На злобу дня
- Автор темы Bordic
- Дата начала
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе Сан-Дени направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с ароматом банана.
Письмо Деду морозу. Вася ЛСД
Звонок повторился. Настойчивый такой звоночек, уверенный. Придется открыть.
На лестничной площадке стоял неясный мужик. В потертом коричневом тулупе. С длинной клочковатой бородой.
- Кто такой? - мрачно спросил я.
- Дедушка Мороз. - грустно произнес мужик.
На сумасшедшего вроде не похож. Хотя, кто его знает, какие они бывают, сумасшедшие. Близко я с ними не сталкивался.
- Подарки принес?
- Нет - мужик шмыгнул носом - Подарков нет. Деньги кончились.
- А чего надо?
- Так это - мужик опять шмыгнул носом, и покосился на меня - Выпить бы. Праздник, как-никак. На улице мороз минус двадцать. А денег нету.
- Дед Мазай ты, а не Дед Мороз. - я собрался закрыть дверь.
- Мазай - сокрушенно согласился мужик. - Дал бы денег-то. А то зайцы не кормлены. Голодают зайцы-то. Мереть скоро начнут.
- Если ты сейчас же отсюда не свалишь, раньше зайцев помрешь, козел.
- Козел! - радостно встрепенулся мужик. - Символ нового года. Талисман! Дал бы денег, я тебе удачу в новом году принесу.
- А в старом что?
- А в старом могу водки принести. Если денег дашь.
Я взглянул на часы. До Рождества оставалось около получаса. Спиртного в доме не было. А на улице мороз минус двадцать. И зайцы опять-таки… Я расстегнул кошелек.
- На сто рублей. Принеси мне бутылку шампанского - получишь еще двести.
Мужик недоверчиво глянул на меня, снял варежку, и взял купюру.
- Зря ты это, парень. От шампанского наутро головная боль. А с вечера - депрессия. Радости его в одиночку пить - никакой. Тебе бы водки сейчас. Все проблемы как рукой снимет.
- Я водку не пью. Иди, философ. Магазин скоро закроется.
Лифт с Мазай-Морозом, увозящим мои сто рублей, поехал вниз. Я еще немного постоял на лестничной площадке, услышал слабый стук подъездной двери, и вернулся в квартиру. Бестолково прошелся по комнатам. Зачем-то вышел на захламленный балкон. Настроение и так было достаточно говенным. А тут еще этот… И ведь прав, собака. И насчет депрессии, и насчет радости никакой…
Ведь на меня, как и на всех одиноких людей, под Новый год накатывает депрессия. Этот праздник опять придется встречать одному. На день рождения иногда заходят старые друзья. Если, конечно ты перенесешь торжество на субботу. И если не сезон отпусков, и в субботу никто не поедет на дачу, сажать огурцы. Я родился в сезон отпусков, поэтому перенес свой день рождения на третью субботу ноября, когда сажать огурцы уже поздно. Однако Новый год переносить не получается. Новый год у всех в одно и то же время. Кроме моей работы. На моей работе Новый год в середине декабря. Или января. Корпоративная вечеринка по европейскому образцу. Куча неприятных людей, старательно изображающих радость общения. Омерзительная затея. Все остальные встречают Новый год одновременно, в семье или хорошей компании. Это традиция.
Все вокруг веселятся, готовятся к празднику, закупают шампанское и подарки. По всем телевизионным каналам звучат поздравления. В витрине каждого магазина стоит елочка. Одинокого же человека преследует единственная мысль: когда же, наконец, все это кончится?
Для многих все так и кончается. Первого января. В час ночи. Когда по телевизору "Голубой огонек". Когда со всех сторон гремит музыка. Когда пляшущие над головой соседи того гляди проломят потолок от радости. Когда за окном светло от вспыхивающих фейерверков и иллюминации. В этот торжественный момент одинокий человек открывает заклеенное на зиму окно, вдыхает морозный новогодний воздух, перегибается через подоконник и летит вниз. Стук упавшего тела теряется во взрывах хлопушек. Пушистый снег превращает труп очередного неудачника в элегантный сугроб.
Те же, кто не рискнет воспользоваться таким способом, просто выпьют в одиночестве литр водки, купленный вместо елки, закусят праздничными пельменями, и лягут спать. Чтобы проснуться уже в новом году. В котором все равны между собой в жестоких приступах похмелья. И жизнь пойдет своим чередом. С мелкими успехами и неурядицами. С откладыванием денег на новый телевизор. С коллекционированием марок. С фильмом в 21:00 на СТС. И так до следующего нового года.
Я перегнулся через перила балкона, и посмотрел на снег. Высоко. И холодно. Нечего тут делать. Вернулся в комнату. Поймал по радио Рождественскую службу на польском языке. Непонятно, но торжественно. Полночь. Мне даже нечего выпить. Мазай явно слинял с моей сотней, предпочтя синицу в руке. Урод. Капитан речного флота. Сейчас устроит себе праздник на полную катушку. За мой счет. Скотина. А еще Дед Мороз…
Почему-то больше всего меня напрягло именно то, что Дед Мороз оказался предателем. Ведь он оставался одним из немногих светлых воспоминаний детства. Все остальное успело многократно сменить свой статус, например, Дедушка Ленин, оказался совсем не таким добрым, как рисовалось в детстве. Но статус Деда Мороза был незыблем. Незадолго до Нового года, мама говорила мне - пора писать письмо Деду Морозу. Поздравлять с наступающим, и просить подарок. Потом она отправляла письмо, а на Новый год я находил подарок под елкой.
