Новогодние праздники... Всем ВИЛКАМ (Дедам, Бабам и Снегуркам),,,,,,,
- Автор темы Bordic
- Дата начала
13 признаков, что Новый Год еще не наступил:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. В скидках вместо нулей появились снежинки.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
12. Катаняны вместе с Путиными едут на горных лыжах в Швейцарию.
13. Шампанское еще есть, но уже дороже...
13 признаков того, что Новый год наступил:
1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо все... Все надо меньше...
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число Пить...
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. В скидках вместо нулей появились снежинки.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
12. Катаняны вместе с Путиными едут на горных лыжах в Швейцарию.
13. Шампанское еще есть, но уже дороже...
13 признаков того, что Новый год наступил:
1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо все... Все надо меньше...
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число Пить...
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет.Пришли мне пожалуйста ящик полусладкого=)
Дед Мороз у елки взял и закурил
В валенок случайно пепел уронил...
Дети удивлялись, глядя на него:
Вроде бы и старый, а пляшет о-го-го!
Ходит по квартирам гражданин Мороз.
Красный полушубок, ярко-красный нос,
Борода из ваты, в шапке голова..
Если опознаешь - позвони 02!
Новый год сугробы снежные нанес,
Славный новогодний выдался мороз!
Корочкой покрылись лужицы в лесу,
Даже у Снегурочки корочки в носу!
Мы под вечер маму уложили спать,
Чтобы не мешала Новый год встречать.
А она, нарядная, снова к нам пришла,
В бигудях, в колготках - радость принесла.
Нам сегодня с братом радость не унять!
Нам сегодня папа разрешил не спать!
Нам сегодня вместе Новый год встречать!
И за ножки папу относить в кровать!
Дед Мороз у елки взял и закурил
В валенок случайно пепел уронил...
Дети удивлялись, глядя на него:
Вроде бы и старый, а пляшет о-го-го!
Ходит по квартирам гражданин Мороз.
Красный полушубок, ярко-красный нос,
Борода из ваты, в шапке голова..
Если опознаешь - позвони 02!
Новый год сугробы снежные нанес,
Славный новогодний выдался мороз!
Корочкой покрылись лужицы в лесу,
Даже у Снегурочки корочки в носу!
Мы под вечер маму уложили спать,
Чтобы не мешала Новый год встречать.
А она, нарядная, снова к нам пришла,
В бигудях, в колготках - радость принесла.
Нам сегодня с братом радость не унять!
Нам сегодня папа разрешил не спать!
Нам сегодня вместе Новый год встречать!
И за ножки папу относить в кровать!
Правила для удачной встречи нового года:
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Новогодний опрос
Каким был для вас уходящий год?
Так точно ≈ 15%
Успешным, но остался еще почти год ≈ 25%
Успешным, осталось еще 100 дней ≈ 25%
Безуспешным, меня забрали ≈ 25%
Отставить разговорчики с корреспондентом ≈ 10%
(Опрос проводился в в/ч 10130)
Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... ≈ 13 %
В каком смысле? ≈ 18 %
Обычную водку? ≈ 23 %
Как понять "пьете водку"? ≈ 22 %
Все вышеперечисленное ≈ 24 %
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
Отрицательно ≈ 90 %
Положительно ≈ 10 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
Ага, и в бороде ещё! ≈ 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! ≈ 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! ≈ 57 %
Пройдемте, гражданин ≈ 1 %
Что на Новый год вы будете пить ≈ водку или шампанское?
Шампанское ≈ 100 %
Водку ≈ 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей ≈ 10 %
В кругу подруг ≈ 10 %
В кругу жены ≈ 10 %
В Караганде ≈ 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
Это елка ≈ 15 %
Это подарки жене ≈ 25 %
Это скоро станет салатом оливье ≈ 56 %
Это Иван Петрович ≈ 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С собакой ≈ 50 %
С оленями ≈ 20 %
Со свиньёй ≈ 10 %
Со скотом ≈ 10 %
С белочкой ≈ 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е ≈ 10 %
С 31 на 5-е ≈ 50 %
С 25 на 5-е ≈ 20 %
Не от меня зависит ≈ 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням ≈ 30 %
Хрум ≈ 30 %
Ам ≈ 10 %
А ещё есть? ≈ 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
40 % ≈ 60 %
60 % ≈ 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да ≈ 70 %
Нет, помню! ≈ 20 %
Я и последний-то не помню ≈ 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
Носки ≈ 50 %
Галстуки ≈ 50 %
Другое ≈ 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
Другое ≈ 50 %
Совсем другое, не то ≈ 40 %
Не совсем то ≈ 9 %
То, а надо другое ≈ 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
Мелькала ≈ 100 %
Каким был для вас уходящий год?
