Черный юмор!!! (для анекдотов, стишков и картинок).
- Автор темы Bordic
- Дата начала
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Блаженно замерев на крыльце он ловил первые мартовские лучи солнца. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
Последнее редактирование модератором:
Подбегают к капитану подчинённые и говорят:
- Кэп у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать её можно?
- Думаю нет.
- Тогда готовьте шлюпки!
- У нас их нет, остался один спасательный жилет.
Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает
- Эй кэп! Первое апреля! Да ребята что будем передавать на землю?
"Какая ватерлиния? Какой корабль?" - думал капитан самолета стремительно приближаясь к земле.
- Кэп у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать её можно?
- Думаю нет.
- Тогда готовьте шлюпки!
- У нас их нет, остался один спасательный жилет.
Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает
- Эй кэп! Первое апреля! Да ребята что будем передавать на землю?
"Какая ватерлиния? Какой корабль?" - думал капитан самолета стремительно приближаясь к земле.
В суд заводят мальчика лет 6-ти.
Судья говорит:
- Кто это к нам маленький такой пришёл?Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
- Кто пришёл-кто пришёл? Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.
Судья говорит:
- Кто это к нам маленький такой пришёл?Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
- Кто пришёл-кто пришёл? Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.
Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Без комментариев...............
[ADDED=Bordic]1102666987[/ADDED]
сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо
)) Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами убыла в неизвестном им направлении. В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена, построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд через КПП прям к месту лечения. Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа оторванного уха он никого не заинтересует. По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит минуты за полторы. Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага… полотенчиком… давно сколько времени прошло и тд а это что у нас …. ага ушко в пакетике …. Вмешивается дефка-помошница палпалыч кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и кровопотеря … (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется. И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос «ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ ОТВАРИТЬ?» потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч со вздохом сказал дефке «зови и готовьте этого слабонервного, под местной анестезией»… Послеамбула… с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос будет ли все в порядке сказал «что он даже сможет им шевелить если конечно захочет ))» оказывается ухи и нос проще всего пришивать так что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к палычу. Только помните он изрядный шутник ))
[ADDED=Bordic]1102666987[/ADDED]
сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо
)) Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами убыла в неизвестном им направлении. В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена, построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд через КПП прям к месту лечения. Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа оторванного уха он никого не заинтересует. По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит минуты за полторы. Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага… полотенчиком… давно сколько времени прошло и тд а это что у нас …. ага ушко в пакетике …. Вмешивается дефка-помошница палпалыч кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и кровопотеря … (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется. И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос «ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ ОТВАРИТЬ?» потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч со вздохом сказал дефке «зови и готовьте этого слабонервного, под местной анестезией»… Послеамбула… с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос будет ли все в порядке сказал «что он даже сможет им шевелить если конечно захочет ))» оказывается ухи и нос проще всего пришивать так что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к палычу. Только помните он изрядный шутник ))
Последнее редактирование модератором:
Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
Что ты плачешь, мальчик ?
- Мама утопила всех маленьких котяток !!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала !!!!
Что ты плачешь, мальчик ?
- Мама утопила всех маленьких котяток !!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала !!!!
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь юбитателей Подземного царства, типа червей, кротов и прочее. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники, фитменная веревка, чтобы после погружения земле-драйвера мог достать инструктор (яма-лукер).
СТОПТОКИНГ.
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочаи гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы "Висячи", рубашки от "Вонючи", носки от "Стоячи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ [asshole jumping].
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых – снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деренской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ.
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файтчингу можно за гаражами, под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса, файчеруследует залить залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ.
Автогонки под воздействием нескольких таблеток сильнодействующего снотворного.
КРЕКИНГ.
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо сотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ.
В полседнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на прекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчящегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а не опытные - получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ.
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналтнщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка спирт.
НЭЙКЕДЛУКИНГ.
Это полный отрыв башки! Нэйкед лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ.
Продвинутый вариант старинной русской игры в "папу-маму". Параметры: выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь юбитателей Подземного царства, типа червей, кротов и прочее. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники, фитменная веревка, чтобы после погружения земле-драйвера мог достать инструктор (яма-лукер).
СТОПТОКИНГ.
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочаи гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы "Висячи", рубашки от "Вонючи", носки от "Стоячи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ [asshole jumping].
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых – снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ.
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деренской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ.
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файтчингу можно за гаражами, под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса, файчеруследует залить залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ.
Автогонки под воздействием нескольких таблеток сильнодействующего снотворного.
КРЕКИНГ.
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо сотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ.
В полседнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на прекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчящегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а не опытные - получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ.
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналтнщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка спирт.
НЭЙКЕДЛУКИНГ.
Это полный отрыв башки! Нэйкед лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ.
Продвинутый вариант старинной русской игры в "папу-маму". Параметры: выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
Последнее редактирование модератором:
Сидит маленький дракончик и плачет. Горько плачет.
Его спрашивают:
- а что ты плачешь, где твоя мама?
- нет у меня мамы, я её съел. ...
И ещё громче плачет.
- Ну а папа у тебя есть?
Не-а, я папу тоже съел...
НУ И КТО ЖЕ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ???
СИРОТА!!!
Его спрашивают:
- а что ты плачешь, где твоя мама?
- нет у меня мамы, я её съел. ...
И ещё громче плачет.
- Ну а папа у тебя есть?
Не-а, я папу тоже съел...
НУ И КТО ЖЕ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ???
СИРОТА!!!
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
В мед.вузе студентов ведут в анатомический театр.
На столе лежит мёртвая обнажённая женщина.
Препод:
- Кто знает, от чего умерла эта женщина?
Все молчат. один студент дебиловатого вида поднимает руку:
- Она утонула...
Препод:
- Правильно, а как вы это определили?
- А у неё там (показывает мёртвой даме на промежность) - моллюск!
Препод ошарашен:
- Простите, но это совсем не моллюск! Это женские половые органы!..
- Да? А на вкус совсем как моллюск!
На столе лежит мёртвая обнажённая женщина.
Препод:
- Кто знает, от чего умерла эта женщина?
Все молчат. один студент дебиловатого вида поднимает руку:
- Она утонула...
Препод:
- Правильно, а как вы это определили?
- А у неё там (показывает мёртвой даме на промежность) - моллюск!
Препод ошарашен:
- Простите, но это совсем не моллюск! Это женские половые органы!..
- Да? А на вкус совсем как моллюск!
Похожие темы
- Закрыта
- Закреплено