Компьютерный юмор
- Автор темы D-D-D-D-D
- Дата начала
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале: Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале: Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си: Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си: Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++: Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде: Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи: Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник: Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-action'еp: Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик: Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег: Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета: Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp: Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp: Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик: Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ: Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp: Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
Пpогpаммист на Паскале: Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале: Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си: Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си: Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++: Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде: Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи: Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник: Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-action'еp: Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик: Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег: Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета: Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp: Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp: Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик: Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ: Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp: Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
Последнее редактирование модератором:
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS'e, который построил Майк.
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Опытный программист профессионально присвоит Вашей переменной целочисленное значение из любого удобного для Вас диапазона. Возможна работа с массивами под заказ
Опытный программист профессионально устранит баги в коде инициализации Вашей переменной и присвоения ей целочисленного значения. Возможна накопительная скидка при дополнительном заказе на обработку массива....
Опытный бета-тестер профессионально протестирует верно ли инициализированна ваша переменная требуемым целочисленным значением под любой операционной системой с любыми параллельно запущенными задачи на оборудовании заказчика. При работе с массивами оплата возрастает на 10%.
Опытный архитектор профессионально спроектирует приложение по присваиванию значения целочисленной переменной и поможет выбрать удобный диапазон значений. Проектирование инициализации массивов - со скидкой. Использование UML - по договоренности (возможны диаграммы как use-case, так и state/activity и static-structure)
Опытный менеджер предлагает услуги по профессиональному управлению проектами присваивания целочисленных, а также любых других значений. Для больших значений доплата по 15% за каждый двоичный разряд. При отсутствии в команде неопытных программистов, бета-тестеров и архитекторов - скидка 10%.
ВНИМАНИЕ!
Срочно производится набор на первый курс университета по оптимизации оптимизирующих компиляторов, соответствующих последним стандартам, для реализации программ, присваивающих одну переменную.
Набор ограничен.
По окончанию обучения - дипломная работа по оптимизации оптимизирующего компиляторов, соответствующего последним стандартам, для реализации программ, присваивающих одну переменную.
По результатам димлома присвоение квалификаций:
-специалист по оптимизации оптимизирующих компиляторов,для реализации программ, присваивающих одну переменную.
-старший помошник специалиста по оптимизации оптимизирующих компиляторов,для реализации программ, присваивающих одну переменную.
-старший помошник старшего помошника специалиста по оптимизации оптимизирующих компиляторов, для реализации программ, присваивающих одну переменную.
Опытный веб-мастер создаст веб-форум, на котором все, кому не лень, смогут предложить свои услуги по присваиванию переменных, проверке ерунды, менеджменту идиотами, тестированию чепухи и пр. лабуде...
Опытный программист профессионально устранит баги в коде инициализации Вашей переменной и присвоения ей целочисленного значения. Возможна накопительная скидка при дополнительном заказе на обработку массива....
Опытный бета-тестер профессионально протестирует верно ли инициализированна ваша переменная требуемым целочисленным значением под любой операционной системой с любыми параллельно запущенными задачи на оборудовании заказчика. При работе с массивами оплата возрастает на 10%.
Опытный архитектор профессионально спроектирует приложение по присваиванию значения целочисленной переменной и поможет выбрать удобный диапазон значений. Проектирование инициализации массивов - со скидкой. Использование UML - по договоренности (возможны диаграммы как use-case, так и state/activity и static-structure)
Опытный менеджер предлагает услуги по профессиональному управлению проектами присваивания целочисленных, а также любых других значений. Для больших значений доплата по 15% за каждый двоичный разряд. При отсутствии в команде неопытных программистов, бета-тестеров и архитекторов - скидка 10%.
ВНИМАНИЕ!
Срочно производится набор на первый курс университета по оптимизации оптимизирующих компиляторов, соответствующих последним стандартам, для реализации программ, присваивающих одну переменную.
Набор ограничен.
По окончанию обучения - дипломная работа по оптимизации оптимизирующего компиляторов, соответствующего последним стандартам, для реализации программ, присваивающих одну переменную.
По результатам димлома присвоение квалификаций:
-специалист по оптимизации оптимизирующих компиляторов,для реализации программ, присваивающих одну переменную.
-старший помошник специалиста по оптимизации оптимизирующих компиляторов,для реализации программ, присваивающих одну переменную.
-старший помошник старшего помошника специалиста по оптимизации оптимизирующих компиляторов, для реализации программ, присваивающих одну переменную.
Опытный веб-мастер создаст веб-форум, на котором все, кому не лень, смогут предложить свои услуги по присваиванию переменных, проверке ерунды, менеджменту идиотами, тестированию чепухи и пр. лабуде...
Внутри компьютера
Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт
Conventional Memory.
Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional
Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional
Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега
Extended. Беpете?
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?
Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии
памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.
Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?
Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск
посвопимся?
Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в
pазмеpе 257 килобайт.
Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за
недостатком места.
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на
4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку
давит...
Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу: Биип!
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь
пеpеpаспpеделить?
Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна.
Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю
память, и выкини их к XTшной матеpи!
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде
клавиатуpу! Мы тут делом заняты...
Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?
Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это
Extended Memory Manager делся?
Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?
Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и
выкидываю!
Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional
Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory
важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!
Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?
... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?
Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт
Conventional Memory.
Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional
Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional
Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега
Extended. Беpете?
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?
Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии
памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.
Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?
Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск
посвопимся?
Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в
pазмеpе 257 килобайт.
Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за
недостатком места.
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на
4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку
давит...
Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу: Биип!
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь
пеpеpаспpеделить?
Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна.
Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю
память, и выкини их к XTшной матеpи!
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде
клавиатуpу! Мы тут делом заняты...
Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?
Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это
Extended Memory Manager делся?
Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?
Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и
выкидываю!
Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional
Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory
важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!
Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?
... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?
Как решать задачу
Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число нечётное, и 1 если чётное.
Как решают эту задачу...
Учитель информатики:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write (0) else write (1)
Препод в институте:
if not odd(x) then write (0) else write (1)
Студент:
write (x mod 2)
ПрофессиональныйПрограммист:
a: array [1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write (a[x])
Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число нечётное, и 1 если чётное.
Как решают эту задачу...
Учитель информатики:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write (0) else write (1)
Препод в институте:
if not odd(x) then write (0) else write (1)
Студент:
write (x mod 2)
ПрофессиональныйПрограммист:
a: array [1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write (a[x])
Прейскурант админа
1. Обращение с вопросом - $10
2. Обращение с глупым вопросом - $20
3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать- $30
4. Предположение о моей некомпетентности от того , что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы - $1000+ пинок ногой.
5. Вопрос ,полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP"ом - $10
6. Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" -$100
7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту
проблему -$100
8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий - $200
9. Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему -
$5/шаг
10. Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему -$35/км +
бензин
11. Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему -
$45/час. Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу
проблему сейчас - $50/час
12. Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему -
$60/час
13.Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я
сейчас занимаюсь этой проблемой -$70/час
14. Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера - $75/час
15. Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что
решил ее вчера , но никогда не собирался это делать - $85/час
16. Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но
которая не работает $95/час
17. Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас - $150/час
18. Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу
проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку -
$1500
19. Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и
которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я
примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за
проблема -$1700
20. Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом
заметить, что это ваша личная машина дома - $500
21. Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
22. Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать -
$300
23. Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850
24. Oбнаружил , что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о
жестком - $50
25. ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250
26. Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
27. Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота
коврика на 90градусов- $35
28. Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков - $50
29. Исправление вашего "сломанного" принтера заменой
чернильного/тонерного картриджа - $35
30. Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки
включения питания -$250
31. Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания
внешнего диска -$200
32.Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в
компьютер-375$
33. Исправление разрушенного "nameserver"а втыканием обратно SСSI
шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда
ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск- $400
34. Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то
сервере потому, что вы не имеете на нем аккаунта -$10
35.Объяснение, что вы не имеете аккаунта на машине, на которой вы его
имели потому ,что вы использовали его чтобы пробиться на сервер
указанный выше - $500
36. Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем
указательном пальце - $25
37. Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего
информирования$50
38. Инсталлирование программ без моего информирования / получения
моего разрешения$100 за программу
39. Техническая поддержка этих программ - $150/час (в независимости от
того разрешал я ставить эту программу или нет)
40. Кофе, пролитый на клавиатуру - $25 + стоимость клавиатуры
41.Кофе, пролитый на монитор - $50 + стоимость монитора
42.Кофе, пролитый на материнскую плату - $200 + стоимость материнской
платы +почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
43. Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит
v1.0 для исправления современной машины -$200
44. Обгрызание конца у планшетного пера - $25
45. Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после
десятикилометровой пробежки по московским улицам - $50
46. Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти
минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать:
"Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало
на экране!"- $40
47.Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить
подключены ли вы к сетевой розетке, услышать -"да", попробовать пять
других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого
разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох
,извините" - $35(включая скидку за вежливое извинение)
48. Выполнение технической поддержки пиратского ПО - $25
49. Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО?
Моя только что погибла." -$45/запрос
50. Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее
18-ти пунктов - $15
51. Если я написал это объявление - $45
52. Особые наценки: Если от вас дурно пахнет - $75/час
53. Работа с пользователем, который не знает основного языка, на
котором говорят в данной местности- $50/час
54.Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но
продолжает обращаться за помощью каждый день -$100/час
55. Работа с компьютерными "любителями" - $125/час
1. Обращение с вопросом - $10
2. Обращение с глупым вопросом - $20
3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать- $30
4. Предположение о моей некомпетентности от того , что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы - $1000+ пинок ногой.
