побелела, что-то шепчет про себя, а глаза испуганные-испуганные. Короче, открывается дверь, заходит амбал метра под два ростом с портфелем в руке. Подруга к нему: «Витенька, познакомься, это Анатолий Львович, мой коллега по работе!» Ну, амбал взглядом окинул комнату, бутылочку, закусочку, глянул на полураспахнутый халатик своей жены и, ни слова не говоря, как врежет ей в ухо. Она в дальний угол и закатилась. Ну а потом настала моя очередь. Господи, я ни разу рукой махнуть не успел, как был избит. Короче, выбросил он меня из квартиры, спустился я вниз, себя осматриваю. Вид, чувствую, неважный: портфеля нет, глаз заплывает, из носа течет, губа, как у лошади, отвисла. Рубаха и брюки в крови. Словом, разукрашен до неузнаваемости. На улице, благо, стемнело, и я тихонько стал пробираться к дому. Иду и думаю, что жене сказать, где это я так, работая над проектом, в передрягу попал. А голова, как назло, совсем пустая, ничего стоящего придумать не могу. Нет, версии, конечно, в мозгах крутятся, но все не свежие, не оригинальные, а такие, что у моей жены - а она меня за столько лет насквозь изучила - не пройдут. Пришел к дому. Постоял, кое-как к разбитым губам сигарету прилепил, закурил и двинулся к лифту. Поднялся и резко нажимаю на звонок. Через полминуты жена открывает дверь и, вытаращив глаза, смотрит на меня. Не даю ей прийти в себя, отталкиваю в сторону, влетаю в прихожую и начинаю рыться в стенном шкафу. Роюсь и хриплю страшным голосом: «Где топор?» Жена шокирована, ничего не понимает, а я выбрасываю из шкафа инструменты, шмотки разные и хриплю еще страшнее: «Где топор? Убью гадов!» Наконец, нахожу топор и кидаюсь к двери. Жена руки раскинула и не пускает, орет не своим голосом: «Толенька, ты куда?» Я ее молча отталкиваю и ору: «Пусти, все равно я их кончу!» Тут жена сообразила, что дело серьезное, вцепилась в меня, успокаивает, потихоньку к кухне подталкивает и топор отбирает. Я тут, конечно, обмяк, даю себя усадить и рассказываю, что же со мной случилось. «Ну, ты подумай, - говорю, - что в городе делается. Шпана какая-то напала, измочалила всего, портфель стащили. Что я им, пацан, в конце концов?» Жена охает, а я опять за топор и к дверям. Словом, еле-еле она меня успокоила и на диван уложила. Сработала версия. Но после этого, честное слово, никакие звонки меня из дому не выманят.

 

[ElenaM]

Мужские истории. История вторая

- Ты знаешь, из-за всего этого у меня до сих пор дома скандал. И хоть я клянусь и божусь, что все мне сразу было понятно, что я только розыгрыш поддержал, веры мне нет никакой, - Геннадий тяжело вздыхает и сокрушенно качает головой.

Такие вещи как обычно начинаются? С телефонного звонка. Вот и мне звонят: голосок такой ласковый, где-то в чем-то даже знакомый. Спрашивает меня: «Ой, вы меня, наверное, не помните, я - Женя, учились когда-то вместе, потом я на заочный ушла». Думаю: черт знает, что это за Женя, ведь столько лет прошло. Исходя из этого, на всякий случай поддакиваю: «Да, припоминаю. Как живете, как дела?» Тут она мне выдает пару адресов, где мы студентами веселились, называет моих друзей и все прочее. Слушаю я это и начинаю припоминать эту Женю. Дальше она мне говорит: «Я в городе только на пару дней, пообщаться не с кем, давайте встретимся, поговорим о том, о сем...» Почему, думаю, и не встретиться? Спрашиваю: «Где, когда?» Она подумала и говорит: «Давайте сегодня в восемь у памятника Пушкина у его правой ноги». Я еще посмеялся из-за этой правой ноги и спрашиваю осторожненько: «Как же я вас узнаю, давно не виделись?» Она: «Я тебя сама узнаю, ты стой у правой ноги и читай газету». Потом как бы невзначай добавляет: «У тебя со временем как? К гостинице меня не проводишь?» Заверив собеседницу, что проблем с этим не будет, прощаюсь.

Вечером, прихватив с собой бутылку муската и газету потолще, сажусь в метро и еду на Пушкинскую площадь. Пристраиваюсь у правой ноги и жду. Времени у меня еще пятнадцать минут, дай, думаю, газету посмотрю. Нашел статью какую-то интересную и зачитался. Через некоторое время кто-то похлопывает меня по плечу. Складываю газету, оборачиваюсь и... получаю оглушительную затрещину. Потом острый носок туфельки впивается мне прямо в пах, и я складываюсь пополам. Смотрю сквозь слезы вверх и глазам своим не верю: вместо какой-то полузабытой Жени надо мной с убийственным выражением на лице стоит... моя собственная жена. Лихорадочно припоминаю детали утреннего разговора, показавшийся знакомым голосок, и понимаю, что это жена со мной через платочек разговаривала, проверяла, так сказать. Осознав это, пытаюсь пошутить: «Плохо ты, Женя, маскируешься, я тебя сразу узнал». Она на мои слова ноль внимания, берет портфель, открывает и сует мне под нос бутылку: «А это ты, кобель, тоже для меня приготовил?» Раз - бутылку об асфальт и снова мне ногой по тому же месту...

- С тех пор, - тяжело вздохнул Геннадий, - нет мира в нашем королевстве.