Так точно ≈ 15%
Успешным, но остался еще почти год ≈ 25%
Успешным, осталось еще 100 дней ≈ 25%
Безуспешным, меня забрали ≈ 25%
Отставить разговорчики с корреспондентом ≈ 10%
(Опрос проводился в в/ч 10130)
Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... ≈ 13 %
В каком смысле? ≈ 18 %
Обычную водку? ≈ 23 %
Как понять "пьете водку"? ≈ 22 %
Все вышеперечисленное ≈ 24 %
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
Отрицательно ≈ 90 %
Положительно ≈ 10 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
Ага, и в бороде ещё! ≈ 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! ≈ 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! ≈ 57 %
Пройдемте, гражданин ≈ 1 %
Что на Новый год вы будете пить ≈ водку или шампанское?
Шампанское ≈ 100 %
Водку ≈ 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей ≈ 10 %
В кругу подруг ≈ 10 %
В кругу жены ≈ 10 %
В Караганде ≈ 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
Это елка ≈ 15 %
Это подарки жене ≈ 25 %
Это скоро станет салатом оливье ≈ 56 %
Это Иван Петрович ≈ 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С собакой ≈ 50 %
С оленями ≈ 20 %
Со свиньёй ≈ 10 %
Со скотом ≈ 10 %
С белочкой ≈ 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е ≈ 10 %
С 31 на 5-е ≈ 50 %
С 25 на 5-е ≈ 20 %
Не от меня зависит ≈ 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням ≈ 30 %
Хрум ≈ 30 %
Ам ≈ 10 %
А ещё есть? ≈ 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
40 % ≈ 60 %
60 % ≈ 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да ≈ 70 %
Нет, помню! ≈ 20 %
Я и последний-то не помню ≈ 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
Носки ≈ 50 %
Галстуки ≈ 50 %
Другое ≈ 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
Другое ≈ 50 %
Совсем другое, не то ≈ 40 %
Не совсем то ≈ 9 %
То, а надо другое ≈ 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
Мелькала ≈ 100 %
тимур бекмамбетов: "уважаемый дед мороз! сделай так, чтобы в новогоднюю ночь водка перестала действовать на людей! потому что тогда все пойдут первого января на премьеру "дневного дозора". а иначе они ведь дальше ближайшего ларька не уползут!"
алексей герман-старший: "дед мороз! коллега! пишу тебе письмо. вообще-то я начал писать его уже три года назад, но дело-то нелегкое! ты наверное уже знаешь, что я снимаю фильм "трудно быть богом". уже десять лет. так вот, деда, дай мне еще времени и бюджета лет на пять. просто две сцены уже сняты, а для третьей я еще сценарий не дописал. ну ты же знаешь - дело-то нелегкое!"
питер джексон: "дедушка мороз! прости меня за то, что я забыл поблагодарить тебя на вручении "оскара" за "властелина колец". обещаю сделать это в следующем году на "оскаре" за "кинг-конга". ну то есть ты понимаешь, чего я от тебя хочу?)))"
квентин тарантино: "долбанный санта! вот уже долбанный пятнадцатый год я пишу тебе это долбанное письмо и долбанный пятнадцатый раз тебе насрать на мои мечты и желания! последний раз я прошу тебя - сделай меня самым крутым режиссером в мире. ну, не просто крутым, а чтобы все говорили: "да-а, тарантино - самый крутой режиссер в мире!" мать твою, сделай так! тебе слабо что ли, чувак?"
уве болл: "дедушка! ну сделай так, чтоб они не смеялись! я же стараюсь! а они смеются и фыркают носом! и зрители, и критики, и продюсеры! да они просто ничего не понимают в кинематографе! а ведь единственный хороший режиссер, который был до меня - это эд вуд, мой кумир! сделай так, чтоб им всем понравилось мое кино! а иначе я про тебя фильм сниму!"
дэвид линч: "дед... мороз по коже.... бежит липкий мрачный страх.... странные видения и сны одинокого раба в черной клетке... синий занавес... новогодняя елка залитая лесбийской кровью... страшный человек что живет под вентилятором... синяя коробочка для подарков мертвых людей... ты ничего не понял санта но этого и не надо... силенсио!..."
