Мужчины и женщины

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,842
Credits
0
В семье скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!)))
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Мужу, хоть и очень влюбленному, - не терпится улизнуть, погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси - муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные
пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку,
такую холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути - мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань,
мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?
К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П**ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУ**ОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё**АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ
МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!


С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...


Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"


К гинекологу на первый прием пришла красивая стройная женщина ростом 1 метр 93 см. Он составляет анкету:
- Замужем.
- Да.
- Сколько раз рожали?
- Ни разу.
- Сколько раз делали аборт?
- Ни разу.
- Какие используете противозачаточные средства?
- Абсолютно никаких!
- Муж исполняет свои супружеские обязанности?
- И даже неплохо!
- С презервативом?
- Нет, я не терплю резину в себе!
- Но как же вы предохраняетесь?!
- Пустым ведром.
- Что?!
- У меня муж ростом 1метр 60 см. Сексом мы занимаемся всегда стоя. Ставим передо мной ведро дном вверх. Муж залезает на него, и мы приступаем.
Муж очень старается, а когда у него стекленеют глаза, я крепко бью ногой по ведру!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: 'Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?'
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед 'спящей' женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: 'Что ты делаешь?' Он: 'Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!'
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
'Ты следующая!!'
 

az-Zami

Местный
Регистрация
4 Фев 2007
Сообщения
30
Реакции
31
Credits
20
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже"
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,842
Credits
0
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Подруга очень устала и легла спать по-раньше. уснула крепко... проснулась от того, что через нее кто-то лезет к стенке... она спросонья:
- Ты кто???
Муж ей:
- Не радуйся: муж!
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,842
Credits
0
Пастернак:
Фразы идеального мужа!!! - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей! - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.! - Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет! - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь! - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!! - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. утром и вечером - это нормально? - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель! - Походи по магазинам, а я пока переклею обои! - Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!! - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!! ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!))

Влад Топалов:
Женшине в современных условиях не нужен мужчина, чтобы выжить, прокормить и защитить свое потомство она может сама. Потому просто мужчина ради того, "чтоб был", ей не нужен. нужен тот, кто увидит в ней личность, партнер, чувства, отношения. а много ли таких мужчин? для которых Женщина не кухонный комбайн... оч. мало осталось , да?


Очень захотелось написать в таком же ключе реплики идеальной женщины:
Ах, дорогой, ты так устал на работе, а я –то что, я - привычная, поешь вот борща, пирожков, ляг полежи, посмотри свой любимый футбол, а я поглажу бельё пока. Тише Вы, оглашенные, видите папа с работы пришёл , он там вкалывал, сейчас я у вас уроки проверю. Почему дети уроки не выучили, чем я целый день занималась? А как другие? Да, да, ты прав! Ты считаешь, что осеннее пальто за тысячу мне слишком дорого? Да и зачем оно мне, у меня же халат есть. Да, и в том ты прав, что я «раскобанела», а мне, напротив, очень нравится твой пивной животик. У тебя кончились сигареты, давай я сбегаю, заодно и полторашку пива принесу. Орешков, рыбки, купить? Можно я себе колготки куплю на сдачу, они у меня на коленях протёрлись. Нет? У меня не колени, а шары, а у Лены – соседки колени? Ну да, ты, как всегда прав, мне до неё далеко. Дети уже спят, уроки выучили, обувь твою я помыла, брючки нагладила. Подъезд помыла, всё-таки тысяча в месяц не помешает. Спи, мой, любимый, ни о чём не беспокойся, вот колготки заштопаю и к тебе под бочок, если усну, ненароком, уж ты не обижайся, толкни меня в бок, я и проснусь. Я же понимаю, мужчине без женской ласки никак нельзя.


"Когда мужчина что-то делает по дому - это помощь, когда женщина что-то делает по дому - это жизнь" и не важно, что работают оба ))
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
- Доктор, мне жена изменяет, а рога у меня не растут...
- Ну что вы! Это же выдумка, фольклор! Понимаете?
- А-а-а... А я уж думал, что мне кальция в организме не хватает!
-------------------------------------------------------------------
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
 
Последнее редактирование модератором:

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пи@дюлей...
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.