N
Nobody
меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню.
Афоризмы,крылатые фразы, умные мысли, мыслишки
- Автор темы D-D-D-D-D
- Дата начала
Как много я не понимаю из того, в чем убежден...
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять
твердую позицию, либо принять неудобную позу.
Я уверен в завтрашнем дне. И это дно я ощущаю уже сегодня...
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...
Самый раскрученный бренд мира фирма "Noname", обладающая множеством
филиалов по миру.
Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?..
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Если будешь слишком деловая, функция ослабнет половая...
Бесплатная любовь обходится дороже.
Женщины любят тем местом, на котором удобнее всего развешивать лапшу.
Столько раз топил горе в вине, что оно научилось плавать...
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед
собой самые трудные задачи.
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!
Моя жизнь сплошная скука...Но все меняется, когда приходит она:
Зарплата!
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять
твердую позицию, либо принять неудобную позу.
Я уверен в завтрашнем дне. И это дно я ощущаю уже сегодня...
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...
Самый раскрученный бренд мира фирма "Noname", обладающая множеством
филиалов по миру.
Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?..
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Если будешь слишком деловая, функция ослабнет половая...
Бесплатная любовь обходится дороже.
Женщины любят тем местом, на котором удобнее всего развешивать лапшу.
Столько раз топил горе в вине, что оно научилось плавать...
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед
собой самые трудные задачи.
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!
Моя жизнь сплошная скука...Но все меняется, когда приходит она:
Зарплата!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Великий палковводец.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Где тошно, там и рвет.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом!
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Великий палковводец.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Где тошно, там и рвет.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом!
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
После совместной работы таких устройств как "мужчина" и "женщина"
одно из них переходит в спящий режим, а другое - в режим ожидания.
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.
Самая твердая позиция у гильотины - сказала, как отрезала.
Во все века рыцари шли на любые подвиги только ради дам.
А ради "не дам" - не шли...
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному
горькому опыту.
Силикон первым встал грудью на защиту женского достоинства.
Папуас папуасу друг, товарищ и... корм.
Давайте, перейдем на "ты" , а то мне дать по морде Вам неловко.
Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.
Если б Россия могла собирать два урожая в год, то это было бы два
неурожая...
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...
Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лесть - это такое оружие, которое всегда стреляет без промаха.
Томатный сок - кровь павших помидоров.
Мало знать себе цену, нужно ещё пользоваться спросом.
Чем выше уровень интеллекта у мужчины, тем ниже он целует...
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
одно из них переходит в спящий режим, а другое - в режим ожидания.
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.
Самая твердая позиция у гильотины - сказала, как отрезала.
Во все века рыцари шли на любые подвиги только ради дам.
А ради "не дам" - не шли...
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному
горькому опыту.
Силикон первым встал грудью на защиту женского достоинства.
Папуас папуасу друг, товарищ и... корм.
Давайте, перейдем на "ты" , а то мне дать по морде Вам неловко.
Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.
Если б Россия могла собирать два урожая в год, то это было бы два
неурожая...
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...
Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лесть - это такое оружие, которое всегда стреляет без промаха.
Томатный сок - кровь павших помидоров.
Мало знать себе цену, нужно ещё пользоваться спросом.
Чем выше уровень интеллекта у мужчины, тем ниже он целует...
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
В гаремах нет плохих танцоровploki написал(а):
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Буду поздно, суп на полу,вытри
Ребята,будут бить-кричите, я убегу!
Это тебе не шубу в трусы заправлять
Когда он родился, то его отец долго швырял кирпичи в аиста
Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
Если я корова - то ты зоофил...
Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны (Владимир Туровский)
Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
Одним и тем же мозгом мыслить и верить?
Налицо контрольное изнасилование в голову
Чувствую себя, как Tampax - в хорошем месте, но в плохое время...
Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить, но и выбрасывать!
Счастье - это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе т ебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома - футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом
У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!
Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик
Я не наглый, я волевой!
Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Бог, в своем бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера
...А ты опять сегодня не ушла!