алексей герман-старший: "дед мороз! коллега! пишу тебе письмо. вообще-то я начал писать его уже три года назад, но дело-то нелегкое! ты наверное уже знаешь, что я снимаю фильм "трудно быть богом". уже десять лет. так вот, деда, дай мне еще времени и бюджета лет на пять. просто две сцены уже сняты, а для третьей я еще сценарий не дописал. ну ты же знаешь - дело-то нелегкое!"
питер джексон: "дедушка мороз! прости меня за то, что я забыл поблагодарить тебя на вручении "оскара" за "властелина колец". обещаю сделать это в следующем году на "оскаре" за "кинг-конга". ну то есть ты понимаешь, чего я от тебя хочу?)))"
квентин тарантино: "долбанный санта! вот уже долбанный пятнадцатый год я пишу тебе это долбанное письмо и долбанный пятнадцатый раз тебе насрать на мои мечты и желания! последний раз я прошу тебя - сделай меня самым крутым режиссером в мире. ну, не просто крутым, а чтобы все говорили: "да-а, тарантино - самый крутой режиссер в мире!" мать твою, сделай так! тебе слабо что ли, чувак?"
уве болл: "дедушка! ну сделай так, чтоб они не смеялись! я же стараюсь! а они смеются и фыркают носом! и зрители, и критики, и продюсеры! да они просто ничего не понимают в кинематографе! а ведь единственный хороший режиссер, который был до меня - это эд вуд, мой кумир! сделай так, чтоб им всем понравилось мое кино! а иначе я про тебя фильм сниму!"
дэвид линч: "дед... мороз по коже.... бежит липкий мрачный страх.... странные видения и сны одинокого раба в черной клетке... синий занавес... новогодняя елка залитая лесбийской кровью... страшный человек что живет под вентилятором... синяя коробочка для подарков мертвых людей... ты ничего не понял санта но этого и не надо... силенсио!..."
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Особенности русского Нового года.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
ДЕДУШКА МОРОЗ И МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ
***
Однажды в канун Нового года девочка по имени Олеся решила классно поколбаситься перед встречей Дедушки Мороза. И как начала колбаситься! А потом к ней пришел Дедушка Мороз со Снегурочкой. И Баба Яга приходила. И Чебурашка. И Кинг-Конг с Горлумом… Вообще, классные приходы были!
***
Однажды Дедушка Мороз пришел на утренник в детский сад.
— Дедушка Мороз! — обрадовались дети и наперегонки побежали навстречу.
Быстрее всех бежал мальчик Вася, который очень мечтал об игрушечном роботе-трансформере. Но сзади его догнал мальчик Андрюша и ловко подставил подножку. Мальчик Вася упал, разбил себе нос, коленку и детскую мечту. А мальчика Андрюшу справедливый Дед Мороз взял и со всей дури хрястнул посохом по лбу.
Потому что нельзя быть таким злым и жадным!
***
Однажды под Новый год пьяненький Дедушка Мороз взял да и лапнул Снегурочку за грудь. А потом выпил и еще лапнул. Но взрослые его не ругали, а только смеялись, потому что на часах было уже полпятого утра и все дети спали под елкой вперемешку с подарками.
Всему свое время!
***
Однажды на Новый год девочка Лада, стоя перед Дедушкой Морозом на стульчике, забыла стишок. Ее маме стало неловко, и она вся покраснела от смущения. Но Дедушка Мороз не растерялся, а ловко пнул ногой ножку стула. Девочка Лада смешно упала, и все вокруг начали весело смеяться. А на красную от стыда маму никто и не обратил внимания!
Вот как смекалка выручает людей!
***
Однажды мальчик по имени Костя мечтал о новеньком игрушечном автомате за 14 тыщ 735 рублей. Он мечтал о нем весь год, вел себя хорошо и даже получал в школе только «пятерки». И вот 31 декабря мальчик Костя в страшном волнении ждал, когда придет Дедушка Мороз и принесет ему вожделенный автомат за 14 тыщ 735 рублей. И вот пришел Дедушка, выслушал костин стишок, похвалил Костю за примерное поведение и хорошие оценки и вручил ему китайский пистолетик за 17 рублей 36 копеек. Мальчик Костя расплакался, а Дедушка Мороз только вздохнул: поди объясни первокласснику, что такое инфляция!
***
Однажды девочка по имени Эмиля сидела под елкой, ждала Дедушку Мороза и кушала серпантин…
Граждане родители! Имейте совесть — не вешайте конфеты так высоко, как это сделала мама девочки Эмили!
