Мужчины и женщины
- Автор темы Kotenka
- Дата начала
"с" Недавно расстался с девушкой... ну не хотела она делить меня с компом ( а я за ним сижу то всего 2-3 часа в день). Много было разговоров - и о нас конкретно и вообще. Договорились до того, что она спросила: "А зачем нам вобще нужны мальчики?". Зачем, почему - пусть Земфира себе голову морочит, но если тебя, девушка, какая-нибудь подруга спросит: "Ну вот зачем они нам!?", то ты (девушка) ответь ей!! Например так:
1.Понимаешь, дело в том, что у них – теплые ладошки, а у нас – холодные пальцы.
2.Они сильные и могут нас поднять.
3.Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас – нет.
4.У НИХ есть принципы.
5.Иногда они моют посуду.
6.Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
7.Они отдают нам свои самые клевые майки.
8.Они убеждают нас в существовании Санта Клауса.
9.Когда они говорят: «Я тебя люблю», кажется, что ты есть.
10.Они умеют инсталлировать WINDOWS.
11.Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он – человек.
12.Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вобще ничего не прощаем.
13.Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
14.Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
15.Они кладут руки нам на коленки.
16.Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя уже и сами давно не понимают, почему.
17.У них из глаз текут слезы, только когда дует сильный ветер.
18.Они хотят иметь наши фотки. Они помнят о нас совсем не то, что мы о себе.
19.Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
20.Они думают, что девочки без всяких вопросов красивее, чем мальчики.
21.Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
22.Они пойдут на войну, если будет война.
23.Они могут вытащить из багажника запасную шину.
24.Они делают вид, что их не достал праздник 8 МАРТА.
25.Они могут изменить нашу жизнь.
26.Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
27.Они думают не только о любви.
28.Они не всегда смеются, когда читают наши девчачьи стишки.
29.Они умеют выковыривать занозы.
30.Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы – своих пап.
31.В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
32.Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна – спать с нами.
33.Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
34.Они просто иногда накрывают нас одеялом.
35.Они любят наши голоса.
36.Им неважно, что мы говорим.
37.Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
38.Они покупают нам сигареты и платья.
39.Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
40.Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них – хотим.
41.Они действительно закрывают глаза, когда целуются, и не подглядывают.
42.Они смотрят, когда мы говорим: «ПОСМОТРИ».
43.Когда они произносят наше имя, мы понимаем, что это наше имя.
44.Они молчат, когда мы кричим.
45.Они не хотят нас ломать, а мы их – хотим.
46.Когда они уходят, МЫ остаемся.
47.Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
48.Их можно посчитать.
49.Они умеют драться.
50.Кассеты и диски у них всегда совпадают с коробками.
51.Они считают быстрее нас.
52.Они дают свои фамилии нашим детям.
53.Они не боятся гусениц.
54.Они делают вещи, которыми МЫ гордимся.
55.Они ездят с нами на юг.
56.Они не падают в обморок от вида нашей крови.
57.Они смешные.
1.Понимаешь, дело в том, что у них – теплые ладошки, а у нас – холодные пальцы.
2.Они сильные и могут нас поднять.
3.Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас – нет.
4.У НИХ есть принципы.
5.Иногда они моют посуду.
6.Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
7.Они отдают нам свои самые клевые майки.
8.Они убеждают нас в существовании Санта Клауса.
9.Когда они говорят: «Я тебя люблю», кажется, что ты есть.
10.Они умеют инсталлировать WINDOWS.
11.Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он – человек.
12.Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вобще ничего не прощаем.
13.Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
14.Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
15.Они кладут руки нам на коленки.
16.Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя уже и сами давно не понимают, почему.
17.У них из глаз текут слезы, только когда дует сильный ветер.
18.Они хотят иметь наши фотки. Они помнят о нас совсем не то, что мы о себе.
19.Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
20.Они думают, что девочки без всяких вопросов красивее, чем мальчики.
21.Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
22.Они пойдут на войну, если будет война.
23.Они могут вытащить из багажника запасную шину.
24.Они делают вид, что их не достал праздник 8 МАРТА.
25.Они могут изменить нашу жизнь.
26.Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
27.Они думают не только о любви.
28.Они не всегда смеются, когда читают наши девчачьи стишки.
29.Они умеют выковыривать занозы.
30.Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы – своих пап.
31.В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
32.Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна – спать с нами.
33.Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
34.Они просто иногда накрывают нас одеялом.
35.Они любят наши голоса.
36.Им неважно, что мы говорим.
37.Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
38.Они покупают нам сигареты и платья.
39.Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
40.Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них – хотим.
41.Они действительно закрывают глаза, когда целуются, и не подглядывают.
42.Они смотрят, когда мы говорим: «ПОСМОТРИ».
43.Когда они произносят наше имя, мы понимаем, что это наше имя.
44.Они молчат, когда мы кричим.
45.Они не хотят нас ломать, а мы их – хотим.
46.Когда они уходят, МЫ остаемся.
47.Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
48.Их можно посчитать.
49.Они умеют драться.
50.Кассеты и диски у них всегда совпадают с коробками.
51.Они считают быстрее нас.
52.Они дают свои фамилии нашим детям.
53.Они не боятся гусениц.
54.Они делают вещи, которыми МЫ гордимся.
55.Они ездят с нами на юг.
56.Они не падают в обморок от вида нашей крови.
57.Они смешные.
Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает:
- Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
- А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
- А у тебя подошвы тапочек сладкие.
- Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
- А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
- А у тебя подошвы тапочек сладкие.
K
k0stya
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: Lпосле моей смерти ты заведешь себе другую собаку? ¦
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: Lпосле моей смерти ты заведешь себе другую собаку? ¦
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
K
k0stya
@ @ @
@ @ @
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже. - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.
@ @ @
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже. - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
K
k0stya
Прочтите внимательно:
сколько аргументов в пользу того, что огурец лучше мужчины!
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате!
сколько аргументов в пользу того, что огурец лучше мужчины!
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате!
N
Nobody
если не умеешь обращаться с женщинами - придётся обойтись! гыгыгы
Едут в машине парень и девушка. Парень намекает:
- Знаешь, я всегда мечтал, чтобы мне сделали минет в машине.
Девушка резко отвечает:
- Нет!
Парень уговаривает:
- Ну ладно, что тебе стоит.
Девушка:
- Вот когда сдашь на права, сядешь за руль, тогда сделаю, а сейчас нет!!!
- Знаешь, я всегда мечтал, чтобы мне сделали минет в машине.
Девушка резко отвечает:
- Нет!
Парень уговаривает:
- Ну ладно, что тебе стоит.
Девушка:
- Вот когда сдашь на права, сядешь за руль, тогда сделаю, а сейчас нет!!!
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8.....
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8.....
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!
Последнее редактирование модератором:
80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я
пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических
заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я
пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических
заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.