На злобу дня
- Автор темы Bordic
- Дата начала
Сегодня всеминый день болванок, ой сори, блондинок.
Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками «Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!».
- Алло?
- Да, милая.
- Что делаешь?
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!
- Да какая дата-то?
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?
- День Блондинок сегодня!
- Вааауу!! Поздравляю, милая.
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил – и все? Хочу чтоб все слышали!!
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...
....
Вечером президент Путин в телеобращении поздравил всех блондинок и сказал, что счастлив что живет с блондинкой.
Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками «Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!».
- Алло?
- Да, милая.
- Что делаешь?
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!
- Да какая дата-то?
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?
- День Блондинок сегодня!
- Вааауу!! Поздравляю, милая.
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил – и все? Хочу чтоб все слышали!!
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...
....
Вечером президент Путин в телеобращении поздравил всех блондинок и сказал, что счастлив что живет с блондинкой.
- Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет,
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.
Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! -
нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина...
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина -
Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я иду додому..."
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.
Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! -
нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина...
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина -
Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я иду додому..."
ПОЦЕЛУЙ В ЖИВОТ:
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про ребрендинг перестали сочинять.
Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про ребрендинг перестали сочинять.
Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Сперва пронырливые и сладкоголосые революционеры разжигают костер зелеными деньгами, полученными "на развитие демократии". После деловито подбрасывают в него фанатиков - лучшее топливо, из известных ныне, для дел подобного рода. Угли готовы. Безумным поварам осталось лишь медленно покручивать вертел с нанизанными на нем вперемежку врагами и соратниками. И ожидать своей очереди.
Ко дню строителя....
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!