***
Однажды папа смышленого мальчика Миши пошел под Новый год за елкой. А потом мама начала звонить по телефону и кричать в трубку, что она этой «зеленой гадине» все ноги повырывает. Смышленый мальчик Миша подошел к маме и сказал:
— Мама! А ведь у елки не ноги, а корни!
А мама так расстроилась своему глупому невежеству, что взяла и треснула мальчика Мишу трубкой по голове.
***
Однажды в канун Нового года гражданин Свистулькин возвращался по району Сайсары домой, неся подмышками подарки маленьким детям. И вдруг увидел впереди трех рослых мужиков с дубинами и накладными бородами. «Деды Морозы!» — подумал Свистулькин.
— …Ошибся! — объяснял он дома маленьким детям, прикладывая лед к голове.
***
Однажды девочка Лена сидела за столом и писала письмо Дедушке Морозу. Она ему каждый год такое письмо писала, рассказывая о том, как хорошо себя вела и какие подарки хочет получить, но только Дедушка Мороз все время все путал. Старенький он. Но девочка Лена не сдавалась. Вот и сейчас она, высунув язык от напряжения, старательно выводила на открытке большие круглые буковки. И только один раз отвлеклась, чтобы спросить свою дорогую любимую маму:
— Дорогая любимая мама, а как правильно пишется: «старый скотина» или «старая скотина»?
***
Однажды мальчик по имени Кирюшка решил разыграть Дедушку Мороза и засунуть ему в бороду горящий бенгальский огонь.
И все у него получилось!
Только на следующее утро мальчику Кирюшке было очень холодно прятаться в теплотрассе от пап и мам соседских ребятишек, бегавших по двору с дубинами и топорами в закопченных руках.
***
Однажды девочка по имени Марийка репетировала песенку для Дедушки Мороза. Песенка была очень звонкая и красивая, и девочка Марийка очень старалась. Получалось так здорово, что понравилось даже соседу сверху, который начал аккомпанировать, стуча по батарее! А Дедушка Мороз почему-то не оценил…
***
Однажды перед Новым годом маленькие дети увидели в подъезде дедушку с добрыми глазами и большим мешком. Они кинулись к нему за игрушками и конфетами, а дедушка похватал всех, засунул в мешок, рассмеялся зловеще: «Ха! Ха! Ха!» и был таков.
А все потому, что дети забыли слова родителей о том, что нельзя подходить к незнакомцам за игрушками и конфетами.
***
А однажды все наоборот было. Дедушка Мороз подошел к группе маленьких детей с добрыми глазами и большим мешком, а они ему дали в лоб, оторвали бороду, подарки отняли и убежали с радостным гоготом.
А все потому, что со временем дети перестают верить в добрые сказки.
***
Однажды девочка Ира и другие маленькие дети стреляли с балкона фейерверками, чтобы Дедушке Морозу светло было. И не будь фейерверки китайскими, у всех, наверное, остались бы потом хорошие воспоминания и по два глаза…
***
Однажды давным-давно мальчик Слава воровал под елкой чужие подарки. А тут пришел папа, переодетый Дедушкой Морозом… На этом, в общем, подробности истории заканчиваются, но мальчик Слава потом стал примерным гражданином нашего общества.
***
Однажды мальчик по имени Миша (другой, не тот, который смышленый) сидел дома и ждал подарков от Дедушки Мороза. А Дедушка не пришел и нанес мальчику Мише моральную травму. А через много лет мальчик Миша вырос, купил халат Деда Мороза и сам стал наносить моральные травмы другим маленьким детям.
Все мы родом из детства…
***
Однажды Дедушка Мороз принес маленьким детям много-много вкусных-вкусных конфет. А дети выбрали из них все конфеты с ромовой начинкой, слили ее в стаканы, и дальше такое началось…
***
Однажды девочка Таня кушала перед Новым годом мандарины. А тут — хлоп! — и Дедушка Мороз зашел! Девочка Таня ка-ак вскочит! Как кинется к Дедушке! Схватилась за его халат, да ка-ак стошнит прямо на бороду!
…Страшное дело — пищевое отравление!
***
А однажды случилась похожая история с другой девочкой по имени Таня. И все, главное, было, как с этой Таней: сидела, кушала мандарины, пришел Дедушка Мороз, вскочила, побежала, схватилась за халат и ка-ак начала стишок читать.
