Мужчины и женщины
- Автор темы Kotenka
- Дата начала
Судья спрашивает подсудимого:
- Почему три раза подряд вы грабили один и тот же магазин?
- Видите ли, господин судья, в первый раз я там взял платье для жены Но вы же знаете женские капризы! Потом два раза приходилось его менять.
- Почему три раза подряд вы грабили один и тот же магазин?
- Видите ли, господин судья, в первый раз я там взял платье для жены Но вы же знаете женские капризы! Потом два раза приходилось его менять.
Мужчина и женщина - слабый мужчина всегда уверен в своем превосходстве над женщиной. Сильный мужчина способен простить женщине ее слабости. Мудрый мужчина готов признать превосходство женщины в сфере чувств и воли, а нередко и ума. Но только любящий мужчина способен признать равенство в том, что он понимает и обожествить в ней то, что ему самому недоступно...
Как привлечь мужчину
Привлекать внимание мужчин - дело нехитрое. Многие игнорируют самый простой способ: нужно раздеться догола и бегать вокруг ларька с бутылкой водки, покрикивая Я согласна! Тонким намеком для мужчины также может служить призывное размахивание бюстгалтером.
Главное, не начинайте знакомство первой. Пусть он сам с вами заговорит. Как этого добиться да очень просто! Незаметно подкрадитесь к мужчине со спины и сильно пните под зад. Можете не сомневаться - он обязательно что-нибудь у вас спросит.
Помните, стопроцентно должна срабатывать следующая фраза. Хочешь, голую женщину покажу?...
Проще всего снять пьяного и связанного мужчину. Правда сложнее принести его домой.
Поэтому многие хотят заманить к себе мужчину, не выходя из дома. Для этого, на худой конец, вызовите сантехника. Как засорить бачок - это тема следующего номера. Когда сантехник войдет в дом и направится в туалет, ворвитесь туда и начните принимать вану. Женщинам с раздельным санузлом - не повезло.
О внешности. Конечно же, привлекательная внешность вам не помешает, но помните народную мудрость: Водки должно быть много. Только не путайте: эта водка не для Вас.
Итак, мужчину нужно накормить, напоить и в постель уложить. А когда он успокоится, отвернется к стенке и захрапит, неожиданно овладейте им сзади.
Нет смысла одевать сексуальное белье - мужчину это не красит.
Помните, что секс должен быть максимально безопасным. Поэтому уберите из кровати колющие и режущие предметы. А сама кровать должна быть достаточно низкая.
И помните, если через десять минут после знакомства вы не затащили его в постель, считайте, что схватка проиграна
Привлекать внимание мужчин - дело нехитрое. Многие игнорируют самый простой способ: нужно раздеться догола и бегать вокруг ларька с бутылкой водки, покрикивая Я согласна! Тонким намеком для мужчины также может служить призывное размахивание бюстгалтером.
Главное, не начинайте знакомство первой. Пусть он сам с вами заговорит. Как этого добиться да очень просто! Незаметно подкрадитесь к мужчине со спины и сильно пните под зад. Можете не сомневаться - он обязательно что-нибудь у вас спросит.
Помните, стопроцентно должна срабатывать следующая фраза. Хочешь, голую женщину покажу?...
Проще всего снять пьяного и связанного мужчину. Правда сложнее принести его домой.
Поэтому многие хотят заманить к себе мужчину, не выходя из дома. Для этого, на худой конец, вызовите сантехника. Как засорить бачок - это тема следующего номера. Когда сантехник войдет в дом и направится в туалет, ворвитесь туда и начните принимать вану. Женщинам с раздельным санузлом - не повезло.
О внешности. Конечно же, привлекательная внешность вам не помешает, но помните народную мудрость: Водки должно быть много. Только не путайте: эта водка не для Вас.
Итак, мужчину нужно накормить, напоить и в постель уложить. А когда он успокоится, отвернется к стенке и захрапит, неожиданно овладейте им сзади.
Нет смысла одевать сексуальное белье - мужчину это не красит.
Помните, что секс должен быть максимально безопасным. Поэтому уберите из кровати колющие и режущие предметы. А сама кровать должна быть достаточно низкая.
И помните, если через десять минут после знакомства вы не затащили его в постель, считайте, что схватка проиграна
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!