Я еще раз прошелся по комнате, и остановился в углу. Раньше здесь всегда стояла елка. Настоящая. Мне очень нравился еловый запах. Только он мог по-настоящему передать всю прелесть ожидания праздника. Позднее мне надоело до лета выковыривать иголки из паласа, и я купил небольшую синтетическую елочку. Запаха уже не было, но издали пластмассовое деревце смотрелось неплохо. Правда, вскоре мне надоело каждый год собирать и разбирать эту конструкцию, поэтому елка осталась пылиться на антресолях. Приблизительно тогда я перестал получать подарки на новый год. Подарок же кладут под елку, а куда его положить, если елки нет?
Решено. В этом году куплю настоящую елку. Выйду рано утром, дойду до елочного базара. Пока никого нет, и весь базар уставлен свежепривезенными представителями семейства хвойных. Выберу себе замечательную, красивую елочку, наряжу оставшимися с детства игрушками. И сяду с бокалом шампанского у телевизора, ждать боя курантов и подарка. Однако, чтобы получить подарок, нужно написать письмо Деду Морозу. Этим и займусь.
Я сел за стол, вытащил из принтера чистый лист бумаги, и повертел в руках ручку, от которой успел отвыкнуть за долгие годы работы с клавиатурой. Как же начинались эти письма?
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Сейчас ты взял в руки мое письмо, пребывая в твердой уверенности, что мальчик по имени Вася ЛСД попросит у тебя игрушечную железную дорогу. А может быть девочка, которую, по странному стечению обстоятельств, зовут Вася ЛСД, попросит у тебя куклу Барби…
Так вот. Ни хрена. Можешь оставить это барахло себе. И не стоит говорить вслух то, что ты сейчас произнес. Это непедагогично, а в тебя дети верят. И вообще, сам туда пошел.
Между прочим, хотя я каждый раз подробно описывал тебе то, что хочу получить на Новый год, ты почти всегда ошибался. Нет, подарки все равно были хорошими. Но вот точным исполнением моих желаний ты никогда себя не утруждал. Правда, этому всегда находилось объяснение. Когда я попросил десять комплектов солдатиков, ты принес всего один, хотя и большой. Мама сказала, что если бы мне досталось десять комплектов, то девять других детей не получили бы ни одного. Плохо быть жадным. Я учел мамины наставления, и в следующем году попросил у тебя машину. Настоящую. Но одну. Когда я получил игрушечную машинку, мама объяснила, что настоящая машина просто не поместилась бы под елкой. И как я раньше об этом не подумал? Плохо быть глупым.
А когда я попросил у тебя стрелки для железной дороги, ты их не достал. Как и я. Это была серьезная проблема, стрелки для железной дороги. Без них поезд тупо ездил по кругу. Правда, очень большому и извилистому, но кругу. А такое развлечение рано или поздно надоедало даже такому дебилу как я. Купить стрелки в нашей стране было практически невозможно. Поэтому ты оставался моей единственной надеждой. Однако и ты не смог их достать.
Помню, какая у меня была истерика. Гибель мечты. Крушение надежд. И даже замечательный паровоз, который я нашел под елкой, не мог меня утешить. Праздник был безнадежно испорчен. Правда, мама сказала, что мое письмо было слишком поздно отправлено, и поэтому ты просто не успел найти нужный подарок. Но наша страна уникальна и у нас Новый год два раза в год. Поэтому, к Старому Новому году ты обязательно найдешь все, что нужно, и заскочишь к нам еще раз.
Две недели я не разрешал никому разобрать елку. Дни проходили за днями, пол был покрыт осыпавшимися иголками, страна вошла в рабочий режим, в школах начались занятия, а я ждал. И дождался. Под старый Новый год я нашел под елкой свою мечту. До сих пор удивляюсь, как тебе это удалось.
С тех пор прошло много лет, и многое изменилось. Стрелки в тот же год были обменяны соседу на две не новых кассеты TDK. В солдатиков я наигрался в краснознаменном военном округе. А настоящие машины я покупаю себе по мере необходимости, ориентируясь на размеры гаража, а не елки. Однако несбыточные желания как были, так и остались.
Например, я бы хотел, чтобы СлавНефть продали не Абрамовичу, а китайцам. Не для себя лично. Я же не китаец. И Абрамович не мой смертный враг. Просто китайцы предлагали больше денег. Настолько больше, что каждому жителю страны можно было бы сделать подарок к Новому году. Такой, как давали на детских утренниках, в пластмассовой коробочке, в форме Кремля. С шампанским, конфетами, мандаринами и всем остальным. Кроме того, на налоги, которые платили бы законопослушные китайцы, такие подарки можно было бы делать каждый год всем жителям страны. Согласно всенародной переписи.
Однако судьба распорядилась иначе. Видимо нам дороже личное счастье Абрамовича, чем подарки к Новому году вместе со всеми китайцами вместе взятыми. На сэкономленные средства Абрамович вполне может купить себе небольших размеров государство, в районе экватора. Установить там свое законодательство, и перевести все активы туда. Пока же, за неимением такового, ему приходится устанавливать законы здесь, в Российской Федерации. За наш счет. Так что, дорогой Дед Мороз, не мог бы ты подарить Абрамовичу небольшую страну в теплых краях? Может быть тогда он от нас отстанет?
