Черный юмор!!! (для анекдотов, стишков и картинок).

[Bordic]

- Женька, вставай! – сказала Степаненко. – Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! – Ваганыч хитро проблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром – теперь Орбит без сахара!! – блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! – решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! – покатилась Степаненко – Это чье?
- Сам придумал только что. – гордо похвастался Петросян. – Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! – остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? – Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! – заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! – смеялась Степаненко – Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! – продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе – Дробатенко!! – развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! – снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу...

 

[Kotenka]

На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!


В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек.Доктор смотрит понимающе,спрашивает:"Так,кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может,змейка?" Пациент:"Да нет,доктор,я просто высоты боюсь..."


Врач дает больному две таблетки:
-- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.


Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...


- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!


Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!


Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...


Идёт операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...


Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.


Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!


Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
- Сестра, общий наркоз!
- У нас общего нету, есть только наш, местный.
- О Боже... Ну, давайте хоть местный!
- Хорошо! Баю-баюшки-баю...


- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...


Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.


Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.


Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 

[Aspen]

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

 

[jear]

1) приходит еврейский дед мороз в приют.......
- ну что,детишки,кто хочет купить подарочек...
2) новый год в приюте для детей инвалидов.все веселятся,кроме однаво,безрукава и безногава мальчика. к нему потходит дедушка мороз и дарит каробку с подарком,он её кое как срывает зубами бант открывает ...............
- во гад ,опять скакалку подарил.

 

[Bordic]

Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный!

Генеральная прокуратура России.

 

[Bordic]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я x... знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

 

[Bordic]

Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

 

[Aspen]

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...

 

[Bordic]

идёт в институте лекция по бжд.
профессор аудитории:
-вы - прораб на стройке. на ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. ваши первые действия?
студенты:
- вызвать скорую!
- вызвать милицию!
- сообщить родственникам! и т.п.
профессор:
- наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

[Aspen]

- смотрел вчера «мастер и маргариту»?
- смотрел.
- и как?
- просто драма: ленин приказал казнить сашу белого.

 

[Bordic]

тетка-врач рассказала:
В городской больнице не хватало мест (ситуация не из редких), потому людей клали прямо в коридоре.
Коридор был длинный и узкий, а врачи между собой прозвали его "колбасой".
Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга).
Врач сказал простую в общем-то фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)"
но на языке медиков это звучало так - "Снимаем череп, и на колбасу!".
..а теперь представьте себе реакцию бабульки...

 

[PINguin]

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

--Девушка, как вас зовут?
--Чё-ё? Ну, Наташа.
Наутро:
--Наташ, а почему ты так странно говоришь?
--А это у меня осложнение от СПИДа.
--Чё-ё?

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

 

[mistik]

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов - меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально - меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс - памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то ограда получится!!!

 

[Aspen]

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

 

[Aspen]

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась
СТАЯ ДЯТЛОВ