5. Вопрос ,полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP"ом - $10
6. Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" -$100
7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту
проблему -$100
8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий - $200
9. Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему -
$5/шаг
10. Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему -$35/км +
бензин
11. Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему -
$45/час. Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу
проблему сейчас - $50/час
12. Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему -
$60/час
13.Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я
сейчас занимаюсь этой проблемой -$70/час
14. Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера - $75/час
15. Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что
решил ее вчера , но никогда не собирался это делать - $85/час
16. Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но
которая не работает $95/час
17. Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас - $150/час
18. Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу
проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку -
$1500
19. Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и
которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я
примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за
проблема -$1700
20. Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом
заметить, что это ваша личная машина дома - $500
21. Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
22. Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать -
$300
23. Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850
24. Oбнаружил , что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о
жестком - $50
25. ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250
26. Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
27. Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота
коврика на 90градусов- $35
28. Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков - $50
29. Исправление вашего "сломанного" принтера заменой
чернильного/тонерного картриджа - $35
30. Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки
включения питания -$250
31. Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания
внешнего диска -$200
32.Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в
компьютер-375$
33. Исправление разрушенного "nameserver"а втыканием обратно SСSI
шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда
ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск- $400
34. Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то
сервере потому, что вы не имеете на нем аккаунта -$10
35.Объяснение, что вы не имеете аккаунта на машине, на которой вы его
имели потому ,что вы использовали его чтобы пробиться на сервер
указанный выше - $500
36. Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем
указательном пальце - $25
37. Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего
информирования$50
38. Инсталлирование программ без моего информирования / получения
моего разрешения$100 за программу
39. Техническая поддержка этих программ - $150/час (в независимости от
того разрешал я ставить эту программу или нет)
40. Кофе, пролитый на клавиатуру - $25 + стоимость клавиатуры
41.Кофе, пролитый на монитор - $50 + стоимость монитора
42.Кофе, пролитый на материнскую плату - $200 + стоимость материнской
платы +почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
43. Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит
v1.0 для исправления современной машины -$200
44. Обгрызание конца у планшетного пера - $25
45. Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после
десятикилометровой пробежки по московским улицам - $50
46. Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти
минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать:
"Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало
на экране!"- $40
47.Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить
подключены ли вы к сетевой розетке, услышать -"да", попробовать пять
других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого
разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох
,извините" - $35(включая скидку за вежливое извинение)
48. Выполнение технической поддержки пиратского ПО - $25
49. Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО?
Моя только что погибла." -$45/запрос
50. Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее
18-ти пунктов - $15
51. Если я написал это объявление - $45
52. Особые наценки: Если от вас дурно пахнет - $75/час
53. Работа с пользователем, который не знает основного языка, на
котором говорят в данной местности- $50/час
54.Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но
продолжает обращаться за помощью каждый день -$100/час
55. Работа с компьютерными "любителями" - $125/час
Памятка программиста
1. Hичто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Hичто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение
всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми
пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту
проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту
последовательность исполнять.
7. Hастоящие программисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Мiсrоsоft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Мiсrоsоft, является следствием
тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо
системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться
едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Hастоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом
клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки - автоматически
считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть
до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windоws вызывает
желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки
в работе программы чисто генетическая.
15. HТМL, HТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в
конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,
значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят
десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе,
а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это
что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится в интернете. Hадо только
уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку
в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное
головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,
чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
24. Если не понял - то программистка.
1. Hичто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Hичто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение
всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми
пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту
проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту
последовательность исполнять.
7. Hастоящие программисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Мiсrоsоft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Мiсrоsоft, является следствием
тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо
системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться
едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Hастоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом
клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки - автоматически
считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть
до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windоws вызывает
желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки
в работе программы чисто генетическая.
15. HТМL, HТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в
конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,
значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят
десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе,
а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это
что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится в интернете. Hадо только
уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку
в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное
головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,
чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
24. Если не понял - то программистка.
Логические операторы
!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!_______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________всё
~*_________не всё
*=_________всё равно
~*=?_______не всё ли равно?
*>&>_______всё больше и больше
#__________точно
!#_________приблизит ельно
!#*________почти всё
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!
!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!_______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________всё
~*_________не всё
*=_________всё равно
~*=?_______не всё ли равно?
*>&>_______всё больше и больше
#__________точно
!#_________приблизит ельно
!#*________почти всё
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!
Как работают за компьютером женщины (в отличие от мужчин)
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин
С этой чистой ноты стоит начать...
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин
С этой чистой ноты стоит начать...
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).
Похожие темы
- Закрыта
- Закреплено