А еще мне бы хотелось, чтобы Явлинский стал президентом нашей страны. Нет, ты пойми меня правильно, я совсем не против нашего Президента. Президент у нас замечательный. Лыжник, дзюдоист, летчик-испытатель. Может Das Boot спеть на языке оригинала. Я не против Президента. Я против того, что он делает. Точнее, против того, что он ничего не делает. Ничего не делать может Явлинский. Потому как у него полномочий нету. Поэтому Явлинский может только говорить, что бы он сделал, если бы был с полномочиями. И так мне нравится то, что он говорит - спасу нет. И виновных накажем, и права гарантируем, и работать нормально дадим. Все замечательно. Все правильно. И не одному мне это нравится. Вон и Немцову понравилось. Он как двоечник, списал из-за плеча Григория Алексеевича все тезисы. Правда, не все списал и понял правильно. Потому что двоечник. Но само старание похвально.
Немцову настолько нравится, что говорит и думает Явлинский, что он готов объединить с ним свои усилия. Как он раньше их объединил с Чубайсом, Кириенко и Хакамадой. Немцову очень хочется, чтобы в Думе у него было побольше голосов. А то как-то неприлично получается. У всех много голосов, а у него совсем чуть-чуть. Дорогой Дед Мороз, перенеси пожалуйста Немцова в государство к Абрамовичу. Там Немцов будет самым популярным и продвинутым. И перенеси туда же к нему весь Союз Правых Сил. Пусть они станут парламентским большинством. И им приятно, и у нас всякая шелупонь не будет электорат Яблока сманивать.
А еще есть у меня мечта, что появится у нас нормальное телевидение. Нет, Дедушка, ты не понял. Не цифровое. И не спутниковое. Просто Нормальное. На котором работают нормальные, адекватные люди. А то в телевизор без слез не глянешь. Включаешь ящик, а там светоч изящной словесности, г-н Киселев. Стоит, смотрит поверх очков на нас, неразумных. Всем своим видом убеждает, что он знает, как надо. Кому с кем объединяться, и кому кем руководить.
Только вот как-то неловко у него все это получается. Позвал человека на прямой эфир, беседует, телезрителям вопросы задает. Ответы получает. И ответы эти, мягко говоря, не совсем вписываются в киселевскую концепцию. Точнее говоря, совсем не вписываются. Ну не хочет электорат ни с кем объединяться. И Лидера, за которого Киселев ратует, тоже не хочет. Но ведь это не публичное выступление на Красной площади. Это Современное Телевидение. В нем же всяких фокусов дофига. Неужели нельзя было вывести на экран не результаты опроса, а что-нибудь другое? Или циферки просто местами поменять. Мы же не побежим проверять, кто как звонил. Мы же верим телевидению. Нас не удивляет, почему народ, которому звонит Максим Галкин, обязательно находится дома. И то, что у Нагиева за шторкой сидит вся семья главного героя, включая маму, бабушку, прабабушку и мужа младшей сестры от первого брака. Ну не удивляет. Мы верим телевидению.
Вот вывел бы г-н Киселев нужные для себя циферки, и все сразу встало бы на свои места. Вся страна поняла бы, что СПС - белые и пушистые, спят и видят, как нам обустроить Россию. А председатель Яблока - жлоб и эгоист, не хочет видеть очевидного. Но г-н Киселев честный, порядочный человек. Открыто врать с экрана - не его стиль. Потому и результаты получились как бы неважнецкие для него. Я прямо преисполнился гордости за канал ТВС. Ну, думаю, есть еще порох в пороховницах. Тут же сел обзванивать всех знакомых. Ты видел, видел? Да, клево! У, круто! А ты не видел??? Ну завтра повтор обязательно посмотри.
Не получилось повтор посмотреть. Нет, повтор-то был. И г-н Киселев был. Не было только гостя в студии и опроса. И неприятных циферок. Как будто приснилось все. Поэтому, дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста для Киселева телеканал в государстве Абрамовича. А лучше не один. Сделай ему три канала. Пусть он сразу по всем в прямом эфире выступает. И пусть у него везде будут разные циферки и разные результаты опросов. На всякий случай. А в перерывах между выступлениями Киселева - художественный фильм. Один и тот же. Но с разными финалами. В одном Чапаев утонул, в другом - выплыл, и дал всем белякам люлей, в третьем - подобрал со дна припасенный акваланг, и уплыл по северному морскому пути в Израиль.
А напоследок, Дедушка Мороз, сделай так, чтобы наш Президент проснулся. И начал играть в Доброго Царя. Типа приходит к нему Валерия Новодворская, целует в бледное чело, Президент тут же вскакивает, и становится Добрым Царем. И начинает воздавать всем по заслугам. Повышает зарплаты не судам и милиции, а учителям и врачам. Приватизирует госпредприятия не по знакомству, а за реальные деньги. А для абрамовиичей, немцовых и киселевых пусть сделает отдельное государство. На Таймыре. Обнесет его колючей проволокой в сто рядов, поставит по углам вышки, и будет охранять суверенитет границ всеми оставшимися вооруженными силами страны. Чтобы никогда и никто оттуда не выскочил. Чтобы все твердо знали - вот здесь, снаружи - Российская Федерация, а там, внутри - государство Абрамовича. И это не одно и то же.