— Здравствуй, — читает, — Дедушка Мороз, борода из ваты! Ты пода… пода… ак-кх-кхххх…
Упала на пол и давай кататься и кашлять. Дедушка Мороз подождал-подождал, пожал плечами и ушел. Ну а что он мог сделать, если у девочки аллергия на мандарины?
***
Однажды девушка Любаня ждала Дедушку Мороза. Ждала-ждала, ждала-ждала, а потом хряпнула коньяка и стала пьяненькой и легкомысленной. А какой-то развратной скотине только этого и надо было, ага…
***
Однажды талантливый писатель и журналист Виталик написал много смешных и поучительных историй про Дедушку Мороза и маленьких детей. А потом к нему подошли добрые коллеги и побили больно. Потому что имена им, видите ли, показались знакомыми!
ИЗ СТАРЫХ ИСТОРИЙ, СТАВШИХ НАРОДНЫМИ АНЕКДОТАМИ
***
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
— Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.
***
— Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! — просил маленький мальчик.
— Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился…
***
В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки — для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы бедного старика откачали.
***
— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у Деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап… лап… лап… да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!
***
Однажды в канун Нового года девочка по имени Олеся решила классно поколбаситься перед встречей Дедушки Мороза. И как начала колбаситься! А потом к ней пришел Дедушка Мороз со Снегурочкой. И Баба Яга приходила. И Чебурашка. И Кинг-Конг с Горлумом… Вообще, классные приходы были!
***
Однажды Дедушка Мороз пришел на утренник в детский сад.
— Дедушка Мороз! — обрадовались дети и наперегонки побежали навстречу.
Быстрее всех бежал мальчик Вася, который очень мечтал об игрушечном роботе-трансформере. Но сзади его догнал мальчик Андрюша и ловко подставил подножку. Мальчик Вася упал, разбил себе нос, коленку и детскую мечту. А мальчика Андрюшу справедливый Дед Мороз взял и со всей дури хрястнул посохом по лбу.
Потому что нельзя быть таким злым и жадным!
***
Однажды под Новый год пьяненький Дедушка Мороз взял да и лапнул Снегурочку за грудь. А потом выпил и еще лапнул. Но взрослые его не ругали, а только смеялись, потому что на часах было уже полпятого утра и все дети спали под елкой вперемешку с подарками.
Всему свое время!
***
Однажды на Новый год девочка Лада, стоя перед Дедушкой Морозом на стульчике, забыла стишок. Ее маме стало неловко, и она вся покраснела от смущения. Но Дедушка Мороз не растерялся, а ловко пнул ногой ножку стула. Девочка Лада смешно упала, и все вокруг начали весело смеяться. А на красную от стыда маму никто и не обратил внимания!
Вот как смекалка выручает людей!
***
Однажды мальчик по имени Костя мечтал о новеньком игрушечном автомате за 14 тыщ 735 рублей. Он мечтал о нем весь год, вел себя хорошо и даже получал в школе только «пятерки». И вот 31 декабря мальчик Костя в страшном волнении ждал, когда придет Дедушка Мороз и принесет ему вожделенный автомат за 14 тыщ 735 рублей. И вот пришел Дедушка, выслушал костин стишок, похвалил Костю за примерное поведение и хорошие оценки и вручил ему китайский пистолетик за 17 рублей 36 копеек. Мальчик Костя расплакался, а Дедушка Мороз только вздохнул: поди объясни первокласснику, что такое инфляция!
***
Однажды девочка по имени Эмиля сидела под елкой, ждала Дедушку Мороза и кушала серпантин…
Граждане родители! Имейте совесть — не вешайте конфеты так высоко, как это сделала мама девочки Эмили!
***
Однажды папа смышленого мальчика Миши пошел под Новый год за елкой. А потом мама начала звонить по телефону и кричать в трубку, что она этой «зеленой гадине» все ноги повырывает. Смышленый мальчик Миша подошел к маме и сказал:
— Мама! А ведь у елки не ноги, а корни!
А мама так расстроилась своему глупому невежеству, что взяла и треснула мальчика Мишу трубкой по голове.
***
Однажды в канун Нового года гражданин Свистулькин возвращался по району Сайсары домой, неся подмышками подарки маленьким детям. И вдруг увидел впереди трех рослых мужиков с дубинами и накладными бородами. «Деды Морозы!» — подумал Свистулькин.
— …Ошибся! — объяснял он дома маленьким детям, прикладывая лед к голове.
