Компьютерный юмор

[Nobody]

вирусы, вирусы... уборщица - вот СИЛА!!! один удар шваброй по серверу и полконторы
без работы уже час.

 

[Delf]

Реальная история произошетшая со мной где-то 2 недели назад
Заходит преподяватель ко мне в каптерку (я админом в универе работаю) и жалуется что в класе негде вставить флэшку (системники старые и Usb впереди не выведен)
я с добрыми намерениями советую "Вставте в зад" - преподаватель недоуменно на меня уставился. Видя что преподяватель не понимает я сказал "Давайте я лучше вам сам вставлю". Напарник, сидевший рядом чуть со стула не упал.

 

[val_pov]

прикольно..............

 

[Overser]

Как правильно ухаживать за дискетами

1. Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из нес
могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода. Дискеты
надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.

2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на
поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки
как следуете просушите дискеты и проградьте ес утюгом -- теперь она будет
вращаться быстрее.

3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том
случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький"
дисковвод "большую" дискету.

4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм
дисковвода и заклинить его.

5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать
резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один
дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты
сразу.

6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе
-- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае,
если система "подвисла" -- чтобы её разблокировать, нужно вставить бросить
несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода и
хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data
compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как
потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут
высыпаться.

8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это
позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов диска.

9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов
вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их
невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В
принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится
микроскоп.

10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы
предотвратить появление системных багов (bugs). agadou14

[ADDED=Overser]1121577759[/ADDED]
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

 

[Overser]

===Краткий словарь программиста.===

Краткий словарь программиста.


ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики
уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл
Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть
предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в
него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и
Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не
забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но
передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком,
бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и
т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть,
рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее
<H1> и </H1>, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и
радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без
пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не
делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто
провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а
потом - сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в
пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от
видеоплаты компьютера.
ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность
бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается
ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка
Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на
него ненужной информации.
МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую
дамскую сумочку.
СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь,
как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы
разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.
РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к
компьютерам никакого отношения не имеет.
ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей,
которые подключались к этому серверу.
АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну
строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать
данные.
JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в
рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это
какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное,
что-нибудь вроде вареного лука.
ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой
прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний
перестает работать.
1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом
добираться домой на такси.
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает
на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм
шире обычного.
КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права
выбирать себе компьютер и программы для него.
МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может
взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как,
например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле
съел шестьдесят четыре.
COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства
или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так,
например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible",
знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с
коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у
многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения
доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна.
Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не
умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того,
система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор
возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все
гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это
благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который
выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом
быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.
agadou14

 

[Overser]

===Сказка про медведей-ламеров===

Жили однажды два медведя, один из них очень любил нажираться, а второй постоянно
обкуривался всякой травкой.
И вот однажды решили оба медведя поумнеть и решили купить себе каждый по IBM.
Пошли медведя в пункт приема посуды и здали все бутылки, которые были накопленны
за 6,5 лет питья.
У них налом оказалось свыше 450$.Даже приемщик который работал в своем пункте
охренел до безумия, и выгреб до последней копейки из своих карманов,чтоб
расплатится за полученную посуду.Медведя были очень рады и постоянно дрожащими
руками перещитывали свои баксы.Но этим все не кончилось, жадность одалела
медведей. На этот раз они пошли по соседям в сборе пустых бутылок.Когда день
близился к вечеру у медведей насчитывалось посуды на 170$. Когда медведя уже до
посинения устали, решили здать напрошенную у соседей по дому посуду. Но в
магазин уже небыло сил идти, у каждого из них болела голова и все суставы от
тасканий посуды по всему дому и району.

Покупка IBM.

На утро медведя пошли в прием посуды. Когда их увидел приемщик посуды, дико
заорал и кудато исчез. На смену пришла пропитая баба и приняла бутылки. На этот
раз у медведей насчитывалось каждому по 286.И медведя смело поехали на тушинский
рынок в поисках дешевого 286-го. Правда их там приняли за бомжей, но когда один
из медведей сверкнул пачкой баксов сразу обстановка сменилась. И вот им один
продавец посоветовал свои IBM-ки. Они без разговоров вывалили бабки на прилавок,
забрали по 286-му и сматались обмывать это дело!! Когда пришли домой у них
осталось еще 50$. Один медведь сказал:Нее братец я пить не буду, мы же бросить
решили. Хотя у самого дрожали все жилы и поджилки от желания опрокинуть пару
бутылочек смирновки.Но оба медведя сдержались и купили по ящику боржоми.