До свидания, дорогой Дед Мороз. Не забудь покормить зайцев.
P.S. Мои сто рублей можешь оставить себе.
Складываю лист бумаги в аккуратный прямоугольник. Конверта в квартире нет. Я давно никому не пишу писем. Да и не знаю, какой адрес на конверте написать. Раньше такие письма всегда отправляла мама. Захожу в туалет. Бережно опускаю белый прямоугольник в отверстие. Нажимаю рычаг. Письмо отправляется в путешествие. Наверно, дойдет. За окном еще темно. Рождественская ночь. Мне очень хочется спать.
В шесть утра меня разбудил дверной звонок. На пороге стоял счастливый и пьяный Козел-Талисман. В одной руке он держал бутылку водки, в другой - белый бумажный прямоугольник.
Взято вроде отсюда: Для просмотра ссылки Войдиили Зарегистрируйся
Звонок повторился. Настойчивый такой звоночек, уверенный. Придется открыть.
На лестничной площадке стоял неясный мужик. В потертом коричневом тулупе. С длинной клочковатой бородой.
- Кто такой? - мрачно спросил я.
- Дедушка Мороз. - грустно произнес мужик.
На сумасшедшего вроде не похож. Хотя, кто его знает, какие они бывают, сумасшедшие. Близко я с ними не сталкивался.
- Подарки принес?
- Нет - мужик шмыгнул носом - Подарков нет. Деньги кончились.
- А чего надо?
- Так это - мужик опять шмыгнул носом, и покосился на меня - Выпить бы. Праздник, как-никак. На улице мороз минус двадцать. А денег нету.
- Дед Мазай ты, а не Дед Мороз. - я собрался закрыть дверь.
- Мазай - сокрушенно согласился мужик. - Дал бы денег-то. А то зайцы не кормлены. Голодают зайцы-то. Мереть скоро начнут.
- Если ты сейчас же отсюда не свалишь, раньше зайцев помрешь, козел.
- Козел! - радостно встрепенулся мужик. - Символ нового года. Талисман! Дал бы денег, я тебе удачу в новом году принесу.
- А в старом что?
- А в старом могу водки принести. Если денег дашь.
Я взглянул на часы. До Рождества оставалось около получаса. Спиртного в доме не было. А на улице мороз минус двадцать. И зайцы опять-таки… Я расстегнул кошелек.
- На сто рублей. Принеси мне бутылку шампанского - получишь еще двести.
Мужик недоверчиво глянул на меня, снял варежку, и взял купюру.
- Зря ты это, парень. От шампанского наутро головная боль. А с вечера - депрессия. Радости его в одиночку пить - никакой. Тебе бы водки сейчас. Все проблемы как рукой снимет.
- Я водку не пью. Иди, философ. Магазин скоро закроется.
Лифт с Мазай-Морозом, увозящим мои сто рублей, поехал вниз. Я еще немного постоял на лестничной площадке, услышал слабый стук подъездной двери, и вернулся в квартиру. Бестолково прошелся по комнатам. Зачем-то вышел на захламленный балкон. Настроение и так было достаточно говенным. А тут еще этот… И ведь прав, собака. И насчет депрессии, и насчет радости никакой…
Ведь на меня, как и на всех одиноких людей, под Новый год накатывает депрессия. Этот праздник опять придется встречать одному. На день рождения иногда заходят старые друзья. Если, конечно ты перенесешь торжество на субботу. И если не сезон отпусков, и в субботу никто не поедет на дачу, сажать огурцы. Я родился в сезон отпусков, поэтому перенес свой день рождения на третью субботу ноября, когда сажать огурцы уже поздно. Однако Новый год переносить не получается. Новый год у всех в одно и то же время. Кроме моей работы. На моей работе Новый год в середине декабря. Или января. Корпоративная вечеринка по европейскому образцу. Куча неприятных людей, старательно изображающих радость общения. Омерзительная затея. Все остальные встречают Новый год одновременно, в семье или хорошей компании. Это традиция.
Все вокруг веселятся, готовятся к празднику, закупают шампанское и подарки. По всем телевизионным каналам звучат поздравления. В витрине каждого магазина стоит елочка. Одинокого же человека преследует единственная мысль: когда же, наконец, все это кончится?
Для многих все так и кончается. Первого января. В час ночи. Когда по телевизору "Голубой огонек". Когда со всех сторон гремит музыка. Когда пляшущие над головой соседи того гляди проломят потолок от радости. Когда за окном светло от вспыхивающих фейерверков и иллюминации. В этот торжественный момент одинокий человек открывает заклеенное на зиму окно, вдыхает морозный новогодний воздух, перегибается через подоконник и летит вниз. Стук упавшего тела теряется во взрывах хлопушек. Пушистый снег превращает труп очередного неудачника в элегантный сугроб.
Те же, кто не рискнет воспользоваться таким способом, просто выпьют в одиночестве литр водки, купленный вместо елки, закусят праздничными пельменями, и лягут спать. Чтобы проснуться уже в новом году. В котором все равны между собой в жестоких приступах похмелья. И жизнь пойдет своим чередом. С мелкими успехами и неурядицами. С откладыванием денег на новый телевизор. С коллекционированием марок. С фильмом в 21:00 на СТС. И так до следующего нового года.
