Ах, Одесса...

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай, Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Цзедуновская. В ресторане сидят два еврея, и одих другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться...
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- Национальность?
- Да, а что?..
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
На Одесском привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Ещё не поссорились, но Вы же ещё не сказали, сколько это мясо стоит?
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!


- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Ева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка


Одесская школа. Учительница говорит классу:
- Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация.


Абрам читает надпись на заборе: "Бей жидов и почтальонов" и громко возмущается: "А почтальонов за что?"


Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?


Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
В одном одесском театре для увеличения сборов и сокращения времени решили поставить 'Фауста' и 'Бориса Годуновича' одновременно.
Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то пипснула калитка - наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
- Нет, это ми, Мепистопель.
- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
- Пойдем в мой мрачный подземелье.
Обнявшись, уходят.
Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На сцене Борис Годунович.
- Азохн вэй, товарищи бояре!
За сценой слышится длинное еврейское ругательство.
- Кто так сказав?
- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил - а он на папу - топ ножкой! Я ему висшее образование - а он на маму 'старая сука'! Чтоб не говорил так больше!
- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?
- Не среди здесь, а среди тут.
- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
- Алё, девушка, это комукактер?
Соедините меня на том кончике с боярином Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.
- Не слышно, повторите, пожалуйста.
- Царь!
- По буквам, пожалуйста.
- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик.
Почему мягкий? Девушка, 80 лет - и ви хотите, чтобы был твердый?
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е... ться, или же вые-ться?
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- Ой, Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это, когда взяли и сделали, коррупция, когда взяли, но не сделали. И с такой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- Изя, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь


В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Еврейская мама советует сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая
семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
дети вырастут, получат образование...

Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной...

А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают...