Про ЭТО...

[Kotenka]

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

 

[Kotenka]

анекдот старый, но....

Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит.
Ржевский:
- Наташа, вам приятно?
- Нет!
- А так?
- Тоже нет!
- А вот так?
- Нет!
Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит:
- Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие!
Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи:
- Вам приятно?
- О, да!
Ржевский:
-Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?

 

[Kotenka]

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...

 

[Kotenka]

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

 

[Kotenka]

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо:
не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах:
на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

 

[Bordic]

Сонник путанки.

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь-моголь – к минету.

 

[Kotenka]

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

 

[Kotenka]

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

 

[Veda]

ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса.

поэтому в секс-шопе купил тебе
робота...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... тем более с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... женщина не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!


Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

 

[Kotenka]

- Доктор у моего мужа не стоит.
- Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
- Откуда вы знаете?
- У меня на вас тоже не стоит.

 

[Kotenka]

Разговаривают 2 подруги:
- он вчера меня впервые поцеловал!
- и как?
- всё хорошо, только я ему очки сломала
- !?!??
- коленки сжала

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затр@ханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?

 

[Kotenka]

Приходит мужик в бюро путешествий: - Я давно мечтаю побывать в Париже!
Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения? - Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!

 

[Kotenka]

Поздно ночью возвращается мужик с работы и, чтобы не тревожить жену, ложится спать в другой комнате. Вдруг слышит ее крик, вбегает и видит, что кто-то в окно улепетывает.
- Что? Что случилось?!
- Ах, меня только что изнасиловали!!!
- А чего ж ты молчала раньше???
- Ты понимаешь, сплю. Вдруг чувствую, что кто-то рядом ложится. Я решила, что ты. Начинает меня т+++хать.
- Ну, что? Нормально.
- Но я все поняла, когда он начал ВТОРОЙ РАЗЗЗ!..

 

[Kotenka]

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, а вот слабо вам сыграйте следующую партию в бильярд - кием.

 

[Kotenka]

Блин, ну что за жизнь пошла? Куда не глянь - ни одной приличной девушки! Налево посмотришь - не очень, направо посмотришь - ну совсем, вниз посмотришь... Ух ты! А он таки кого-то присмотрел!