Я перегнулся через перила балкона, и посмотрел на снег. Высоко. И холодно. Нечего тут делать. Вернулся в комнату. Поймал по радио Рождественскую службу на польском языке. Непонятно, но торжественно. Полночь. Мне даже нечего выпить. Мазай явно слинял с моей сотней, предпочтя синицу в руке. Урод. Капитан речного флота. Сейчас устроит себе праздник на полную катушку. За мой счет. Скотина. А еще Дед Мороз…
Почему-то больше всего меня напрягло именно то, что Дед Мороз оказался предателем. Ведь он оставался одним из немногих светлых воспоминаний детства. Все остальное успело многократно сменить свой статус, например, Дедушка Ленин, оказался совсем не таким добрым, как рисовалось в детстве. Но статус Деда Мороза был незыблем. Незадолго до Нового года, мама говорила мне - пора писать письмо Деду Морозу. Поздравлять с наступающим, и просить подарок. Потом она отправляла письмо, а на Новый год я находил подарок под елкой.
Я еще раз прошелся по комнате, и остановился в углу. Раньше здесь всегда стояла елка. Настоящая. Мне очень нравился еловый запах. Только он мог по-настоящему передать всю прелесть ожидания праздника. Позднее мне надоело до лета выковыривать иголки из паласа, и я купил небольшую синтетическую елочку. Запаха уже не было, но издали пластмассовое деревце смотрелось неплохо. Правда, вскоре мне надоело каждый год собирать и разбирать эту конструкцию, поэтому елка осталась пылиться на антресолях. Приблизительно тогда я перестал получать подарки на новый год. Подарок же кладут под елку, а куда его положить, если елки нет?
Решено. В этом году куплю настоящую елку. Выйду рано утром, дойду до елочного базара. Пока никого нет, и весь базар уставлен свежепривезенными представителями семейства хвойных. Выберу себе замечательную, красивую елочку, наряжу оставшимися с детства игрушками. И сяду с бокалом шампанского у телевизора, ждать боя курантов и подарка. Однако, чтобы получить подарок, нужно написать письмо Деду Морозу. Этим и займусь.
Я сел за стол, вытащил из принтера чистый лист бумаги, и повертел в руках ручку, от которой успел отвыкнуть за долгие годы работы с клавиатурой. Как же начинались эти письма?
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Сейчас ты взял в руки мое письмо, пребывая в твердой уверенности, что мальчик по имени Вася ЛСД попросит у тебя игрушечную железную дорогу. А может быть девочка, которую, по странному стечению обстоятельств, зовут Вася ЛСД, попросит у тебя куклу Барби…
Так вот. Ни хрена. Можешь оставить это барахло себе. И не стоит говорить вслух то, что ты сейчас произнес. Это непедагогично, а в тебя дети верят. И вообще, сам туда пошел.
Между прочим, хотя я каждый раз подробно описывал тебе то, что хочу получить на Новый год, ты почти всегда ошибался. Нет, подарки все равно были хорошими. Но вот точным исполнением моих желаний ты никогда себя не утруждал. Правда, этому всегда находилось объяснение. Когда я попросил десять комплектов солдатиков, ты принес всего один, хотя и большой. Мама сказала, что если бы мне досталось десять комплектов, то девять других детей не получили бы ни одного. Плохо быть жадным. Я учел мамины наставления, и в следующем году попросил у тебя машину. Настоящую. Но одну. Когда я получил игрушечную машинку, мама объяснила, что настоящая машина просто не поместилась бы под елкой. И как я раньше об этом не подумал? Плохо быть глупым.
А когда я попросил у тебя стрелки для железной дороги, ты их не достал. Как и я. Это была серьезная проблема, стрелки для железной дороги. Без них поезд тупо ездил по кругу. Правда, очень большому и извилистому, но кругу. А такое развлечение рано или поздно надоедало даже такому дебилу как я. Купить стрелки в нашей стране было практически невозможно. Поэтому ты оставался моей единственной надеждой. Однако и ты не смог их достать.
Помню, какая у меня была истерика. Гибель мечты. Крушение надежд. И даже замечательный паровоз, который я нашел под елкой, не мог меня утешить. Праздник был безнадежно испорчен. Правда, мама сказала, что мое письмо было слишком поздно отправлено, и поэтому ты просто не успел найти нужный подарок. Но наша страна уникальна и у нас Новый год два раза в год. Поэтому, к Старому Новому году ты обязательно найдешь все, что нужно, и заскочишь к нам еще раз.
Две недели я не разрешал никому разобрать елку. Дни проходили за днями, пол был покрыт осыпавшимися иголками, страна вошла в рабочий режим, в школах начались занятия, а я ждал. И дождался. Под старый Новый год я нашел под елкой свою мечту. До сих пор удивляюсь, как тебе это удалось.
С тех пор прошло много лет, и многое изменилось. Стрелки в тот же год были обменяны соседу на две не новых кассеты TDK. В солдатиков я наигрался в краснознаменном военном округе. А настоящие машины я покупаю себе по мере необходимости, ориентируясь на размеры гаража, а не елки. Однако несбыточные желания как были, так и остались.
