Обсуждение на форуме (стиль авторов сохранён):
-------------
секс без резины а не беремена
Gu: она грит что если я кончу а она нет то все будет нормально
Spliner: Gu, эт смотря КУДА ты кончишь...
Gu: разве не понятно?
Mixa1024:
Цитата.
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой
акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем
в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный
многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный
вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ничего себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
- Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от
молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из
спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -
попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога,
просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма...
Torn@do: Gu, экспериментируйте. На ошибках учатся.
Представляю её выражение лица, когда она удовольствия не получит да ещё и залетит
Gu: не пробывал. и нет желания. но она говорит что с бывшим 3 года так сексом занимались и нечего
SAn: Gu, Ну что я могу сказать по этому поводу... Думаю, что надежнее будет немного другой способ "контрацепции": если она кончит, а ты - нет.
Gu: я бы еще женское мнение послушал. а то чтото не совсем верится
Light: (Девушка) Короче,Gu, девушка забеременеть без оргазма не может. Яйцеклетки выходят в матку только в момент оргазма. Вперед и смело, никого не слушай.
P.S. Дать телефончик, где памперсы и пеленки подешевле?
-------------
секс без резины а не беремена
Gu: она грит что если я кончу а она нет то все будет нормально
Spliner: Gu, эт смотря КУДА ты кончишь...
Gu: разве не понятно?
Mixa1024:
Цитата.
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой
акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем
в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный
многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный
вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ничего себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
- Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от
молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из
спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -
попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога,
просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма...
Torn@do: Gu, экспериментируйте. На ошибках учатся.
Представляю её выражение лица, когда она удовольствия не получит да ещё и залетит
Gu: не пробывал. и нет желания. но она говорит что с бывшим 3 года так сексом занимались и нечего
SAn: Gu, Ну что я могу сказать по этому поводу... Думаю, что надежнее будет немного другой способ "контрацепции": если она кончит, а ты - нет.
Gu: я бы еще женское мнение послушал. а то чтото не совсем верится
Light: (Девушка) Короче,Gu, девушка забеременеть без оргазма не может. Яйцеклетки выходят в матку только в момент оргазма. Вперед и смело, никого не слушай.
P.S. Дать телефончик, где памперсы и пеленки подешевле?
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достаёт литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно. Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину
Последнее редактирование модератором:
Метр семьдесят.
- Э-э-э, а вы кто?
- Проститутка. Вы же вызывали?
- Э-э-э.
- Вот тут, в формуляре ваш адрес написан?
- Ну да, но...
- Значит я правильно пришла, вы клиент?
- Я, но я заказывал, м-м-м. А почему вы такая маленькая?
- В заказе написано сто десять сантиметров. Я сто. На каблуках сто десять, если туфли не снимать - как будто так и было.
- Я заказывал сто семьдесят!
- Мужчина!
- Да?
- Вы думайте головой! Где я вам такие каблуки найду? Таких нет!
- При чём здесь каблуки? Вы совсем маленькая! В смысле роста. Я просил сто семьдесят, а вы сто!
- Алло! Сто десять!
- Ну сто десять!
- А что не так? Очень удобно.
- Мне не удобно!
- У вас есть табурет?
- Стул есть.
- На стул если встану, то будет сто шестьдесят, нормально так?
- Зачем на стул вставать?
- Стихи читать! Мужчина!
- Что?
- Вам мой рост для чего нужен?
- Сложно сказать. Скорее даже не рост. Скорее длина. Лежа на кровати вы сколько в длину будете?
- Как слагаемое не положи, длина не изменится - метр десять, если с каблуками. Если со стулом положите, то метр шестьдесят.
- Нет, ну это не то. Мне нужен метр семьдесят.
- Мужчина, да накой вам этот рост? Вы поймите, мы - проститутки, будь хоть метр, хоть два, хоть метр семьдесят, при правильном подходе превращаемся в раков примерно одинакового размера.
- В раков?
- Да, это когда я вот так вот встаю, а вы сзади подходите и...
- Сзади?
- Ну, можно и спереди, но в моём случае это лучше делать стоя.
- Пойстойте, девушка, вы меня не правильно поняли, мне нужен метр семьдесят.
- Метр семьдесят, так метр семьдесят, вот настырный. Алло, Маш, не получится подмениться сегодня. Да. Да. Заметил. Что как? Не знаю, глазастый такой. Извините мужчина, до свидания, сейчас вам будет метр семьдесят.
- Э-э-э, а вы кто?
- Проститутка. Вы же вызывали?
- Э-э-э.
- Вот тут, в формуляре ваш адрес написан?
- Ну да, но...
- Значит я правильно пришла, вы клиент?
- Я, но я заказывал, м-м-м. А почему вы такая маленькая?
- В заказе написано сто десять сантиметров. Я сто. На каблуках сто десять, если туфли не снимать - как будто так и было.
- Я заказывал сто семьдесят!
- Мужчина!
- Да?
- Вы думайте головой! Где я вам такие каблуки найду? Таких нет!
- При чём здесь каблуки? Вы совсем маленькая! В смысле роста. Я просил сто семьдесят, а вы сто!
- Алло! Сто десять!
- Ну сто десять!
- А что не так? Очень удобно.
- Мне не удобно!
- У вас есть табурет?
- Стул есть.
- На стул если встану, то будет сто шестьдесят, нормально так?
- Зачем на стул вставать?
- Стихи читать! Мужчина!
- Что?
- Вам мой рост для чего нужен?
- Сложно сказать. Скорее даже не рост. Скорее длина. Лежа на кровати вы сколько в длину будете?
- Как слагаемое не положи, длина не изменится - метр десять, если с каблуками. Если со стулом положите, то метр шестьдесят.
- Нет, ну это не то. Мне нужен метр семьдесят.
- Мужчина, да накой вам этот рост? Вы поймите, мы - проститутки, будь хоть метр, хоть два, хоть метр семьдесят, при правильном подходе превращаемся в раков примерно одинакового размера.
- В раков?
- Да, это когда я вот так вот встаю, а вы сзади подходите и...
- Сзади?
- Ну, можно и спереди, но в моём случае это лучше делать стоя.
- Пойстойте, девушка, вы меня не правильно поняли, мне нужен метр семьдесят.
- Метр семьдесят, так метр семьдесят, вот настырный. Алло, Маш, не получится подмениться сегодня. Да. Да. Заметил. Что как? Не знаю, глазастый такой. Извините мужчина, до свидания, сейчас вам будет метр семьдесят.
- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже -
и зарыл дверь.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже -
и зарыл дверь.
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:"Сара,Сара,мой муж-сифилитик у тебя?" Сара выходит на балкон,застегивая халат,теряет сознание и падает с балкона.Следом за Сарой выходит муж первой соседки,застегивает ширинку и говорит:"Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист....".....
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь - не помогает.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я занимаюсь сексом с твоей.
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь - не помогает.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я занимаюсь сексом с твоей.
Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
Она:
- Не может быть.
- Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.
- Не может быть.
- Ты что, половой жизни не имеешь?
- Имею, но внематочной беременности быть не может.
- Почему?
- А Я В РОТ НЕ БЕРУ!
Она:
- Не может быть.
- Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.
- Не может быть.
- Ты что, половой жизни не имеешь?
- Имею, но внематочной беременности быть не может.
- Почему?
- А Я В РОТ НЕ БЕРУ!
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дрессировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- Ты подходишь!
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дрессировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- Ты подходишь!
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся.
*****************************
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?
************************
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ бл%.
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся.
*****************************
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?
************************
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ бл%.
