Афоризмы,крылатые фразы, умные мысли, мыслишки
- Автор темы D-D-D-D-D
- Дата начала
Стоит ежик, лапки сложил рупором и орёт в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Большие деньги расслабляют, а маленькие - озлобляют!
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Большие деньги расслабляют, а маленькие - озлобляют!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца
вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.
Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.
Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Креативные фразы с секс-форумов.
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной *****хи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной *****хи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.
Нас невозможно сбить с пути - нам пох@ю куда идти.
Самое главное - уметь отличить важное от срочного.
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!
Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и изумленная теща
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.
Нас невозможно сбить с пути - нам пох@ю куда идти.
Самое главное - уметь отличить важное от срочного.
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!
Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и изумленная теща
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут!
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у крошек почасовая оплата.
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и
объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Эстрада признала его негeeспосoбным.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут!
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у крошек почасовая оплата.
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и
объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Эстрада признала его негeeспосoбным.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.