Новогодние праздники... Всем ВИЛКАМ (Дедам, Бабам и Снегуркам),,,,,,,
- Автор темы Bordic
- Дата начала
D
dark-air
Наблюдения по корпоративным праздникам:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! »
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! »
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.
Конец декабря... Два наркомана у станции метро разглядывают парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- В Новый Год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!...
Скоро Новый год! Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
Рождественская сказка...
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: - Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?
- Засунь ее себе в задницу! - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Вечером 31 декабря возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку, вдруг видит - сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
- Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры... Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На, держи," - говорит и пошёл домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад всё равно половину себе в карман положит...
Самый вечер 31 декабря...
- Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, скоро праздник, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами!...
- Я, между прочим, премию получил! (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили! (два ноля эмоций)
- Сегодня Новый Год, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот олигооцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал... (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, елка, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, олигоцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, медленно летящая в лицо тарелка с праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
- С Новым Годом, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...
Двое голубых готовятся встречать Н.Г.:
- Дорогой, что ты мне подаришь на Новый Год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь наступает год Петуха...
- А ты мне что подаришь?...
- Я тоже подарю тебе всего себя, любимый!...
- И то верно - ведь еще не кончился год Козла...
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
- Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это Добрая Новогодняя История, поэтому как и все Добрые Новогодние Истории, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник успешно продолжился!...
Наблюдалось в прошлом году у метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 7, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз:
- Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу...
Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:
- Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
1 января в квартире раздается звонок. После *-надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
2 января. Новости:
- ... Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена внеочередная перепись населения...
Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!
- В Новый Год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!...
Скоро Новый год! Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
Рождественская сказка...
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: - Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?
- Засунь ее себе в задницу! - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Вечером 31 декабря возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку, вдруг видит - сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
- Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры... Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На, держи," - говорит и пошёл домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад всё равно половину себе в карман положит...
Самый вечер 31 декабря...
- Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, скоро праздник, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами!...
- Я, между прочим, премию получил! (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили! (два ноля эмоций)
- Сегодня Новый Год, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот олигооцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал... (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, елка, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, олигоцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, медленно летящая в лицо тарелка с праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
- С Новым Годом, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...
Двое голубых готовятся встречать Н.Г.:
- Дорогой, что ты мне подаришь на Новый Год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь наступает год Петуха...
- А ты мне что подаришь?...
- Я тоже подарю тебе всего себя, любимый!...
- И то верно - ведь еще не кончился год Козла...
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
- Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это Добрая Новогодняя История, поэтому как и все Добрые Новогодние Истории, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник успешно продолжился!...
Наблюдалось в прошлом году у метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 7, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз:
- Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу...
Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:
- Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
1 января в квартире раздается звонок. После *-надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
2 января. Новости:
- ... Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена внеочередная перепись населения...
Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!
Последнее редактирование модератором:
На том и порешим этот високосный год..........
[ADDED=Bordic]1104481113[/ADDED]
Новый год, что вот-вот настанет…
Ура, товарищи! Есть целых шесть недель до самой трудной ночи в году – еще можно столько всего придумать и сделать! Но прежде чем приступить к придумыванию и деланию, необходимо определиться с концепцией: сегодня мы предлагаем вам несколько возможных вариантов встречи Нового 2005 года, и, как говорится – креативьте, Господа, креативьте!
Итак, сморщили репу, напрягли мозги: а чего, собственно, мне, любимой, в Новый год хочется? Определившись с ответом, начинаем думать над концепцией.
Советский Новый Год
Реквизит: хрущевка, черно-белый телевизор, термо – бигуди, пластмассовая елка со звездой на макушке, плешивый Дед Мороз, офигенские старые стеклянные игрушки на железных прищепках.
Меню: оливье, пюре, куриное ноги (хотя, встречая год Петуха жрать ему подобных – верх цинизма), шпроты, куриные яйца с паштетом (еще раз привет, Петя!), сыры-колбасы и прочие разносолы.
Топливо: Советское шампанское, водка, грузинские вина
Программа: «Ирония судьбы», песни под гитару, танцы под магнитофон, сон.
Прелести: дешево, сердито, традиционно, спокойно – в общем, что-то в этом есть.
Студенческий Новый Год
Реквизит: хата однокурсника, 5 человек на квадратный метр, отсутствие туалетной бумаги в тубзике, присутствие легких наркотиков на лестничной площадке.
Меню: при жестком соблюдении всех требований, меню Ст. Н. Г. заключается в пельменях, пиве в пластиковых бутылках и водке. Однако, в случае стилизации под Ст. Н. Г. можно разнообразить меню хоть крабами с текилой, главное – студенческий дух!
Топливо: см. выше.
