Пьянству - бой!

  • Автор темы МАРИНА П
  • Дата начала
М

МАРИНА П

"Бороться с пьянством, как пытались это сделать многие государства, в том числе и наша страна, с помощью запретов - нельзя. Кроме вреда "запретительство" и "непущательство" ничего не дают. Юмор, и тот приносит больше пользы."
 

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Ну начнем, из старенького....

...У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
 
М

МАРИНА П

Пьяный идет по улице и то и дело натыкается на столбы. Наконец он отходит в сторону от дороги и чего-то ждет.
- В чем дело гражданин? - обращается к нему милиционер.
- С этой демократией житья не стало: вот жду, когда очередная демонстрация пройдет.

--------------------------------------------------------

Звонок. Жена открывает дверь и видит двух дружков мужа.
- Опять пить? - гневно восклицает она.
- Да нет. Мы только хотим спросить у Василия радиолампу 7МЫ-3ТЫ.

-------------------------------------------------------

Сотрудник ГАИ останавливает "Жигули". Медленно подходит к дверце машины. Вглядывается в водителя у удивленно восклицает:
- Нич-чего не понимаю! Поч-чему вы за рулем вдвоем?
Водитель поднимает глаза, разводит руками и возмущенно отвечает:
- Но это же не повод, чтобы окружать всю машину!

--------------------------------------------------------
 
Последнее редактирование модератором:

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
- Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
- Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..
 
М

МАРИНА П

Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.
------------------------------------------

Соль и сахар - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья.
------------------------------------------

Прфессор:
- Плохо, плохо. Ну, отвечайте: что поставляет нам Бразилия?
Студент тупо смотрит.
Профессор не выдерживает и подсказывает:
- Ну, что вы пьете по утрам?
Студент:
- Неужели огуречный рассол везут из самой Бразилии?
 

Ognev

ex-Team DUMPz
Местный
Регистрация
20 Авг 2004
Сообщения
2,079
Реакции
908
Credits
0
- Доктор, печень у меня болит ...
- Одеколон пьете?!
- Пью, не помагает!
 
М

МАРИНА П

Посетитель ресторана - официанту:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить - вашу машину угнали.

--------------------------------------------

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

---------------------------------------------

Все пьющие делятся на 4 категории:
выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют, пьют, и все им мало.

-----------------------------------------

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ"
Официант, принеся водку спрашивает:
"Водку будете?"
Клиент:
"Ах, оставьте..."
 
М

МАРИНА П

14 ПРИЧИН ПОЧЕМУ АЛКОГОЛЬ СЛЕДОВАЛО БЫ ПРЕДОСТАВЛЯТЬ
НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Снижается стресс.
3. Возрастает коммуникабельность.

4. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.
5. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
6. Расходы на обогрев помещений можно уменьшить.

7. Растет удовлетворение местом работы.
8. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.
9. На работу лучше добираться с друзьями вскладчину или общественным транспортом,
делающем поменьше остановок по пути.

10. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
11. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием,
так как после работы не нужно спешить в кабак.

12. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
13. Планерки проходят интересней.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
 
Последнее редактирование модератором:

Bordic

Местный
Регистрация
21 Июн 2004
Сообщения
2,666
Реакции
1,026
Credits
54
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
 
М

МАРИНА П

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем. Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
Обращаются к продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и 2 ириски.
-----------------------------------

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
Жена:
- Ну и кто же занял второе место?
------------------------------------

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой....
------------------------------------

Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот- вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
--------------------------------------------

Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки.
Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю.
Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Значит, чем больше я пью, тем меньше я пью....
 
М

МАРИНА П

Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу?
-----------------------------------------

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
----------------------------------------

Тест на опьянение. Произнести фразу:
"Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками"
 
Последнее редактирование модератором:

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,842
Credits
0
-Я на тренажёрный зал трачу 500$ в месяц.
-Ты что, обалдел, а что так дорого?
-Да, блин, водка у них в буфете дорогая!
 
М

МАРИНА П

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Что, бросил?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
-----------------------------------

Бармен посетителю:
- Я смотрю ваш стакан пуст, принести еще?
Посетитель:
А зачем мне два пустых стакана?
---------------------------------

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится,
ждет когда откроется. Мимо проходит кот.
Мужик хватает кота за шиворот и кидает кота через забор.
Его спрашивают:
- За что ты бедного кота?
Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.
 
Последнее редактирование модератором:

mistik

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
11 Фев 2004
Сообщения
1,814
Реакции
1,947
Credits
0
А у нас, что - не было такой темы?!!!
Гм...
И как меня еще здесь держат модером?.. :confused:
 
М

МАРИНА П

Mistik: тогда надо закрыть :)

-----------

МАРИНА П: Ни в коем случае! :)))
 
Последнее редактирование модератором: