Про ЭТО...

[Abraxas]

Женщине, планирующей вступить в половую связь, необходимо
заблаговременно начать принимать оральные контрацептивы (таблетки),
лучше сразу несколько разных видов. Также рекомендуются гормональные
местные противозачаточные средства и подкожные имплантанты
контрацептивного действия, совместно с приемом таблетизированных
лекарственных форм. Перед проведением непосредственно полового акта -
оба партнера должны промыть половые органы и зоны возможного кожного
контакта хлоргексидином. Партнеру женского пола рекомендуется ввести
свечи типа "Стерилин", "Патентекс Овал" и прочих, рекомендуется
единомоментно несколько разных, во все планируемые к совокуплению
отверстия. Далее женские и мужские половые и прочие органы
обрабатываются кремами аналогичного действия согласно прилагаемой к
препарату инструкции. Внимание! Срок действия интравагинальных
контрацептивов наступает по истечение срока от четверти до половины
часа после введения. Затем мужчина должен надеть кондом мужской,
женщина вставить соответственно женский кондом, но предварительно
партнерше устанавливается маточный колпачок, также обработанный и
наполненный спермицидным кремом.
Сам половой акт производить без незащищенных контактов слизистых
оболочек и кожи партнеров.
Эакуляции при проникновении желательно избегать, лучше достигнуть
данного действия самому партнеру мануальным способом, отвернувшись от
партнерши во избежание ее беременности.
После окончания полового акта использованные латексные и прочие
съемные изделия каждый партнер самостоятельно извлекает и направляет
на стерилизацию либо (одноразовые) на утилизацию, предпочтительно
сжигание в герметично запаянном цинковом сосуде. Наружные и прочие
половые органы партнеров и прочие участки тела, которые могли
соприкасаться при контакте, обрабатываются последовательно:
хлоргексидином, расвором гидроперита, раствор спирта 96%, далее по
выбору: раствор бриллианта зеленого, настойка иода. Дополнительно для
избежания нежелательной беременности партнер женского пола выпивает
сразу после полового акта две таблетки препарата "Постинор", и еще две
через 12 часов после приема первых двух. Для заблаговременного
информирования о возможной беременности по истечение 14 дней после
полового акта следует обратиться в Женскую консультацию для
обследования на предмет материнства. Внимание! Даже факт прихода
менструации не свидетельствует об отсутствии беременности, которую
может исключить или подтвердить исключительно комплексное
обследование.

Во избежание эпидемического распространения ЗПП рекомендуется после
проведения каждого полового акта каждому партнеру дважды проходить
обследование в КВД, первый раз - через сутки после полового акта,
повторно - через полгода после проведения первых обследований. В
течение полугода инкубационного периода требуется соблюдать карантин и
не вступать в половые связи с партнерами любого пола, а также избегать
прочих физических контактов как с посторонними людьми, так и с членами
семьи.

 

[Sigurg]

Это страшнее инквизиции, интересно автор сего опуса на себе испытал?

 

[Abraxas]

это юмор такой )))))

 

[parviz]

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

- Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

 

[Radon8]

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

 

[mistik]

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости
слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А
мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось
самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих
любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени
потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а
некоторые их них даже неправда.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5
сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так
расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого
зануду надо еще поискать.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но
случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое
несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое
желание, а их.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный
труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется
видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем
отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий,
привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза
подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот
забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
главных качества - красива и глупа...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и
улыбаясь, я понял, она созрела для признания в любви.

 

[Bordic]

- Представляешь, вчера резко полез нашей Клавке в трусы - и все усилия по ухаживанию свел на нет!
- А я потом свел на да...

 

[Bordic]

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну, понял. как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

 

[Shiva-Destroer]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

 

[Shiva-Destroer]

Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

 

[Bordic]

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

 

[Shiva-Destroer]

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте работы? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600!

 

[Kolik]

Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут-с, товарищ полковник!

 

[Shiva-Destroer]

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам.
Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя".
С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя".
И в 11 классе: "Спасибо."

 

[Shiva-Destroer]

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????