Компьютерный юмор

М

МАРИНА П

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!...

-----------------------------------

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку рассчитайсь!
Содат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
 

okun

Местный
Регистрация
3 Май 2005
Сообщения
2,042
Реакции
2,996
Credits
0
Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает! :)
 
М

МАРИНА П

Приносит девочка из школы сочинение; оценка - три с минусом.
Комментарий учителя - "не по теме, слишком много цитат".
Девочка плачет, мол за что...
Папаша фидошник читает и говорит:
- ну как же... оффтопик, оверквотинг...

---------

"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.
 
М

МАРИНА П

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна.
 

MOCKuT

Местный
Регистрация
26 Ноя 2003
Сообщения
792
Реакции
958
Credits
170
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
 
М

МАРИНА П

Чем отличается хакер от юзера?
Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

-----------------------------

Вежливый юзер: скачав файл, не забывает послать его мылом обратно.

----------------------------

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

------------------------------

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
 
М

МАРИНА П

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

--------------------------

- Предположим, что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для ровного счета возьмем 1024.

--------------------------

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
 

okun

Местный
Регистрация
3 Май 2005
Сообщения
2,042
Реакции
2,996
Credits
0
На таможне по подозрению в контрабанде был задержан программист.
В его ноутбуке были обнаружены десятки антикварных иконок Win 3.11
 
М

МАРИНА П

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать...все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

------------------------------

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает...
Он теперь вообще не думает...
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Не ругайте компьютер - отомстит
Советы, как обращаться с современной техникой, дает магистр белой магии Юлия Веревкина

Приметы для сотового телефона

Если вы набираете номер с сотового и получаете три сбоя вызова подряд, то лучше и не дозванивайтесь: все равно ничего хорошего не услышите.

Тринадцатая по счету заставка в мобильнике никогда не приносит удачи. С телефоном начинает твориться что-то неладное: вы то и дело попадаете не туда, кнопки заедают, а те, кто вам нужен, все чаще оказываются вне зоны действия сети. Ничего хорошего вас не ждет и при выборе тринадцатой мелодии.

Если вы нашли на улице мобильник в чехле, значит, удача вам улыбается, а если без - поднимать не рекомендуется.

Когда вы вдруг ошибаетесь номером, который привыкли набирать без запинки, значит, в это время про вас где-то активно сплетничают.

Если вы собираетесь позвонить и рядом с вами громко каркает ворон, отложите звонок на потом: сейчас вам не обрадуются.

Не следует разговаривать по телефону, стоя на пороге или проходя через ворота: что бы вы ни сказали, к вам отнесутся несерьезно.

Если во время беседы выронишь что-то из рук, то вскоре заболит голова.

Телефон с голубым корпусом охраняет от сглаза, с красным - лишает внутреннего равновесия, а с зеленым - укрепляет физическое здоровье владельца, но питает его пустыми надеждами.

В понедельник не надо пополнять баланс лицевого счета: быстро истратите деньги. А если, находясь весной на природе, при первых криках кукушки нажать кнопку вызова баланса, то до конца года на счету будут водиться деньги.

Булавка, воткнутая в чехол, оберегает от порчи.

У зарядного устройства к вашему телефону появилась привычка исчезать? Значит, вас поджидают скорые перемены в жизни.

Приметы для компьютера

Нельзя держать на компьютерном столе никаких острых, колющих и режущих предметов. Они разрушают положительную энергетику вокруг него. И из-за этого при работе могут возникать резкие головные боли и вспышки раздражения.

Не рекомендуется вечером стирать с него пыль, иначе появятся непредвиденные расходы.

Не надо рядом с ним оставлять ключи. Сделав это, вы становитесь незащищенным от сглаза, и вас легко может одурачить недруг.

Нельзя включать и выключать компьютер ровно в двенадцать ночи или дня: можете навлечь на себя или вашу технику гнев домового.

Если вы причешетесь перед монитором, то ночью будете очень плохо спать. А потому не поленитесь и отойдите подальше.

Во время работы полезно иногда жечь свечу. Огонь очищает воздух, избавляет его от отрицательной энергетики и разряжает вокруг атмосферу, кипящую от ваших умных мыслей.

Если что-то не получается, никогда не надо набрасываться с руганью на монитор. Злые слова вызывают резонанс. Поступают негативные импульсы, и ситуация только усугубится. Поэтому не сотрясайте воздух, не нервируйте компьютер, а заодно и своих домашних.

Увидеть в Интернете три одинаковые ссылки - к неожиданной удаче.

Если по монитору проползет божья коровка, вас подстерегает большое и светлое счастье. А если бабочка - хорошее настроение вам обеспечено.

Если вы долго не можете добиться от компьютера того, что вам нужно, у вас уже голова идет кругом и появляется стойкое отвращение ко всем без исключения кнопкам, следует взять стакан воды и медленно провести по его краю пальцем десять раз. Затем посмотреть в окно, отметить про себя какую-нибудь мелочь на улице, которая не имеет к вам никакого отношения. Эту операцию следует повторить три раза, после чего неторопливо выпить воду большими глотками (вода должна быть негазированная). Тогда можете снова приниматься за работу. Если не помогает, перезагрузите компьютер.

Если без видимых причин начинают заедать кнопки на клавиатуре, с вами шутит домовой. Возможно, он считает, что вам недостает упорства в работе, и хочет, чтобы вы относились к делу серьезнее. Если же вы настроены очень серьезно, значит, домовой предостерегает вас таким образом от ошибки. Возможно, он считает, что вам лучше немного отдохнуть.

Три черные кошки в качестве заставки неизменно приносят удачу. Но время от времени фоновый рисунок нужно менять, иначе появятся дурные привычки.



Светлана КУЗИНА
 
М

МАРИНА П

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и пямяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк....,
Windows 2000 :))
Включает, а винды ему:
- Сейчас попытаюсь со всей этой хhtyjnjй загрузиться!

--------------------------

- Почему программист любит комп больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит!"
 
  • Like
Реакции: Gr13
М

МАРИНА П

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня комп не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузил Нортон.
Смотрю у меня слева диск С: и справа диск С:
Я подумал - нафиг мне два диска С:?
И стер правый к чертовой матери.

-----------------------------

Летит комп с 9-го этажа и думает:
"Вот бы щас зависнуть..."
 
М

МАРИНА П

Приходит программист к пианисту- посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя шифт нажимать ногой - оригинально.

--------------

Хакеры из Санкт-Петербргу взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.