На что жалуетесь?

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
Антология медицинского юмора

-----
Вместо эпиграфа:

Владимир Высоцкий
Никакой ошибки!


Код:
На стене висели в рамах
Бородатые мужчины,
Все в очёчках на цепочках,
По народному в пенсне,

Все они открыли что-то,
Все придумали вакцины,
Так что если я не умер,
Это всё по их вине.

    Доктор молвил: "Вы больны",
    И мгновенно отпустило,
    И сердечное светило
    Ухмыльнулось со стены,

    Здесь не камера - палата,
    Здесь не нары, а скамья,
    Не подследственный, ребята,
    А исследуемый я.

И, хотя я весь в недугах,
Мне не страшно почему-то.
Подмахну давай не глядя
Медицинский протокол.

Мне приятель Склифосовский,
Основатель института,
Мне знаком товарищ Боткин -
Он желтуху изобрел.

    В положении моем
    Лишь чудак права качает,
    Доктор, если осерчает,
    То упрячет в желтый дом.

    Правда, в этом доме сонном
    Нет дурного ничего,
    Хочешь - можешь стать Буденным,
    Хочешь - лошадью его.

Я здоров, даю вам слово,
Только здесь не верят слову,
Вновь взглянул я на портреты
И ехидно прошептал:

"Если б Кащенко, к примеру,
Лёг лечиться к Пирогову,
Пирогов бы без причины
Резать Кащенку не стал".

    Доктор мой большой педант,
    Сдержан он и осторожен,
    Да, вы правы, но возможен
    И обратный вариант.

    Вот палата на пять коек,
    Вот ваш доктор входит в дверь.
    Тычет пальцем - параноик,
    И поди его, проверь.

Хорошо, что вас, светила,
Всех повесили на стенку.
Я за вами, дорогие,
Как за каменной стеной.

На Вишневского надеюсь,
Уповаю на Бурденку.
Подтвердят, что не душевно,
А духовно я больной.

    Да, мой мозг прогнил на треть,
    Ну, а вы, здоровы разве?
    Можно вмиг найти болезни,
    Если очень захотеть.

    Доктор, мы здесь с глазу на глаз
    Отвечай же мне, будь скор,
    Или будет мне диагноз,
    Или будет приговор.

Доктор мой и санитары,
И светила все смутились,
Заоконное светило
Закатилось за спиной,

И очёчки их, и почки
Даже влагой замутились,
У отца желтухи щечки
Вдруг покрылись желтизной.

   Авторучки острие
   Устремилось на бумагу,
   Доктор действовал во благо,
   Только благо не мое.

   Но не лист перо стальное -
   Грудь проткнуло, как стилет,
   Мой диагноз - параноя,
   Это значит, пара лет.
 
Последнее редактирование модератором:

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

--------------------------------------------------------------------------

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!
 

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...


- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
 

kurina

Местный
Регистрация
11 Дек 2006
Сообщения
177
Реакции
39
Credits
174
Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) - Как дела?
(Б) - Нормально.
(В) - Как жена?
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
(В) - Как сын?
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) - А как по ночам?
(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
*
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
*
Пациент- врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
*
- Уколы?! Да ну их в задницу!
*
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой┘ - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
*
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня яйца звенят.
- Покажите!
доктор посмотрел - правда звенят. Говорит:
- Ну, ничего страшного, просто вы, голубчик, мудозвон!
*
 

blink1823

Местный
Регистрация
3 Окт 2004
Сообщения
34
Реакции
24
Credits
32
Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с вырожением



Психиатр(П) и больной (Б)
П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.

- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Ну, ку...
 
Последнее редактирование модератором:

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент, по всем прогнозам, ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
- Да,- отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.
 

HellFog

Местный
Регистрация
28 Янв 2009
Сообщения
21
Реакции
46
Credits
0
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено! Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...