За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТССС!!! ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец "пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
- Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы.
Еще немного – и они бы упали прямо на голову моей маме.
- М-да… Эти часы всегда опаздывали…
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу:
- Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
Объявление на кладбище: "Ремонт баянов. тел. 32223"
Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.
Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает:
- Ты откуда это?
- Тещу хоронил.
- А чего весь побитый?
- Да брыкалась сильно…
Ковбой в суде. Судят за избиение тёщи.
Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье штата Техас "За рукоприкладство",
а $7 - местный налог на развлечения.
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Звонок в дверь. Муж открывает, а там - теща.
- Здравствуйте, мама, Вы к нам надолго?
- Да вот, сынок, пока не надоем.
- Что, даже и чайку с нами не попьете?
В аптеке продавец объясняет покупателю:
- Нет, нет, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну ладно, говорит золотая рыбка, давай загадывай желание, исполню, что уж там.
-Хочу чтоб у моей тещи было только два зуба. Один - чтобы жевать и один-чтобы постоянно болел.
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
Встретились 2 друга один говорит:
- У меня тёщя умерла.
Второй отвечает:
- Повезло тебе моя вообще с ума сошла - цветы мне подарила.
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
- Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать.
- Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить - бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.
- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал.
За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чё, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…
Молодожёны показывают новую квартиру своим родителям:
- Здесь у нас будет кухня, а здесь спальня...
Зять - тёще:
- А здесь будет балкон, да вы проходите, проходите...
Похороны... Рядом с гробом шагает мужчина, за которым семенит маленькая собачка. За гробом следует огромная толпа людей.
Один молодой человек, изрядно удивленный данным шествием, подходит к мужчине, шагающему рядом с гробом и спрашивает:
"Кого хороним??"
М.:"Тещу"
М. ч.:" А от чего она умерла?"
М."А вон видите за мной собачку?"
М. ч."Да"
М."Так вот, это она ее укусила.
М. ч."Слышь, мужик, одолжи собачку, а?"
М."Становись в очередь!!!"
Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
- А вы думаете, у меня тёщи нет?..
Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи.
Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:
- Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!
- Верно!
- Но на ее лице осталось такое непривычное дружеское и улыбчивое выражение!
Охотник с улыбкой отвечает:
- Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!
Как будет по-английски:
"Моя тёща не придёт сегодня к нам на ужин"?
-Yееееееааааааааhhhhhhh!
Что такое двойственное ощущение?
Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном
"Вольво".
Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".
Зять стоит у смертного одра своей тещи - явно идут последние минуты. Тут вдруг она, приоткрыв один глаз, начинает следить за летающей по комнате мухой. Зять, обеспокоенно:
- Мама, не отвлекайтесь!..
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Приходит один мужик к другому в гости и видит - в углу лежит порванный баян.
- Что, теща умерла???
Папа рассказывает сыну перед сном сказку: - У одного дяди была злая собака, и звали ее.... Теща!!!
- Папа, папа, а почему бабушка по двору зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого теща. Подай сынок, еще один патрончик.
- Чем похожи теща и пиво?
- Оба хороши когда холодные, вскрытые, и на столе.
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Тёща умерла.
- Да ты что, это же дорого.
- Да нет, я её закопал - ни памятника, ни крестика, купил вина и обмыли.
Через некоторое время встречаются снова.
- Теперь моя умерла, я ей памятник поставил.
- А где же ты деньги взял?
- Да 25 руб. всего.
- ???
- Я её наполовину закопал, наполовину покрасил.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне.
Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву
"Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит
на уровне подсознания!