Программа: бухать, бухать, плясать, бухать, плясать, бухать, гулять, бухать, бухать, бухать, плясать (как вариант – секс), бухать, тупить, блевать, спать.
Прелести: см. выше.
Новый Год в Большом городе
Реквизит: ночной клуб/ресторан, столик, теплая компания, вечерние платья, свечи, вежливый персонал, благородные еловые ветви над головой, полумрак.
Меню: в зависимости от бюджета мероприятия и пристрастий посетителей.
Топливо: см. выше.
Программа: задорный ведущий, говорящий тосты и проводящий конкурсы, танцы, оплаченные Дед Мороз и Снегурочка, запуск петард и прочие корпоративные радости.
Прелести: все «под ключ», отсутствие грязной посуды в раковине и пьяных гостей на коврике в прихожей.
Нигилистический Новый Год
Реквизит: кровать
Меню: жареная картошка на ужин.
Топливо: реланиум.
Программа: продрыхнуть с 21-00 тридцать первого декабря до 21-00 первого января.
Прелести: ооо… мечта, а не праздник…
Эротический Новый Год
Реквизит: полутемная комната, драпированная бардовыми тканями в золотых лилиях и кровать с балдахином (или любой другой вариант – двуспальный топчан, раскладушка, надувной матрасик), свечи всех цветов и размеров, пушистый венок из еловых веток над входом, тонкий аромат мандаринового масла, голая Алла Борисовна на экране (вдруг в этом году Первый канал решит быть оригинальным?).
Меню: зеленые салаты, фуа-гра, запеченные тигровые креветки, сыр с плесенью, компот с виагрой (в случае необходимости). Как вариант возможны и оливье с картошкой, но в микроскопических дозах.
Топливо: коктейль из королька с кампари, фруктовое фраппе, мартини с кардамоном. Можно водку, но из красивой рюмки!
Программа: секс с перерывом на пожрать. Высшим шиком считается обоюдный оргазм на 12-й удар курантов.
Прелести: все свои и можно не тратится на верхнюю одежду.
Тупой Новый Год
Реквизит: гости, квартира, телевизор.
Меню: советское меню + салат из крабовых палочек и Кока-Кола.
Топливо: водка.
Программа: «Старые песни о главном-156», «Голубой огонек на Шаболовской», «Чародеи»
Прелести: в четыре утра по Рен-ТВ обычно начинают показывать порнуху.
Безбашенный Новый год
Реквизит: отсутствует.
Меню: что Бог пошлет.
Топливо: см. выше.
Программа: покорение Тянь-Шаня, гуляние по ночной Праге, катание на лыжах, лесбийская вечеринка – никаких ограничений.
Прелести: ух! Как Новый год встретишь…
[ADDED=Bordic]1104486366[/ADDED]
Ну что всех с НОВЫМ ГОДОМ, счастья, здоровья, успехов, БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО ЧУЙСТВА ЮМОРА...........
Ушел, буду в следующем году-у-у-у-у-у-у-у-у-у....
[ADDED=Bordic]1104481113[/ADDED]
Новый год, что вот-вот настанет…
Ура, товарищи! Есть целых шесть недель до самой трудной ночи в году – еще можно столько всего придумать и сделать! Но прежде чем приступить к придумыванию и деланию, необходимо определиться с концепцией: сегодня мы предлагаем вам несколько возможных вариантов встречи Нового 2005 года, и, как говорится – креативьте, Господа, креативьте!
Итак, сморщили репу, напрягли мозги: а чего, собственно, мне, любимой, в Новый год хочется? Определившись с ответом, начинаем думать над концепцией.
Советский Новый Год
Реквизит: хрущевка, черно-белый телевизор, термо – бигуди, пластмассовая елка со звездой на макушке, плешивый Дед Мороз, офигенские старые стеклянные игрушки на железных прищепках.
Меню: оливье, пюре, куриное ноги (хотя, встречая год Петуха жрать ему подобных – верх цинизма), шпроты, куриные яйца с паштетом (еще раз привет, Петя!), сыры-колбасы и прочие разносолы.
Топливо: Советское шампанское, водка, грузинские вина
Программа: «Ирония судьбы», песни под гитару, танцы под магнитофон, сон.
Прелести: дешево, сердито, традиционно, спокойно – в общем, что-то в этом есть.
Студенческий Новый Год
Реквизит: хата однокурсника, 5 человек на квадратный метр, отсутствие туалетной бумаги в тубзике, присутствие легких наркотиков на лестничной площадке.
Меню: при жестком соблюдении всех требований, меню Ст. Н. Г. заключается в пельменях, пиве в пластиковых бутылках и водке. Однако, в случае стилизации под Ст. Н. Г. можно разнообразить меню хоть крабами с текилой, главное – студенческий дух!