***
Однажды девочка Лена сидела за столом и писала письмо Дедушке Морозу. Она ему каждый год такое письмо писала, рассказывая о том, как хорошо себя вела и какие подарки хочет получить, но только Дедушка Мороз все время все путал. Старенький он. Но девочка Лена не сдавалась. Вот и сейчас она, высунув язык от напряжения, старательно выводила на открытке большие круглые буковки. И только один раз отвлеклась, чтобы спросить свою дорогую любимую маму:
— Дорогая любимая мама, а как правильно пишется: «старый скотина» или «старая скотина»?
***
Однажды мальчик по имени Кирюшка решил разыграть Дедушку Мороза и засунуть ему в бороду горящий бенгальский огонь.
И все у него получилось!
Только на следующее утро мальчику Кирюшке было очень холодно прятаться в теплотрассе от пап и мам соседских ребятишек, бегавших по двору с дубинами и топорами в закопченных руках.
***
Однажды девочка по имени Марийка репетировала песенку для Дедушки Мороза. Песенка была очень звонкая и красивая, и девочка Марийка очень старалась. Получалось так здорово, что понравилось даже соседу сверху, который начал аккомпанировать, стуча по батарее! А Дедушка Мороз почему-то не оценил…
***
Однажды перед Новым годом маленькие дети увидели в подъезде дедушку с добрыми глазами и большим мешком. Они кинулись к нему за игрушками и конфетами, а дедушка похватал всех, засунул в мешок, рассмеялся зловеще: «Ха! Ха! Ха!» и был таков.
А все потому, что дети забыли слова родителей о том, что нельзя подходить к незнакомцам за игрушками и конфетами.
***
А однажды все наоборот было. Дедушка Мороз подошел к группе маленьких детей с добрыми глазами и большим мешком, а они ему дали в лоб, оторвали бороду, подарки отняли и убежали с радостным гоготом.
А все потому, что со временем дети перестают верить в добрые сказки.
***
Однажды девочка Ира и другие маленькие дети стреляли с балкона фейерверками, чтобы Дедушке Морозу светло было. И не будь фейерверки китайскими, у всех, наверное, остались бы потом хорошие воспоминания и по два глаза…
***
Однажды давным-давно мальчик Слава воровал под елкой чужие подарки. А тут пришел папа, переодетый Дедушкой Морозом… На этом, в общем, подробности истории заканчиваются, но мальчик Слава потом стал примерным гражданином нашего общества.
***
Однажды мальчик по имени Миша (другой, не тот, который смышленый) сидел дома и ждал подарков от Дедушки Мороза. А Дедушка не пришел и нанес мальчику Мише моральную травму. А через много лет мальчик Миша вырос, купил халат Деда Мороза и сам стал наносить моральные травмы другим маленьким детям.
Все мы родом из детства…
***
Однажды Дедушка Мороз принес маленьким детям много-много вкусных-вкусных конфет. А дети выбрали из них все конфеты с ромовой начинкой, слили ее в стаканы, и дальше такое началось…
***
Однажды девочка Таня кушала перед Новым годом мандарины. А тут — хлоп! — и Дедушка Мороз зашел! Девочка Таня ка-ак вскочит! Как кинется к Дедушке! Схватилась за его халат, да ка-ак стошнит прямо на бороду!
…Страшное дело — пищевое отравление!
***
А однажды случилась похожая история с другой девочкой по имени Таня. И все, главное, было, как с этой Таней: сидела, кушала мандарины, пришел Дедушка Мороз, вскочила, побежала, схватилась за халат и ка-ак начала стишок читать.
— Здравствуй, — читает, — Дедушка Мороз, борода из ваты! Ты пода… пода… ак-кх-кхххх…
Упала на пол и давай кататься и кашлять. Дедушка Мороз подождал-подождал, пожал плечами и ушел. Ну а что он мог сделать, если у девочки аллергия на мандарины?
***
Однажды девушка Любаня ждала Дедушку Мороза. Ждала-ждала, ждала-ждала, а потом хряпнула коньяка и стала пьяненькой и легкомысленной. А какой-то развратной скотине только этого и надо было, ага…
***
Однажды талантливый писатель и журналист Виталик написал много смешных и поучительных историй про Дедушку Мороза и маленьких детей. А потом к нему подошли добрые коллеги и побили больно. Потому что имена им, видите ли, показались знакомыми!
ИЗ СТАРЫХ ИСТОРИЙ, СТАВШИХ НАРОДНЫМИ АНЕКДОТАМИ
***
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
— Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.
***
— Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! — просил маленький мальчик.
— Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился…
***
В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки — для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы бедного старика откачали.
***
— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у Деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап… лап… лап… да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!