Проблеммы!

Когда медведя открыли коробку, было желание обнять системный блок как родную
мать. Они осторожно вытащили системки из коробок и поставили на стол.И тут их
осинило, когда увидели что подключать их было не к чему. Монитор отсуствовал!
Медведя долго орали и ругались матом, обвиняя друг друга что забыли про монитор.
Но тут сверкнула одна мысль. А не помотаться ли нам по помойкам и свалкам в
поисках посуды, сказал медведь! Ох е#@на в рот а мы чуть не подрались, конечно
помотаться сказал другой медведь! И они помчались в поисках посуды! Под вечер у
медведей насчитывалось всего 50$, но их это не огорчило, потому что за эти
деньги медведя собрались купить CGA монитор под названием "Электроника".

Покупка монитора.

Поехали медведя в очередной раз на тушку и купили там CGA-шку. Один из них
медведь сказал. Слухай давай-ка зделаем так, один день ты работаешь на
компьютере, а другой п. Ну с таким другом как ты я спорить не буду сказал другой
медведь. И они дружно заржали.

Подключение машины!

Привезли они домой монитор и стали смотреть по инструкции как подключать, но
ничего у них не вышло, потому что инструкция была полностью на английском языке,
а к монитору им инструкции не дали. Ну один из них медведь и говорит. Давай-ка
методоm тыка! Помнишь как мы на заводе изучали станок? Да, ответил медведь.Но
когда мы изучили станок полностью, оказалось что в станок попал твой инструктор
и его размололо на части. Нууу, искуство требует жертв ответил медведюк. Ну
тогда давай методом тыка сказал второй.
Достал один из них медведь сетевой шнур от системного блока и воткнул в сеть.
Наступила тишина. Никаких признаков поломки или работы машины небыло. Тогда
стали подключать монитор. Один конец шнура воткнули в монитор а другой к CGA
карте.
И вот машина была готова к работе, правда винчестер на компе отсуствовал и был
всего один дисковод, но медведя были оччень рады своей покупке.

Изучение системы.

Медведь щелкнул выключатель и пошла загрузка. Оба медведя тупо смотрели на
происходящее. Один из них сказал. Ха, это видать компьютер начал показывать нам
что пора нажымать кнопки.А может быть показывает, что мы что-то не так делаем,
ответил второй медведь.Короче оба медведя ниччего непоняли и решили купить
книгу. Поехали они в книжный магазин и купили по советам продавщиц книгу по
пользованию компьютерами для начинающих.Когда пришли домой начали изучать книгу
и одновременно компьютер. К счастью у них на дискете оказался Norton Commander.
Это продавец дал им систему с Norton-ом. И вот начали читать что такое файлы и
дериктории. Обеим медведям показалось что они никогда не поймут эту технику, но
через 2 месяца они поняли немного и могли уже запустить игру.И пошли медведя
покупать дискеты. Купили навалом игрушек и стали в них играть. Постоянно дрались
из-за всякой мелочи, ругались матом друг на друга.И однажды надоел им компьютер
и решили они продать его. Поехали на рынок и здали бедные компьютеры. И
думают...... куда нам деньги девать. А давай бухла купим? Давай, дружно заорали
медведя. Купили они бухла на все деньги, обожрались и здохли! agadou14

 

[Overser]

Эволюципрограммиста---Ламерам СЮДА запрещено, всё равно не чего не поймёте

Эволюция программиста
Я специально не стал переводить этот текст, такие вещи надо читать в оригинале.


--------------------------------------------------------------------------------
High School/Jr.High
--------------------------------------------------------------------------------


10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END



--------------------------------------------------------------------------------
First year in College
--------------------------------------------------------------------------------


program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.