Топливо: см. выше.
Программа: бухать, бухать, плясать, бухать, плясать, бухать, гулять, бухать, бухать, бухать, плясать (как вариант – секс), бухать, тупить, блевать, спать.
Прелести: см. выше.
Новый Год в Большом городе
Реквизит: ночной клуб/ресторан, столик, теплая компания, вечерние платья, свечи, вежливый персонал, благородные еловые ветви над головой, полумрак.
Меню: в зависимости от бюджета мероприятия и пристрастий посетителей.
Топливо: см. выше.
Программа: задорный ведущий, говорящий тосты и проводящий конкурсы, танцы, оплаченные Дед Мороз и Снегурочка, запуск петард и прочие корпоративные радости.
Прелести: все «под ключ», отсутствие грязной посуды в раковине и пьяных гостей на коврике в прихожей.
Нигилистический Новый Год
Реквизит: кровать
Меню: жареная картошка на ужин.
Топливо: реланиум.
Программа: продрыхнуть с 21-00 тридцать первого декабря до 21-00 первого января.
Прелести: ооо… мечта, а не праздник…
Эротический Новый Год
Реквизит: полутемная комната, драпированная бардовыми тканями в золотых лилиях и кровать с балдахином (или любой другой вариант – двуспальный топчан, раскладушка, надувной матрасик), свечи всех цветов и размеров, пушистый венок из еловых веток над входом, тонкий аромат мандаринового масла, голая Алла Борисовна на экране (вдруг в этом году Первый канал решит быть оригинальным?).
Меню: зеленые салаты, фуа-гра, запеченные тигровые креветки, сыр с плесенью, компот с виагрой (в случае необходимости). Как вариант возможны и оливье с картошкой, но в микроскопических дозах.
Топливо: коктейль из королька с кампари, фруктовое фраппе, мартини с кардамоном. Можно водку, но из красивой рюмки!
Программа: секс с перерывом на пожрать. Высшим шиком считается обоюдный оргазм на 12-й удар курантов.
Прелести: все свои и можно не тратится на верхнюю одежду.
Тупой Новый Год
Реквизит: гости, квартира, телевизор.
Меню: советское меню + салат из крабовых палочек и Кока-Кола.
Топливо: водка.
Программа: «Старые песни о главном-156», «Голубой огонек на Шаболовской», «Чародеи»
Прелести: в четыре утра по Рен-ТВ обычно начинают показывать порнуху.
Безбашенный Новый год
Реквизит: отсутствует.
Меню: что Бог пошлет.
Топливо: см. выше.
Программа: покорение Тянь-Шаня, гуляние по ночной Праге, катание на лыжах, лесбийская вечеринка – никаких ограничений.
Прелести: ух! Как Новый год встретишь…
[ADDED=Bordic]1104486366[/ADDED]
Ну что всех с НОВЫМ ГОДОМ, счастья, здоровья, успехов, БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО ЧУЙСТВА ЮМОРА...........
Ушел, буду в следующем году-у-у-у-у-у-у-у-у-у....
Последнее редактирование модератором:
Ух, снегурочка...
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
Последнее редактирование модератором:
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
- Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я поимею эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не поимею, то как я буду лезть обратно по этой трубе?
- Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я поимею эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не поимею, то как я буду лезть обратно по этой трубе?
Новогодняя игра "Медведь пришел".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет:
- Медведь пришел!
Все лезут под стол. Ведущий говорит:
- Медведь ушел!
Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий:
- Медведь пришел!
Все снова лезут под стол: В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет:
- Медведь пришел!
Все лезут под стол. Ведущий говорит:
- Медведь ушел!
Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий:
- Медведь пришел!
Все снова лезут под стол: В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Hового Года, утром
11-го января с радостью вышла на работу...
Мэри Попинс - это плохо проведенный Мэри Кристмас...
Что такое настоящее одиночество? Читать в новогоднюю ночь поздравления
от спамеров.
Конфеты с коньяком - разовые опохмеляторы!
11-го января с радостью вышла на работу...
Мэри Попинс - это плохо проведенный Мэри Кристмас...
Что такое настоящее одиночество? Читать в новогоднюю ночь поздравления
от спамеров.
Конфеты с коньяком - разовые опохмеляторы!
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
(с) Владимир Семенов
ВАШ СЫНУЛЯ УЖЕ ВЫШЕЛ ИЗ ВОЗРАСТА ПОХОДОВ НА "ЕЛОЧКУ", ЕСЛИ
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки
- Ну, как Новый Год-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же...
Последнее редактирование модератором:
Народные Новогодние Приметы
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.
2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.
2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
F
fobosblade
Красота то какая
_http://hosting.caravan.ru/happy/
_http://hosting.caravan.ru/happy/