Например, я бы хотел, чтобы СлавНефть продали не Абрамовичу, а китайцам. Не для себя лично. Я же не китаец. И Абрамович не мой смертный враг. Просто китайцы предлагали больше денег. Настолько больше, что каждому жителю страны можно было бы сделать подарок к Новому году. Такой, как давали на детских утренниках, в пластмассовой коробочке, в форме Кремля. С шампанским, конфетами, мандаринами и всем остальным. Кроме того, на налоги, которые платили бы законопослушные китайцы, такие подарки можно было бы делать каждый год всем жителям страны. Согласно всенародной переписи.
Однако судьба распорядилась иначе. Видимо нам дороже личное счастье Абрамовича, чем подарки к Новому году вместе со всеми китайцами вместе взятыми. На сэкономленные средства Абрамович вполне может купить себе небольших размеров государство, в районе экватора. Установить там свое законодательство, и перевести все активы туда. Пока же, за неимением такового, ему приходится устанавливать законы здесь, в Российской Федерации. За наш счет. Так что, дорогой Дед Мороз, не мог бы ты подарить Абрамовичу небольшую страну в теплых краях? Может быть тогда он от нас отстанет?
А еще мне бы хотелось, чтобы Явлинский стал президентом нашей страны. Нет, ты пойми меня правильно, я совсем не против нашего Президента. Президент у нас замечательный. Лыжник, дзюдоист, летчик-испытатель. Может Das Boot спеть на языке оригинала. Я не против Президента. Я против того, что он делает. Точнее, против того, что он ничего не делает. Ничего не делать может Явлинский. Потому как у него полномочий нету. Поэтому Явлинский может только говорить, что бы он сделал, если бы был с полномочиями. И так мне нравится то, что он говорит - спасу нет. И виновных накажем, и права гарантируем, и работать нормально дадим. Все замечательно. Все правильно. И не одному мне это нравится. Вон и Немцову понравилось. Он как двоечник, списал из-за плеча Григория Алексеевича все тезисы. Правда, не все списал и понял правильно. Потому что двоечник. Но само старание похвально.
Немцову настолько нравится, что говорит и думает Явлинский, что он готов объединить с ним свои усилия. Как он раньше их объединил с Чубайсом, Кириенко и Хакамадой. Немцову очень хочется, чтобы в Думе у него было побольше голосов. А то как-то неприлично получается. У всех много голосов, а у него совсем чуть-чуть. Дорогой Дед Мороз, перенеси пожалуйста Немцова в государство к Абрамовичу. Там Немцов будет самым популярным и продвинутым. И перенеси туда же к нему весь Союз Правых Сил. Пусть они станут парламентским большинством. И им приятно, и у нас всякая шелупонь не будет электорат Яблока сманивать.
А еще есть у меня мечта, что появится у нас нормальное телевидение. Нет, Дедушка, ты не понял. Не цифровое. И не спутниковое. Просто Нормальное. На котором работают нормальные, адекватные люди. А то в телевизор без слез не глянешь. Включаешь ящик, а там светоч изящной словесности, г-н Киселев. Стоит, смотрит поверх очков на нас, неразумных. Всем своим видом убеждает, что он знает, как надо. Кому с кем объединяться, и кому кем руководить.
Только вот как-то неловко у него все это получается. Позвал человека на прямой эфир, беседует, телезрителям вопросы задает. Ответы получает. И ответы эти, мягко говоря, не совсем вписываются в киселевскую концепцию. Точнее говоря, совсем не вписываются. Ну не хочет электорат ни с кем объединяться. И Лидера, за которого Киселев ратует, тоже не хочет. Но ведь это не публичное выступление на Красной площади. Это Современное Телевидение. В нем же всяких фокусов дофига. Неужели нельзя было вывести на экран не результаты опроса, а что-нибудь другое? Или циферки просто местами поменять. Мы же не побежим проверять, кто как звонил. Мы же верим телевидению. Нас не удивляет, почему народ, которому звонит Максим Галкин, обязательно находится дома. И то, что у Нагиева за шторкой сидит вся семья главного героя, включая маму, бабушку, прабабушку и мужа младшей сестры от первого брака. Ну не удивляет. Мы верим телевидению.
Вот вывел бы г-н Киселев нужные для себя циферки, и все сразу встало бы на свои места. Вся страна поняла бы, что СПС - белые и пушистые, спят и видят, как нам обустроить Россию. А председатель Яблока - жлоб и эгоист, не хочет видеть очевидного. Но г-н Киселев честный, порядочный человек. Открыто врать с экрана - не его стиль. Потому и результаты получились как бы неважнецкие для него. Я прямо преисполнился гордости за канал ТВС. Ну, думаю, есть еще порох в пороховницах. Тут же сел обзванивать всех знакомых. Ты видел, видел? Да, клево! У, круто! А ты не видел??? Ну завтра повтор обязательно посмотри.
Не получилось повтор посмотреть. Нет, повтор-то был. И г-н Киселев был. Не было только гостя в студии и опроса. И неприятных циферок. Как будто приснилось все. Поэтому, дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста для Киселева телеканал в государстве Абрамовича. А лучше не один. Сделай ему три канала. Пусть он сразу по всем в прямом эфире выступает. И пусть у него везде будут разные циферки и разные результаты опросов. На всякий случай. А в перерывах между выступлениями Киселева - художественный фильм. Один и тот же. Но с разными финалами. В одном Чапаев утонул, в другом - выплыл, и дал всем белякам люлей, в третьем - подобрал со дна припасенный акваланг, и уплыл по северному морскому пути в Израиль.
