На злобу дня
- Автор темы Bordic
- Дата начала
- Послушайте, Кацман, как по Вашему мнению: мы входим в кризис, находимся в кризисе или выходим из него?
- Послушайте, Цирельман, если Вам хочется поговорить так и скажите. Но не спрашивайте меня ежесекундно о фазах каждой фрикции!..
- Послушайте, Цирельман, если Вам хочется поговорить так и скажите. Но не спрашивайте меня ежесекундно о фазах каждой фрикции!..
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.
Карл Маркс, 1867 г.
УВАЖАЕМЫЕ ПОДЧИНЕННЫЕ!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "Анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.
Ваше руководство
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "Анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.
Ваше руководство
Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся
(С небольшим моим редактированием)
===============
Задолбали!
Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом:
- Будет ли дефолт?!
При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг 100 рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или 50 рублей сразу, а 50 рублей во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают!
Дело сдвинулось с мертвой точки лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!"
Дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Он прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки и сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, не хочу, но сделаю минет с удовольствием!".
Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!!
Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
(С небольшим моим редактированием)
===============
Задолбали!
Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом:
- Будет ли дефолт?!
При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг 100 рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или 50 рублей сразу, а 50 рублей во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают!
Дело сдвинулось с мертвой точки лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!"
Дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Он прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки и сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, не хочу, но сделаю минет с удовольствием!".
Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!!
Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...
***
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
***
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...
***
Учитывая, что следующий год будет проходить под знаками Быка
и кризиса, желаю всем успехов в антикризисной корриде!
***
Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!
***
Кризисы приходят и уходят, а долги остаются.
***
Это у них кризис, а у нас как всегда.
***
Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие.
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
***
Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".
***
В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития....
***
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
***
Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"
***
Который раз под Новый год в Газпроме матерились - вспоминали Mать городов русских.
***
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
***
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.
***
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
***
Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
***
Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о российском
фондовом рынке:
Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции российских компаний = +3%
Рынки демонстрируют бурный рост = +2%
Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%
Кажется, дно кризиса достигнуто = 0
К концу дня ожидается рост = -2%
Акции торгуются разнонаправленно = -5%
Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%
Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%
Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение = РТС и
ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%.
Если все рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
***
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая задница...
***
Скороговорка: А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...
***
Приходит клиент в банк. Подходит к операционисту:
- Скажите, к кому мне обратиться? Я хочу открыть счет в вашем банке.
- К ... психиатору!
***
- Где Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
***
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
***
Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса, пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.
***
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
***
Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...
***
Борьбу с коррупцией Россия начала с Украины.
***
Перед кризисом все равны. А вот после...
***
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...
***
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
***
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...
***
Учитывая, что следующий год будет проходить под знаками Быка
и кризиса, желаю всем успехов в антикризисной корриде!
***
Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!
***
Кризисы приходят и уходят, а долги остаются.
***
Это у них кризис, а у нас как всегда.
***
Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие.
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
***
Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".
***
В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития....
***
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
***
Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"
***
Который раз под Новый год в Газпроме матерились - вспоминали Mать городов русских.
***
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
***
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.
***
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
***
Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
***
Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о российском
фондовом рынке:
Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции российских компаний = +3%
Рынки демонстрируют бурный рост = +2%
Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%
Кажется, дно кризиса достигнуто = 0
К концу дня ожидается рост = -2%
Акции торгуются разнонаправленно = -5%
Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%
Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%
Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение = РТС и
ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%.
Если все рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
***
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая задница...
***
Скороговорка: А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...
***
Приходит клиент в банк. Подходит к операционисту:
- Скажите, к кому мне обратиться? Я хочу открыть счет в вашем банке.
- К ... психиатору!
***
- Где Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
***
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
***
Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса, пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.
***
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
***
Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...
***
Борьбу с коррупцией Россия начала с Украины.
***
Перед кризисом все равны. А вот после...
***
Говорят реальная история.
Рабочее заседание у премьера одного из субъектов.
-что будем делать? Как народу выжить в кризис?
-Народу придется потерпеть два месяца.
Тишина, работа мысли, прикидка вариантов неучтенных. Вроде все учли, всюду п...ц. Нерешительно тянется рука:
-Извините, а можно вопрос? А что изменится через два месяца?
-Ничего, но народ привыкнет.
Рабочее заседание у премьера одного из субъектов.
-что будем делать? Как народу выжить в кризис?
-Народу придется потерпеть два месяца.
Тишина, работа мысли, прикидка вариантов неучтенных. Вроде все учли, всюду п...ц. Нерешительно тянется рука:
-Извините, а можно вопрос? А что изменится через два месяца?
-Ничего, но народ привыкнет.
переписка менеджеров, которым не
выплатили годовой бонус)))))
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, блин?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать?
ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Блин, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него
это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит
бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи -
думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты
бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями
надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
блин, у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов фигачит
Добавлено через 2 минуты
К. Маркс, 1867 г
"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма."
Правильной дорогой идете товагищи
)
Добавлено через 6 минут
В украинском языке появилось новое слово - «ющенко».
Оно обозначает человека, который берёт чужое без разрешения и при этом не ворует.
выплатили годовой бонус)))))
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, блин?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать?
ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Блин, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него
это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит
бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи -
думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты
бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями
надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
блин, у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов фигачит
Добавлено через 2 минуты
К. Маркс, 1867 г
"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма."
Правильной дорогой идете товагищи
)Добавлено через 6 минут
В украинском языке появилось новое слово - «ющенко».
Оно обозначает человека, который берёт чужое без разрешения и при этом не ворует.
Последнее редактирование модератором:
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