--------------------------------------------------------------------------------
Senior year in College
--------------------------------------------------------------------------------


(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))



--------------------------------------------------------------------------------
New professional
--------------------------------------------------------------------------------


#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;

for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message);
printf("\n");
}



--------------------------------------------------------------------------------
Seasoned professional
--------------------------------------------------------------------------------


#include <iostream.h>
#include <string.h>

class string
{
private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}

string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

~string()
{
delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &, const string ;
string &operator=(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}

string &string:perator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}

int main()
{
string str;

str = "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}



--------------------------------------------------------------------------------
Master Programmer
--------------------------------------------------------------------------------


[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{

// some code related header files
importheader(<windows.h>);
importheader(<ole2.h>);
importheader(<except.hxx>);
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");

// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");

[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};


#include "ipfix.hxx"

extern HANDLE hEvent;

class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);

CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();

HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);

private:
static int cObjRef;
};


#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

int CHello::cObjRef = 0;

CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}

HRESULT __stdcall CHello:rintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}


CHello::~CHello(void)
{

// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);

return;
}

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

HANDLE hEvent;

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

// wait on an event to stop
WaatForSingleObject(hEvent, INFINITE);

// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();

return(0); }

extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;

CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc > 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}

// get print string
if(argc > 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);

// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {


hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);

Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}

return(0);
}



--------------------------------------------------------------------------------
Apprentice Hacker
--------------------------------------------------------------------------------


#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;



--------------------------------------------------------------------------------
Experienced Hacker
--------------------------------------------------------------------------------


#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}



--------------------------------------------------------------------------------
Seasoned Hacker
--------------------------------------------------------------------------------


% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out



--------------------------------------------------------------------------------
Guru Hacker
--------------------------------------------------------------------------------


% cat
Hello, world.
^D



--------------------------------------------------------------------------------
New Manager
--------------------------------------------------------------------------------


10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END



--------------------------------------------------------------------------------
Middle Manager
--------------------------------------------------------------------------------


mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello,
world."?
I need it by tomorrow.
^D



--------------------------------------------------------------------------------
Senior Manager
--------------------------------------------------------------------------------


% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.



--------------------------------------------------------------------------------
Chief Executive
--------------------------------------------------------------------------------


% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout



--------------------------------------------------------------------------------


P.S. А недавно понадобилось мне залезть в Visual C++ 5.0 help. И то, что я там
увидел переплюнуло даже Master Programmer. Приводить здесь текст той програмки
не буду - место жалко, но по крайней мере теперь ясно, почему Windows такого
размера и так хреново работает. Еще бы - так писАть...
agadou14

 

[Overser]

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕhИЯ програмистов

Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех кто занимается
компьтеpами.Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньши.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ

1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутеp,включает его, pаботает и уходит домой в
конце pабочего дня,после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа.
Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу,выpажающийся в
нездоpвом возбуждении,охватывающим его пpи виде указанного обьекта.Аппетит
ноpмальный.Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями.
Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза
в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное
место.С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы:Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания
pабочего дня копит деньги на домашний компутеp.В обиходе начинает употpеблять
компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих.Аппетит
повышенный.Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным
смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с
больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать,
женить.Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2
ковша водки с поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжегая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег на
выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя
суток пpи ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по модему и пpи
каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных"
(глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод).Половое влечение
сниженно.
Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.

5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и
пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов
компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то
что попадает в пpиделы пpямой видимости ,независимо от вида и качества
пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в том случае если они пpоизносят
фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к.
пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане
"Connect 19200...". деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую
забывает pазвести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит. agadou14

 

[D.o.c.t.o.r]

Очень забавно. У меня, конечно же, не последняя стадия, но оторваться от железного друга мне нелегко

 

[Nobody]

нет жизни!!!-- без кампутера!))))

 

[Delf]

Песенка сисадминов
Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся (284 Kb)
из сайта Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

 

[-=HaCKeR=-]

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - член и банковский счет!

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

 

[-=HaCKeR=-]

1. Маленький мальчик к папе приходит:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...


2. Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

3. Идет молитва в церкви. Чинно спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

4. Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

5. Звонок к провайдеру Internet'a:
- Я не могу войти !!!
- А вы вазелин пробовали ?

6. Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email [email protected]?

7. Включает Webmaster свой компьютер:
- От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).

8. Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

9. Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

10. И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик

 

[Nobody]

модема, модема чукча кушать хочет...

 

[razin]

а картинки есть?? agadou14

[ADDED=razin]1124010081[/ADDED]
Сидят два программиста. Заходит кот в комнату, один другого спрашивает:
- как зовут кота?
- зуксель, в честь модема
- ух ты... откуда такое имя
- а вот смотри
берет веник и тыкает в кота... кот: - пшшшшшшшшшш
- во... соединение пошло