ТЁЩИны БЛИНы
- Автор темы mistik
- Дата начала
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
BlackDragon
Турист
Идет милиционер по улице и видит такую картину:
женщина уцепилась руками за перила балкона, а мужчина бъет шваброй ей по пальцам.
- Ты что делаешь?! Она же разобьется!
- Так этож теща!
- У сволочь, еще и цепляется!
женщина уцепилась руками за перила балкона, а мужчина бъет шваброй ей по пальцам.
- Ты что делаешь?! Она же разобьется!
- Так этож теща!
- У сволочь, еще и цепляется!
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
-Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
-А как же мебель, пол потолок?
-Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
-А вы скажите хотя бы, зачем...
-Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
-Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
-А как же мебель, пол потолок?
-Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
-А вы скажите хотя бы, зачем...
-Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Здрасте, МАМА!!!
Или 10 причин, по которым я не поеду больше к свекрови!!!
Начну с того, что большинство моих знакомых девчонок ненавидят своих свекрух. И в большинстве случаев, никто своих чувств по отношению к свекрови не скрывает. Но я, боясь обидеть своего любимого мужа, тщательно маскируюсь и делаю вид, что отношусь к ней довольно ровно.
Хотя, мои реальные с ней встречи выглядят в моем понимании именно так:
Здрасте, мама!!! Опять парились на кухне, делая многочисленные ингаляции над картошкой? Можно я не буду Вас целовать, а то Вы вся мокрая от пота…Пойду разберу сумки, а потом… Да, да, конечно… Обязательно пойдем поедим картошку над которой Вы пол часа кашляли… Спасибо за тапки, но Вашим калошам я предпочту свои чистые носки…
Ой, как вкусно пахнет. Неужели вы это нам приготовили, а я то думала, что свиньи останутся голодными. Мама, ну сколько раз говорить, что битая посуда приносит несчастья, не ставьте мне треснутые тарелки и, доставая «чистый» стакан из шкафа постарайтесь его сполоснуть от позапрошлогоднего сока. И не режьте хлеб на той доске, на которой вы только что отбивали мясо.
Поели? Надо посуду помыть? Ну может вы мне включите колонку? Ааааааааааа, Вы вскипятили чайник! И чего? Мне надеть его себе на голову? Понятно, приехала в деревню – веди себя как в деревне. Посуду мой тоже по-деревенски – в тазике и без Доси. Оставшийся на тарелках жир доедим завтра.
Пойдемте смотреть телевизор!!! Как я люблю это занятие у Вас дома, мама. Никогда я еще не исполняла роль пульта управления. Да у вас отличное кабельное телевидение!!! Пятьдесят три канала из которых по пятидесяти идет дождь.
Ну вот, вечерние новости посмотрели, можно принимать ванну и ложиться спать… Нет, пожалуй, сначала – туалет. Ой, мама дорогая! моя ж… просто не простит мне, если я сяду на этот унитаз? Мама, я понимаю, что с телевидением проблема, но рекламу доместоса показывают и по первому каналу тоже. Лучше пойду удобрю капусту, которую Вы выращиваете в огороде.
Мама, скажите, а вы коврик в ванную не пробовали стелить, а то не совсем приятно вылазя из ванной становится на тряпку, которой вы помыли унитаз, после моих воплей.
Ну все, довольно!!! Я ложусь спать. Конечно, тот диван на котором Вы стелите для нас слишком мал, но ничего я уткнусь носом в пыльный ковер не стене и пусть меня замучает аллергия, но зато у меня больше не будет сомнений, что моё желание к Вам приезжать пропало навсегда.
Возможно, я слишком зло оцениваю ситуацию. Но по другому не могу, уж извините…
Думала куда бы это влепить, не только тещи бывают Х....орошими, но и свекрови
Или 10 причин, по которым я не поеду больше к свекрови!!!
Начну с того, что большинство моих знакомых девчонок ненавидят своих свекрух. И в большинстве случаев, никто своих чувств по отношению к свекрови не скрывает. Но я, боясь обидеть своего любимого мужа, тщательно маскируюсь и делаю вид, что отношусь к ней довольно ровно.
Хотя, мои реальные с ней встречи выглядят в моем понимании именно так:
Здрасте, мама!!! Опять парились на кухне, делая многочисленные ингаляции над картошкой? Можно я не буду Вас целовать, а то Вы вся мокрая от пота…Пойду разберу сумки, а потом… Да, да, конечно… Обязательно пойдем поедим картошку над которой Вы пол часа кашляли… Спасибо за тапки, но Вашим калошам я предпочту свои чистые носки…
Ой, как вкусно пахнет. Неужели вы это нам приготовили, а я то думала, что свиньи останутся голодными. Мама, ну сколько раз говорить, что битая посуда приносит несчастья, не ставьте мне треснутые тарелки и, доставая «чистый» стакан из шкафа постарайтесь его сполоснуть от позапрошлогоднего сока. И не режьте хлеб на той доске, на которой вы только что отбивали мясо.
Поели? Надо посуду помыть? Ну может вы мне включите колонку? Ааааааааааа, Вы вскипятили чайник! И чего? Мне надеть его себе на голову? Понятно, приехала в деревню – веди себя как в деревне. Посуду мой тоже по-деревенски – в тазике и без Доси. Оставшийся на тарелках жир доедим завтра.
Пойдемте смотреть телевизор!!! Как я люблю это занятие у Вас дома, мама. Никогда я еще не исполняла роль пульта управления. Да у вас отличное кабельное телевидение!!! Пятьдесят три канала из которых по пятидесяти идет дождь.
Ну вот, вечерние новости посмотрели, можно принимать ванну и ложиться спать… Нет, пожалуй, сначала – туалет. Ой, мама дорогая! моя ж… просто не простит мне, если я сяду на этот унитаз? Мама, я понимаю, что с телевидением проблема, но рекламу доместоса показывают и по первому каналу тоже. Лучше пойду удобрю капусту, которую Вы выращиваете в огороде.
Мама, скажите, а вы коврик в ванную не пробовали стелить, а то не совсем приятно вылазя из ванной становится на тряпку, которой вы помыли унитаз, после моих воплей.
Ну все, довольно!!! Я ложусь спать. Конечно, тот диван на котором Вы стелите для нас слишком мал, но ничего я уткнусь носом в пыльный ковер не стене и пусть меня замучает аллергия, но зато у меня больше не будет сомнений, что моё желание к Вам приезжать пропало навсегда.
Возможно, я слишком зло оцениваю ситуацию. Но по другому не могу, уж извините…
Думала куда бы это влепить, не только тещи бывают Х....орошими, но и свекрови
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.