Мужчины и женщины

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
...пока брак не разлучит нас!

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Для начала он снял с неё розовые очки...

...вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости, пока брак не разлучит нас!
 
Последнее редактирование модератором:

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Вычитал тока на просторах:
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...


- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
 

ария

Турист
Регистрация
14 Май 2008
Сообщения
1
Реакции
0
Credits
0
Сайт знакомств-смешное со стороны)

Вот смотрите ролик с сайта знакомств угарный жуть:D ролик о том каких девушек ищут мужчины:) Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся:)
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,842
Credits
0
мужчина...
- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Каким бывает женский оргазм
Астматический: (охи, ахи) А.. а.. а..
Географический: Сюда, сюда
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее.
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже а-а-а и не вынимай
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: О! Засади глубже!
Положительный: О!.. Да О!.. Да
Отрицательный: О!.. Нет О!.. Нет Религиозный: О!.. Боже
Суицидальный: О! Я сейчас умру!
Криминальный: О! Ты меня убиваешь!
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Инцестуальный: О! Мама!
Симулированный: О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!
Виртуальный: Маша[30.06.2008 16:23:56] >> Кончаю
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,842
Credits
0
Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
 

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?


Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!!

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
 

Vasy1

Турист
Регистрация
2 Июл 2008
Сообщения
5
Реакции
0
Credits
0
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги,
торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть
раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба
свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
 

Vasy1

Турист
Регистрация
2 Июл 2008
Сообщения
5
Реакции
0
Credits
0
Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на
расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел
даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот
метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до
тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать.
Командир потерял терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний
шанс.

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не
видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и
кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде
мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не
замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в
казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает
маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
 

Vasy1

Турист
Регистрация
2 Июл 2008
Сообщения
5
Реакции
0
Credits
0
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые
бутылки. Жена:
- Где мебель?
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!
 

Vasy1

Турист
Регистрация
2 Июл 2008
Сообщения
5
Реакции
0
Credits
0
Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту,
сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда
вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт
ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует
вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят - плохо будет..
Второй выглядывает:
- Неее. Там моя жена и моя любовница.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- Дорогая, что у нас есть поесть?
- Дорогой, ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка! Сама лед приготовила!


Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!