А напоследок, Дедушка Мороз, сделай так, чтобы наш Президент проснулся. И начал играть в Доброго Царя. Типа приходит к нему Валерия Новодворская, целует в бледное чело, Президент тут же вскакивает, и становится Добрым Царем. И начинает воздавать всем по заслугам. Повышает зарплаты не судам и милиции, а учителям и врачам. Приватизирует госпредприятия не по знакомству, а за реальные деньги. А для абрамовиичей, немцовых и киселевых пусть сделает отдельное государство. На Таймыре. Обнесет его колючей проволокой в сто рядов, поставит по углам вышки, и будет охранять суверенитет границ всеми оставшимися вооруженными силами страны. Чтобы никогда и никто оттуда не выскочил. Чтобы все твердо знали - вот здесь, снаружи - Российская Федерация, а там, внутри - государство Абрамовича. И это не одно и то же.
До свидания, дорогой Дед Мороз. Не забудь покормить зайцев.
P.S. Мои сто рублей можешь оставить себе.
Складываю лист бумаги в аккуратный прямоугольник. Конверта в квартире нет. Я давно никому не пишу писем. Да и не знаю, какой адрес на конверте написать. Раньше такие письма всегда отправляла мама. Захожу в туалет. Бережно опускаю белый прямоугольник в отверстие. Нажимаю рычаг. Письмо отправляется в путешествие. Наверно, дойдет. За окном еще темно. Рождественская ночь. Мне очень хочется спать.
В шесть утра меня разбудил дверной звонок. На пороге стоял счастливый и пьяный Козел-Талисман. В одной руке он держал бутылку водки, в другой - белый бумажный прямоугольник.
Взято вроде отсюда: Для просмотра ссылки Войди
Последнее редактирование модератором:
Вчера народ на работе праздновал Новый год!Пили шампанское!!! Много!!! Было и ураинское, и тут все поняли, что после Нового в Украинском шампанском больше не будет ГАЗОВЫХ ПУЗЫРЬКОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
на злобу моего сегодняшнего дня, права отобрали....
учительница на первом уроке спрашивает у учеников:
- вася, кем работают твои родители:
- мама домохозяйка, а папа работает гаишником. семья обеспеченная, живем хорошо без проблем.
маша:
- а у меня папа домохозяйка, а мама - проститутка. тоже живем хорошо. без проблем.
петя:
- а у меня папа дальнобойщик! и если б не папа васи и мама маши, то моя семье тоже без проблем жила.
учительница на первом уроке спрашивает у учеников:
- вася, кем работают твои родители:
- мама домохозяйка, а папа работает гаишником. семья обеспеченная, живем хорошо без проблем.
маша:
- а у меня папа домохозяйка, а мама - проститутка. тоже живем хорошо. без проблем.
петя:
- а у меня папа дальнобойщик! и если б не папа васи и мама маши, то моя семье тоже без проблем жила.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и исписывал президентским «Паркером» многие листы гербовой бумаги. Владимир Владимирович™ писал сложные формулы, складывал в столбик, делил лесенкой и высчитывал проценты. Исписав несколько десятков листов, Владимир Владимирович™ в сердцах бросил ручку на стол и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ничего не понимаю.
- Че ты не понимаешь? – спросил Владислав Юрьевич.
- Да с газом этим, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько не пересчитываю – все время получаются разные цифры. Каждый день появляются какие-то новые формулы и толкования. Все говорят по-разному. Даже дочки мои, Катя и Маша – и те по-разному считают. У одной получается, что Россия выиграла, у другой – что проиграла.
- А ты сам-то как думаешь? – спросил Владислав Юрьевич.
- Да я уже и не знаю, что думать! – воскликнул Владимир Владимирович™, - Вроде все хорошо было, с Новым годом всех поздравил – а какой-то осадочек. Не понимаю, выиграли мы или проиграли…
- Значит, нужен какой-то знак, - предположил Владислав Юрьевич.
- Какой знак? – не понял Владимир Владимирович™.
- Ну, - пояснил Владислав Юрьевич, - Который бы ясно указывал на то, что мы выиграли. Какая-нибудь капитуляция.
- Импичмент Ющенко? – с надеждой спросил Владимир Владимирович™.
- Не, - ответил Владислав Юрьевич, - Импичмент мы пока не потянем. А вот отставку правительства – вполне может быть…
И Владислав Юрьевич отключил связь.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ничего не понимаю.
- Че ты не понимаешь? – спросил Владислав Юрьевич.
- Да с газом этим, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько не пересчитываю – все время получаются разные цифры. Каждый день появляются какие-то новые формулы и толкования. Все говорят по-разному. Даже дочки мои, Катя и Маша – и те по-разному считают. У одной получается, что Россия выиграла, у другой – что проиграла.
- А ты сам-то как думаешь? – спросил Владислав Юрьевич.
- Да я уже и не знаю, что думать! – воскликнул Владимир Владимирович™, - Вроде все хорошо было, с Новым годом всех поздравил – а какой-то осадочек. Не понимаю, выиграли мы или проиграли…
- Значит, нужен какой-то знак, - предположил Владислав Юрьевич.