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма
Заводя женщину, проверь, есть ли у нее тормоза (Григорий Ярок)
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение
То, что делает людей беспомощными, делает их равными (Вильгельм Швебель)
Жизнь - игра. Можно все проиграть, но выиграть все нельзя
Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
Если я корова - то ты зоофил...
Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны (Владимир Туровский)
Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
Одним и тем же мозгом мыслить и верить?
Налицо контрольное изнасилование в голову
Чувствую себя, как Tampax - в хорошем месте, но в плохое время...
Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить, но и выбрасывать!
Счастье - это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе т ебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома - футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом
У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!
Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик
Я не наглый, я волевой!
Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Бог, в своем бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера
...А ты опять сегодня не ушла!
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма
Заводя женщину, проверь, есть ли у нее тормоза (Григорий Ярок)
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение
То, что делает людей беспомощными, делает их равными (Вильгельм Швебель)
Жизнь - игра. Можно все проиграть, но выиграть все нельзя
Windows имеет всех , у кого она есть
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич , пока скакалку не отобрали
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
Я сегодня никакой , как вчера
Я столько знаю о прокладках , что сам мог бы их носить
Я намерен жить вечно- пока все идет нормально
Я не помню тот момент , с которого я не помню
Я не сплю сутками , с курами тоже не сплю
18 лет бывает только раз в жизни , а 81 и того реже
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич , пока скакалку не отобрали
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
Я сегодня никакой , как вчера
Я столько знаю о прокладках , что сам мог бы их носить
Я намерен жить вечно- пока все идет нормально
Я не помню тот момент , с которого я не помню
Я не сплю сутками , с курами тоже не сплю
18 лет бывает только раз в жизни , а 81 и того реже
На её лице было удовлетворение, которое он получил. agadou14
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? agadou14
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой! agadou14
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть :help:
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! agadou10
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим! :mod:
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы. agadou14
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев. :look:
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Если аборт это убийство, то минет это людоедство
Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.
Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.
Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.
Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду сосед снизу Захар Борщев обозвал их ёбаными уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара. agadou14
Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: ХУЙ, и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно. agadou14
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
противозачаточная внешность
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
Переименовать — доберман в злобендог.
Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
Телефон с автомудозвоном.
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…
Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
Косинус от армиус = 3000$
Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Сам женился, останови другого!
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
Экономь воду — принимай душ с девушкой!
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.
В России можно построить Лас Вегас в Нальчике
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? agadou14
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой! agadou14
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть :help:
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! agadou10
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим! :mod:
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы. agadou14
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев. :look:
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Если аборт это убийство, то минет это людоедство
Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.
Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.
Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.
Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду сосед снизу Захар Борщев обозвал их ёбаными уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара. agadou14
Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: ХУЙ, и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно. agadou14
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
противозачаточная внешность
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
Переименовать — доберман в злобендог.
Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
Телефон с автомудозвоном.
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…
Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
Косинус от армиус = 3000$
Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Сам женился, останови другого!
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
Экономь воду — принимай душ с девушкой!
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.
В России можно построить Лас Вегас в Нальчике
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Феминизм - это бабовладельческий строй!
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим...
Лучшее средство от перхоти - гильотина...
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
Если совесть вас не будет грызть, то она умрет с голоду...
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может
стать последней.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у вас будет
два свободных дня.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Тёмное пиво гораздо лучше светлого будущего!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Для кого-то - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом растет!
Феминизм - это бабовладельческий строй!
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим...
Лучшее средство от перхоти - гильотина...
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
Если совесть вас не будет грызть, то она умрет с голоду...
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может
стать последней.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у вас будет
два свободных дня.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Тёмное пиво гораздо лучше светлого будущего!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Для кого-то - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом растет!
N
Nobody
Arvydas
давненько мне ничто ТАК не поднимало настроения!
если такая страшная.. то почему не наливаешь?)))
давненько мне ничто ТАК не поднимало настроения!
если такая страшная.. то почему не наливаешь?)))
N
Nobody
если у вас тонкие редкие волосы,
кривые ноги и противный смех,
не расстраивайтесь, вы - Масяня!
кривые ноги и противный смех,
не расстраивайтесь, вы - Масяня!
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Работа не волк, пристрелить нельзя.
В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Работа не волк, пристрелить нельзя.
В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...