- Какой знак? – не понял Владимир Владимирович™.
- Ну, - пояснил Владислав Юрьевич, - Который бы ясно указывал на то, что мы выиграли. Какая-нибудь капитуляция.
- Импичмент Ющенко? – с надеждой спросил Владимир Владимирович™.
- Не, - ответил Владислав Юрьевич, - Импичмент мы пока не потянем. А вот отставку правительства – вполне может быть…
И Владислав Юрьевич отключил связь.
Последнее редактирование модератором:
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко сидели на инаугурации президента Казахстана Нурсултана Абишевича Назарбаева. Нурсултан Абишевич стоял за небольшой конторкой и читал свою инаугурационную речь. На шею у Нурсултана Абишевича была надета золотая президентская цепь.
«Интересно», - думал Владимир Владимирович™, глядя на цепь, - «А у него там три раза его имя написано, или как?»
- Слышь, брателло, - прошептал вдруг президент Украины, - Скажи, а вы как мост выбирали?
- Какой мост? – не понял Владимир Владимирович™.
- Ну, - немного смущенно сказал Виктор Андреевич, - С которого парламент расстреливали. Все равно, какой мост, или это важно?
- Да я не знаю, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Это у Ельцина надо спрашивать.
Владимир Владимирович™ обернулся к сидевшему позади него первому президенту России Борису Николаевичу Ельцину. Виктор Андреевич обернулся тоже.
- Борис Николаевич! – громко прошептал Владимир Владимирович™, - Тут молодежь украинская интересуется, по каким критериям вы мост выбирали?
- Какой мост? – не понял Борис Николаевич.
- Ну, из которого парламент расстреливали, - пояснил Владимир Владимирович™, - Обязательно, чтобы танки на мосту стояли? А то в Киеве там не очень удобно, если на мосту танки ставить…
- Мост – это ерунда, - махнул рукой Борис Николаевич, - Главное – стадион. Рядом со зданием расстреливаемого парламента обязательно должен быть стадион! У тебя рядом с парламентом есть стадион?
- Есть, - робко ответил Виктор Андреевич, - Динамо.
- Тогда все в порядке, - ответил Борис Николаевич и улыбнулся, - Можешь расстреливать.
- А… - нерешительно спросил Виктор Андреевич, - А зачем нужен стадион-то?
- Там узнаешь, - ответил Борис Николаевич, - Когда закончите, тебе расскажут, зачем он был нужен. Все, не мешайте мне слушать друга Нурсултана. Не умеете ни черта…
Президенты отвернулись, посмотрели на Нурсултана Абишевича, а потом друг на друга. Владимир Владимирович™ пожал плечами. Виктор Андреевич вздохнул, достал из кармана пиджака свой президентский блокнот и сделал в нем какую-то пометку.
«Интересно», - думал Владимир Владимирович™, глядя на цепь, - «А у него там три раза его имя написано, или как?»
- Слышь, брателло, - прошептал вдруг президент Украины, - Скажи, а вы как мост выбирали?
- Какой мост? – не понял Владимир Владимирович™.
- Ну, - немного смущенно сказал Виктор Андреевич, - С которого парламент расстреливали. Все равно, какой мост, или это важно?
- Да я не знаю, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Это у Ельцина надо спрашивать.
Владимир Владимирович™ обернулся к сидевшему позади него первому президенту России Борису Николаевичу Ельцину. Виктор Андреевич обернулся тоже.
- Борис Николаевич! – громко прошептал Владимир Владимирович™, - Тут молодежь украинская интересуется, по каким критериям вы мост выбирали?
- Какой мост? – не понял Борис Николаевич.
- Ну, из которого парламент расстреливали, - пояснил Владимир Владимирович™, - Обязательно, чтобы танки на мосту стояли? А то в Киеве там не очень удобно, если на мосту танки ставить…
- Мост – это ерунда, - махнул рукой Борис Николаевич, - Главное – стадион. Рядом со зданием расстреливаемого парламента обязательно должен быть стадион! У тебя рядом с парламентом есть стадион?
- Есть, - робко ответил Виктор Андреевич, - Динамо.
- Тогда все в порядке, - ответил Борис Николаевич и улыбнулся, - Можешь расстреливать.
- А… - нерешительно спросил Виктор Андреевич, - А зачем нужен стадион-то?
- Там узнаешь, - ответил Борис Николаевич, - Когда закончите, тебе расскажут, зачем он был нужен. Все, не мешайте мне слушать друга Нурсултана. Не умеете ни черта…
Президенты отвернулись, посмотрели на Нурсултана Абишевича, а потом друг на друга. Владимир Владимирович™ пожал плечами. Виктор Андреевич вздохнул, достал из кармана пиджака свой президентский блокнот и сделал в нем какую-то пометку.
Сюжет в новостях:
На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет - 17 градусов.
Далее: Немного похолодало и в Сибири -40С - -45С.
На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет - 17 градусов.
Далее: Немного похолодало и в Сибири -40С - -45С.
Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩЕ ТОТ! ! !
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩЕ ТОТ! ! !
Случай в Минске
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Пешеходы, будьте бдительны!
(практически на злобу...)
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Пешеходы, будьте бдительны!
(практически на злобу...)
